Предыдущие главы "Приключений Марыси, или Когда невестка - монстр" читайте здесь
https://dzen.ru/suite/cf338e66-9fc1-4756-9618-b750ba5ce9e0
ПРО ОВЦУ, КОТОРАЯ ВСЁ СТАДО ПОРТИТ
Когда после свадьбы меня приволокли домой в невменяемом состоянии, я ещё долго орала с балкона песни Тони Кутуньо на чистейшем итальянском. Лашатамикантари! Позвоните в милицию!
На утро после ненастоящей свадьбы голова моя раскалывалась вполне по-настоящему. Было очевидно, что лучше бы меня сожгли вчера на стоге виртуального сена. Жутко хотелось пить, но воды в доме так и не появилось. А вся имевшаяся была вскипячена для чая.
Да-да, все как ни в чём не бывало продолжали пить кипяток со стоградусным верблюжьим молоком. Как будто и не было вчера никакой свадьбы. Меня домочадцы упорно старались не замечать. Даже когда я просила воды, все смотрели в потолок. Не могут простить, что я вчера напилась до дротиков и на танцполе стаскивала с себя тушинские колготки, таки прилипшие к моим волдырям. Они же не знали, что под ними ещё две пары есть. Без штанов я всё равно не осталась бы.
Ну и что, что курила на заднем дворе и выдула бутылку портвейна? «То ж не водка», — философски сказал бы Папенька. «Со стакана-то!» — вздохнула бы Маменька. «А кто не пьёт?» — добавила бы я вдогонку.
Тоже мне, присяжные нашлись.
А нечего было меня на «электрические стулья» сажать и мой череп на железо накручивать, а потом его же в электрическое ведро засовывать. Вы бы лучше на своих нахлебников посмотрели. Надарили дерьма, а нажрались на всю оставшуюся жизнь. Я ещё не начинала про розовое платье, которое таки треснуло по швам, когда я лезгинку танцевала. И про надомницу вашу, которая резинкой от мужских трусов мне всю талию испортила. Про мух, прилипших к моей башке при помощи лака «Прелесть», тоже промолчу, а то пришибу кого-нибудь. Продолжать?
Коза грубо прервала мой ментальный бунт.
— Ну их. Всё равно не поймут. Лучше давай посплетничаем, — предложила рогатая. — Видишь вон ту тётку в углу стола?
— Их же тут миллион, — пробурчала я.
Коза продолжала сплетничать, не обращая внимания на моё бурчание. Оказывается, она услышала от своего хахаля-верблюда, что эта конкретная тётка ненавидит меня пуще остальных.
И даже сказала кому-то прилюдно, что я «овца, которая всё стадо портит».
Я вспыхнула как спичка. Я? Овца? Точно Я? Коза искренне подтвердила наше с ней новое животное родство. Злыдня.
"Так-с", - подумала я вслух, стараясь игнорировать очевидную радость Козы. "Про стадо, вы сами про себя так сказали", — продолжала думать я и решила на всякий случай устроить тётке тёмную.
Я это умею. Я же в Замухрынске выросла на механическом заводе. А там кто с возу упал, тот пропал. Начала я с того, что накапала подсолнухового масла вдоль тёткиного маршрута на кухне. Получилось. Она подскользнулась и вывихнула руку. Я обрадовалась, что тёткина жизнь начинает становиться менее счастливой благодаря мне.
Понимаю, что вы считаете мой поступок жестоким. Согласна. Зря я так поступила. Надо было поговорить сначала. Убедить, что я не овца вовсе, и она, которая меня таковой считает, вполне себе заблуждается.
Но, вы же знаете лучше меня, что «хорошая мысля приходит апосля». Ничего уже не поправишь. Негодяйка, она и в Африке негодяйка. Я сейчас про себя. Коза тоже говорит, что так хорошие девочки не поступают. "Так то хорошие", - попыталась я от Козы отмахнуться и сглотнуть остатки проснувшейся совести.
Так вот, про тётку, которая при моей помощи руку сломала. Тьфу, не сломала, а вывихнула. А воплей на целый перелом. Я вот в детстве руку ломала по-настоящему, прямо на две части. Так никто в детском саду до вечера не догадался о моей сломанной конечности. Только Папенька заметил, когда меня из садика забирал. Он меня за руку схватил, чтобы домой потащить, а она из его рук и выпала.
А эта разоралась на всю округу. Мне её не жалко совсем. Не надо меня было овцой называть. Что я ей сделала? А? И потом, если уж разбираться по совести, я и не овца вовсе, а Пингвин. Меня так в школе обзывали. Вон и Коза подтвердит с превеликим удовольствием.
Пингвин, он лучше овцы. По-любому. Потому что это почти что птица. Просто они сами решили не летать, а плавать. Им так больше нравится.
Кстати, если вы, Тётя (это я всё ещё с этой тёткой разбираюсь), думаете, что Пингвины — птицы безобидные и милые, очень даже ошибаетесь. Пингвинов лучше не трогать и близко не подходить. Они знаете, как проверяют океан на опасность и присутствие касаток? Сталкивают в воду самого старшего члена семейства. Если того касатки не сожрут, прыгают и остальные. Ну что, как вам?
Говорю же, Пингвины — непредсказуемые. И если эта тётка думала, что Марыська проглотит спокойненько новости про то, что она паршивая овца, то очень она ошибалась. Со мной лучше на такие темы не шутить. Я могу такое «хойхо» устроить, мало не покажется. Что такое «хойхо»? А так нас, Пингвинов, называют за шумную жизнь. Мы громкие. И никого не боимся, кроме касаток.
А вы, тётя, не касатка. Вы-то как раз и есть та негодная овца в своём стаде.
Пока я тётку мысленно уничтожала, Коза мне напомнила о последствиях тёткиной поломанной конечности.
— Кто еду тебе готовил, балда? — спросила меня Коза.
Тётка! Я поняла. Теперь еду готовить некому. Ну не ногами же ей суп варить? Заглавная точно теперь меня на кухню пошлёт. Больше некого. Младшая сноха ушла рожать. Блин! Надо было ей не руку ломать.
Мы с Козой оказались правы. Вместо тётки на кухню отправили меня. Попросили приготовить на этот раз не суп из полиэтилена, а что-нибудь съедобное. Злопамятные какие.
Попросили меня приготовить плов... Что они курят тут вообще? Это ж надо такое придумать. Я сроду не то что плов, кашу из риса не варила. Только ела, и то давно, в детском саду. Там ещё в середине тарелки растопленное масло плавало.
Мне, конечно, абсолютно легко в который раз осрамиться. Разом больше, разом меньше. Подумаешь! Но мне почему-то не хотелось ту тётку радовать своим очередным кулинарным фиаско.
Я решительно зашагала на кухню. Коза поплелась со мной в предвкушении моего скорого провала. Места на кухне было маловато. Жарко так. Прямо на уровне глаз горит газовая колонка. Слышу, как внутри колонки подыхают мыши и тараканы. Я выдохнула. Представила, что я в раю и ем яблоки. Ещё раз выдохнула.
Порубила мясо на куски. Поскольку злости во мне было в тот момент целый мешок, мясо послушно превратилось в маленькие версии себя и отправилось в казанок.
Заглавная периодически заглядывала на кухню, чтобы проверить, не плююсь ли я в котёл. Я продолжала издеваться над мясом, представляя, что я жарю в кипящем подсолнечном масле своих виртуальных врагов. Это хоть и немного, но успокаивало.
Когда дело дошло до морковки, жизнь стала лучше. Морковку я обожаю. Мы с девчонками часто на морковке худели в общаге. Наш этаж даже прозвали «кроличьим». Морковку мы воровали на овощной базе, когда там подрабатывали.
Дружественные морковки весело отправились в казанок к мясу.
Коза подозрительно наблюдала за процессом и помалкивала. Удивляется, что я жива ещё и дом не спалила.
Тем временем мясо приготовилось. В этот раз я выждала положенные два часа. А то помните же, что полиэтиленовый суп мне в карму очков не прибавил. Через два часа я засыпала рис. Залила водой и показала козе фигу. Примета такая, чтобы не сглазить весь процесс.
Я уж не знаю, может, со злости, но плов у меня тогда получился почти как настоящий. Даже Первый Встречный поел. А он что попало не ест.
Тётка та, которой я руку повредила, сразу выздоровела. Ага, испугалась, что я теперь могу отличницей домашнего производства стать вместо неё! Не бойся, тётка. Мне домашнее производство ваше вообще не сдалось. Мне бы лето перекантоваться и укатить восвояси, пока меня тут в кутузку не посадили. За что, спрашиваете? Скоро узнаете.
Ссылка на мою книгу «Приключения Марыси, или Когда невестка - монстр»
https://www.litres.ru/book/leyla-kushenova/priklucheniya-marysi-ili-kogda-nevestka-monstr-69507232
#женскиеистории
#юмориприключения
#мужчинаиженщина
#психологияотношений
#когданевесткамонстр