"Лара. Спасибо Вам большое за Ваши ответы. Буду очень благодарна именно за этот взгляд «интроверта с теоцентричной картиной мира» - письмо в рубрику.
Почему я так жестоко разношу в руины семью не в первый раз? Что со мной не так? Как я должна поступать, как христианка? Как кажется Вам, что в моей данной конкретной ситуации от меня хочет Он? (Понимаю, что в принципе, он все уже четко сформулировал для нас; а если мне неясно, надо перечитывать и молиться о вразумлении, но мне бы помогло как ключ услышать Ваше мнение).
Извините за многословие, стараюсь кратко. Начать с того, что я – нарцисс и истеричка. Нарциссы - это не такие чудовища,как их рисуют ру-психолог и иже с ним. Это маленькие голодные недолюбленные дети.
Я не умею жить вне оценки людей, я не существую в тотальном одиночестве, но я и не умею жить в отношениях. Я мучаю. Это происходит не нарочно, и более того, у меня не запущенный случай. Я начинаю всегда по-хорошему, я честно выполняю свои обязательства, я могу даже очень много дать на начальном этапе отношений. Но потом что-то всегда случается, и начинается кошмар.
Был брак с нормальным, даже я бы сказала нормативным парнем (в чем-то эгоистом, в чем-то хорошим человеком). Родился ребенок, сын, которого я очень люблю, единственного в жизни по-настоящему (и которому, в скобках, очень боюсь испортить жизнь или психику, как мужчинам, поэтому веду себя бережно и искренне).
Каюсь – выходила замуж без любви, и после рождения ребенка начался ад. Развод.
Встретила другого – полную противоположность, артист (я – тоже артистка), мое дурное зеркало, также психопата и нарцисса, алкоголика. Безумная страсть, зависимость, дикая история, яркая, сумасшедшая жизнь, измены, страшные предательства в жизни и карьере, его одержимость и зависимость мной, мольбы.
Приняли решение начать сначала по-другому, искренне, честно, по-христиански. Съездили в монастырь. Поначалу старались оба, он многим пожертвовал для меня, но не смог уйти от алкоголя (говорит, что это я провоцирую – стандартная отговорка алкоголиков или правда?) Почему-то незаметно опять скатились в ад: дикие скандалы, мои истерики с криками, валянием по полу, избиение его, укусы, чудовищная грязь и оскорбления с обоих сторон.
С ужасом понимаю, что любви и здесь нет. На сердце только холод, жалость, раскаяние и чувство вины. Его жизнь я второй раз разрушила и опять хочу уйти.
При этом подлость в том, что «в тихом омуте…» - все знакомые считают меня хорошей девочкой, а он виноват априори как алкоголик. Но я-то вижу все свои грехи отчаянно ясно. Гнев, гордыня, черствость. Как будто мужчины для меня – объекты, части сценария, как Вы справедливо писали. Средство построить вокруг себя красивую картинку и устроить свою жизнь. Это не расчет, и речь идет не о деньгах, их как раз я не ищу. Яркая жизнь, сцена, репетиции, далекие страны, вагончики шапито, мир феллини – вот чего я алкала, например, с мои последним мужчиной. Ну и быть очень, безумно, безусловно любимой и принятой, да.
Соответственно, первый вопрос, я – чудовище? Или может быть, мне просто уже дано видеть свои грехи и недостатки, ошибки? Я очень много размышляю об этом, и вижу вокруг много людей, которые так и живут, воспринимая друг друга как объекты всю жизнь. Ищут того, с кем удобно, пусть даже вуалируется красивыми словами: хозяйственного и семейного, или со схожими интересами и ценностями в жизни. А где христианская любовь? И что делать мне, если мне уже дано видеть идеал, но я отчаянно не дотягиваю и не умею так?
И второй вопрос, более конкретный: что делать мне с моим артистом? У меня правда чувство, что мы разрушаем жизнь друг друга. Мы очень много потеряли из-за друг друга (других партнеров, работу, деньги и квартиру - кто что).
Сейчас у меня невроз и депрессия, он спивается со мной и не работает.
Другая женщина, довольно самодостаточная и мудрая, которую он бросил (очень жестоко и многое в ее жизни тоже разрушив) из-за меня, написала мне на прощание, что мы с ним очень похожи, два вампира, но возможно, мы посланы учить друг друга любви. Не смогли… Только он сейчас страдает от этого (в запое один в гостинице в чужом городе), а я даже не страдаю от потери его, только от чувства вины и раскаяния.
Может, мне нельзя вообще приближаться ни к кому, пока я не научусь любви?
Бывший муж нашел после меня другую девушку, добрую и спокойную, она многое бросила ради него, в том числе, старенькую кошку в другом городе, кошка умерла от тоски в разлуке, а я невольно, неспециально разрушила их отноешния, и он бросил ее.
Получается даже кошка умерла зря из-за меня… Я стараюсь быть хорошим человеком, но вместо этого я метусь в тьме и отчаянии. Лара, помогите, дайте подсказку. Как мне выйти из этой тьмы? И что мне делать сейчас с человеком, с которым мы катимся на дно и в пропасть, и к которому я холодна? Прошу Господа о помощи и просветлить меня каждый день"
о т в е т
"Начать с того, что я – нарцисс и истеричка" - давайте начнем с того, что нынче у вас сильнейшее нервное истощение. Это сфера телесного, и она должна быть приведена в порядок, прежде чему двигаться дальше. Если есть возможность к врачу - надо пойти и сказать что страшный период в жизни, нервные резервы на нуле, выпишете что-нибудь.
Если к врачу возможности нет, то можно в аптеке без рецепта купить флуоксетин (известный в прочем мире как прозак), если в одной аптеке не дают без рецепта - дадут в другой, или в третьей. Но это надо, реально.
Человека того в гостинице не трогать. Лучше вы ему не сделаете, а хуже - да. Сами его не трогайте, и ему не давайте. Смените номер телефона если боитесь что не сможете не ответить на звонок. Он коснется дна и сам пойдет вверх, без вас. То, что вы к нему чувствуете равнодушие - это нормально, при таком нервном истощении ничего другого нереально почувствовать к источнику траблов.
Далее.
Насчет чудовище ли вы. Это совершенно неважно. Чуть позже по тексту вы поймете почему.
"Чего хочет от меня Бог" - спрашиваете вы.
От вас - ничего, для вас - другое дело. Для вас он хочет того же, что и для всех: "...хочет, чтобы все люди спаслись и достигли познания истины".
Сейчас мы к этому подойдем.
Вы хотите нащупать метод жизни, за который вам было бы не стыдно перед Ним, но срываетесь и вам стыдно, и от этого еще пуще загоняетесь, а дальше - клинч, тьма, истерика.
Вы хотите осуществить некую идеальную версию жизни, находясь при этом запертой в теле с криво прописанными психическими алгоритмами. И когда не получается, то судите себя вместо Бога.
Не надо этого делать, потому что для того и приходил Иисус Х, чтобы спасти человека.
От много чего спасти - от того, что мы по эту сторону жизни даже не в силах понять, но среди прочего, спасти человека от самого себя.
Вот и вам нужно спасение от себя самой, и вы подошли к этому пониманию теперь, когда обнажено ваше душевное устройство: "доброе, которого хочу - не делаю, а злое, которого не хочу - делаю"
Вы не одна такая, например эта реплика принадлежит апостолу Павлу. Он там дальше еще говорит "бедный я человек, кто избавит меня от этого тела смерти" - тоже припирало человека нехило, чувствуется, да же?
А еще дальше пишет о том, что Бог избавляет, делает перепрошивку, и человек меняется изнутри.
В человеке начинает действовать "адаптоген" духа, и все его нравственные системы постепенно приводит в норму, человек перестает метаться в темноте натыкаясь на острые углу, в нем зажигается свет, становится видно где что и куда.
Вот это и есть спасение - когда человек словно чипируется духом Бога, и этот дух начинает в человеке свое преобразующее действие.
Когда вы пишете о себе "как христианка", то я не очень понимаю на каком этапе спасения вы сейчас. Возможно в вас уже действует дух Божий, а возможно и еще нет. Только вы можете это чувствовать о себе.
В любом случае, спасение нужно всем, и вам, потому что только на этом движке можно доехать до "познания истины".
И тут у меня запускается ассоциативная цепочка сразу цитатами Христа:
вы познаете истину и истина сделает вас свободным === я - есть путь и истина и жизнь ==== придите ко мне и научитесь от меня, ибо я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим.
Я, если позволите, всё-таки предположу, что спасение в вашей жизни еще пока не совершалось.
Да, вы подступали к нему довольно близко, и знаете куда идти, и чувствуете где свет, но пока туда вовнутрь не попадали ни разу.
Вам нужен опыт соприкосновения с Богом, то, что Иисус Х называл "рождением свыше", когда и происходит то самое "чипирование"/усыновление человека Богом.
Вы пока не звучите так, словно вы усыновлены и легитимно запитаны на Его ресурс.
А вам нужно только это.
Не решение начать по-новому, по-христиански. Нет.
Вам надо проговорить словами, что вы представляете собой порченный материал, что своими силами у вас не получалось и не получится добрая жизнь. И попросить спасения от себя самой.
Будет больно. Душу всю перевернет, много слез будет, но и много света.
Похоже, вы выбрали быть верующей, и много знаете о Боге, но пока не знаете Его самого, и того, что Он делает, когда касается человека, как драматично его меняет и исцеляет душу.
И для него неважно нарцисс вы или еще кто, он видит суть, и проникает "до разделения души и духа, составов и мозгов".
Все что с вами в жизни происходило, весь этот драматичный дестрой, роль роковой разлучницы и прочее - всё это имеет значение только для одного: для осознания собственной поврежденной природы. Важно не то плохое, что вы делали, а то хорошее, что вам никак не давалось сделать. И ваша отчаянная печаль об этом. И Бог, знающий помышления и намерения сердечные, слышит эту вашу тоску. И он бы хотел, чтобы она была в каждом. Без нее не осознать своей нужды в спасении.
Так что вам путь ближе, чем приличному обывателю)
И это хорошо)
______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.
