Бывают такие моменты, когда на ребенка не действует ничего: ни уговоры, ни отвлечение, ни игнорирование. В такие моменты можно попробовать использовать "тайм-аут".
«Тайм-аут» — это не спонтанная эмоциональная реакция в состоянии гнева. Наоборот, это заранее спланированная стратегия, предназначенная только для конкретного поведения. Такая стратегия не должна быть неожиданной для ребенка.
Во время "тайм-аута" ребенка на 5-10 минут помещают в ситуацию, в которой нет возможности получить какое-либо удовольствие.
Можно, например:
· посадить ребенка на стул;
· посадить ребенка на пол отдельно от других членов семьи;
· посадить ребенка в прихожей одного;
· оставить ребенка в комнате одного.
Никак особенно не подчеркивая свои действия, ребенка просто следует переместить из того места, где он ведет себя плохо, в обстановку, где для него нет ничего приятного или интересного.
Период времени всегда должен быть коротким и должен быть определен заранее.
Я, например, укладываю сына в кровать, когда он становится неуправляемым и все объяснения и разговоры бесполезны. Я знаю, что на стуле он сидеть не будет и минуты, оставлять его в комнате просто так не имеет смысла, т.к. там свободный доступ к игрушкам.
А вот укладывание в кровать со словами: "Полежи пять минут, успокойся" работает. При этом это не звучит как наказание, ребенок не закатывает истерику в знак протеста, а через пять минут ему становится скучно, он успокаивается и возвращается ко мне.
Родители обычно отсылают ребенка в его комнату или сажают в угол, когда он ведет себя плохо. Многие прибегают к этой стратегии, когда сердятся или когда не знают, что еще можно сделать. Они просто хотят, чтобы проблема, в буквальном смысле слова, исчезла. И она исчезает.
Но такое решение — не является стратегией «тайм-аута», и маловероятно, что плохое поведение, устраненное подобным образом, вскоре не повторится снова.
Как использовать "тайм-аут"
1. Заранее обдумайте, при каком поведении ребенка вы будете использовать "тайм-аут". Ваше объяснение, почему вы так поступаете, должно быть кратким и ясным.
Нужно, чтобы ребенок понял из него следующее:
- точную картину своего плохого поведения;
- место, отведенное для наказания;
- сколько времени будет длиться наказание.
Время необходимо определять из расчета 1 минута на каждый год жизни ребенка. Если у вашего ребенка задержка умственного развития, то время наказания нужно будет уменьшить исходя из возможностей ребенка.
2. Если вы уверены, что ваш ребенок знает, что именно запрещено делать, будьте краткими. Сейчас не время для объяснений или пререканий. Нужно решительно сделать то, о чем вы его предупреждали: «Если ты ударишь кого-то, ты пойдешь в свою комнату».
Постарайтесь не реагировать на его плач: «Прости меня, я больше не буду». Это предсказуемая реакция. Понятно, что ни один ребенок не хочет, чтобы его наказывали.
3. Маловероятно, что простые слова: "Иди в свою комнату!" сделают ребенка послушным и он самостоятельно уйдет в комнату. Поэтому необходимо твердо, но без злобы, взять ребенка за руку и отвести его на выбранное место.
Ребенок может злиться, плакать, когда вы его ведете, но помните, что только последовательность действий гарантия успеха.
4. В первое время вряд-ли ребенок послушно просидит на месте 2—5 минут. Он может визжать, пинаться, искать что-нибудь, чем можно бросить в вас. Чтобы не провоцировать это убирайте заранее все из зоны досягаемости.
Все то время, пока он сидит в отведенном для наказания месте, он может делать, что угодно, но он должен понять, что вы не прореагируете на его выходки даже взглядом.
Прореагировать нужно, только если он встанет. Мягко усадите его и держите на стуле, пока не закончится время, установленное для наказания.
5. Когда время наказания истечет, просто скажите ребенку: «Теперь можешь вернуться». Подумайте, чем можно будет вознаградить его, когда он вернется в прежнюю обстановку. Он может обидеться и даже отказаться уйти с места. Не настаивайте.
Это не продлится долго. А когда ребенок вернется, сделайте так, чтобы он видел, что в его поведении всегда будет вызывать ваше одобрение и привлекать ваше внимание.
Бить или не бить
Многие родители считают, что если своевременно отшлепать ребенка, то можно быстро положить конец раздражающему их или опасному для самого ребенка поведению.
Но шлепки это импульсивное поведение родителя, а не систематизированное воспитание.
Систематизированное воспитание предполагает решения, принимаемые на длительный период, а не на время. Многим родителям кажется, что если время от времени шлепать ребенка, то это приводит к желаемому результату.
Но, когда вы бьете ребенка, вы ясно даете ему понять, что применение физической силы отличный способ добиться желаемого и он с большой вероятностью будет вам подражать.
Родители, которые часто и бездумно применяют физические наказания, вызывают у ребенка страх, он начинает считать их опасными.
Эффективное обучение ребенка или просто приятное общение с ним в течение дня, станет невозможным, если ребенок ждет, что его в любую минуту могут отшлепать.
К тому же, физическое наказание тоже своего рода проявление внимания, которое может закреплять негативное поведение. В отличие от "тайм-аута" физическое наказание учит ребенка только плохому.
Более того, физическое наказание всегда приводит к психологическим травмам, а иногда можно не рассчитать силы и нанести увечья. Поэтому ради вас и вашего ребенка не прибегайте к физическому наказанию и подумайте об альтернативной вариантах воспитания.
Изменение своего представления о поведении ребенка
«Вам-то легко говорить. Не замечай. Не шлепай. Хотела бы я, чтобы вы оказались на моем месте. Порой я так злюсь на своего ребенка». Но, каждый из нас каждый день на этом месте))
Нет идеальных детей, все капризничают, проходят возрастные кризисы, пытаются прощупать границы родителей. С этими трудностями сталкиваются все родители. Вы не одиноки.
Самое трудное в управлении поведением ребенка — это научиться справляться со своим гневом. Ваш ребенок что-то делает — кидается едой, плачет, когда его укладывают спать, разражается гневом, лжет, — и вы чувствуете сильное раздражение и злость.
Вы реагируете, возможно, не так спокойно и обдуманно, как следовало бы. Потом вы будете переживать, что не сдержались и рассердились на ребенка. Когда вы реагируете, то отчасти вы реагируете на то, что делает ваш ребенок, а отчасти на то, что вы говорите себе о его поведении.
Часто то, что вы говорите себе, — ваш "диалог с собой" — выходит за рамки разумного и приводит к тому, что вы срываетесь и злитесь. Есть ли в этом смысл?
Например, что ваш ребенок плачет, когда вы укладываете его спать. Вы сердитесь. Но если бы ему было только полгодика, то вы не сердились бы. Почему? Ведь он плакал бы точно так же.
Вы не сердились бы потому, что тогда в своем внутреннем диалоге вы произнесли бы совсем другие слова. Вы, наверное, сказали бы себе: "Он совсем маленький. Он еще не понимает. Когда подрастет, не будет плакать".
Но в своем внутреннем диалоге о более старшем ребенке вы, скорее всего, скажете: "Он не дает мне ни минуты спокойно посидеть. С ним так много хлопот". Про себя вы можете начать ругать ребенка за то, что он плачет.
То, что вы говорите себе о поведении своего ребенка, может вызвать множество противоречивых чувств, но если изменить содержание внутреннего диалога, то многих из этих чувств можно было бы избежать или смягчить их.
Беда в том, что большинство людей не осознают до конца суть своих внутренних диалогов. Попробуйте задуматься об этом, особенно когда ваш ребенок снова будет вести себя плохо.
Вполне возможно, что вам удастся распознать, что вы чувствуете и думаете, т. е. содержание вашего внутреннего диалога. Распознав содержание, вы сможете направить свои мысли о поведении ребенка в более конструктивное русло, например: "Все дети не хотят укладываться спать".
Вы научитесь справляться с плохим поведением ребенка, когда научитесь думать о его поведении по-другому. Учитесь переходить от отрицательных мыслей хотя бы к нейтральным, а затем и к положительным.
Нужно научиться реагировать на происходящее как на проблему в поведении, а не как на плохие качества ребенка.
Ребенок будет видеть, что поведение, которое до этого успешно действовало на вас, теперь приводит к совершенно иному результату — без какого-либо вознаграждения.
В итоге ему придется искать иные способы привлечения вашего внимания. С этой минуты вы сможете стать ему самым полезным проводником. Не упустите шанс научить ребенка хорошему поведению, такому, которое, помимо прочего, позволит ему получить то, что он хочет.
Нужно сделать так, чтобы ребенок из ваших слов и действий понял, что есть широкий набор альтернативных моделей поведения, реакция на которые станет для него приятной.