Приехала к нам в гости наша старая знакомая. Зовут Вика. Между собой, с женой, мы называем её Боней. Познакомились давно на отдыхе, так и общаемся с ней до сих пор. Нормальная тётка, даже болеет за Спартак, но психологический портрет с каждым годом становится всё более размытым и непонятным. Во всяком случае для меня. Сидим все вместе - на кухне. Вике 45 лет и она не хочет вспоминать про эти цифры. Она дышит воздухом молодости и наполнена молекулами женского счастья. Она считает, что выглядит достаточно молодо, и вообще она девочка. Она постоянно говорит про это. У неё есть МОЛОДОЙ человек! 28 лет ему. Она акцентирует на этом внимание, пытаясь уловить завистливый взгляд моей жены. Супруга моя жарит картошку, умело переворачивая её лопаткой и наверное должна завидовать нашей Боне. Я сижу на кухонной табуретке, гордо выпрямив спину, и делаю вид, что ничуть не хуже её МОЛОДОГО человека. А может быть даже и лучше. Поправил редкие волосы на голове, налил себе и им вина. Вика продолжает: - Ну вы знаете, что привести себя в порядок мне помогла йога, блефаропластика и курсы внутреннего аутотренинга. Почувствовала вновь себя девочкой. Ну я же девочка? Вопросительно смотрит на меня. Я поставил бокал обратно на стол, всплеснул руками, и говорю, ну мол какие сомнения? Девочка и есть. Лет 20, больше не дать тебе. Жена сурово смотрит на меня своей спиной и нервно переворачивает картофель. Я поёжился и выпил. Вика: - Сегодня в магазине покупаю вино, и что вы думаете? Попросил продавец у меня паспорт. Я спрашиваю у него - неужели я так молодо выгляжу? Недоумеваю сама. А он говорит, на вид вам не больше 18ти... И так, каждый раз. В каждом магазине, сигареты и алкоголь отказываются продавать без документов. Говорят, вы ещё девочка! Я действительно не чувствую своего возраста. Злые языки моих подруг так и хотят уколоть меня побольнее. Мол я там подтяжку сделала, там силикон закачала, там подбородок утянула. Но это же не в счёт? Это не считается. Самое главное в душе тебе 20 и это самое главное. Плюс йога и здоровое питание. Вот я здесь принесла с собой энергетический коктейль с кабачковым пюре. Жена, уже как миксер переворачивает свою картошку. Димится плита и она. Футболка трещит у неё на спине. Мне даже есть расхотелось. Вика задорно хохочет и просит ложку для поедания своего адского блюда. Дальше мы открыли вторую бутылку вина. Затем третью. Вика сидит уже красная и задумчивая. Ковыряет ложкой в своём пюре и просит налить ещё. Я аккуратно интересуюсь: - А как же ты мешаешь полезное питание вместе с сигаретами и алкоголем? Разве так можно? - Нет, - отвечает, - нельзя. Но нервы стали ни к черту. Мой МОЛОДОЙ человек, всё реже стал приходить ночевать ко мне. Закрыл все профили от меня. И вообще, что-то с ним происходит странное. Я ему дорогие часы купила и новые зимние колёса для его машины, а он даже не поблагодарил меня. Требует теперь от меня годовой абонемент в фитнес. А там вы сами знаете кто туда ходит. Малолетки, накачали себе губы и сиськи сделали, и бегают по беговым дорожкам с утра до ночи. А это лишние волнения для меня. Не хочу я покупать ему этот чёртов абонемент, уведут его эти кобылки в лосинах. Боюсь я этого, хочу чтобы дома сидел рядом со мной... Просит налить ей водки. Достаю свою нычку, под непрерывным лазером супруги. Нарезал помидор, посыпал каменной солью, и отодвинул подальше её энергитическое пюре. Жена моя с сарказмом говорит: - Вика, а чего тебе расстраиваться? Тебе, как ты говоришь, больше 20ти никто и не даёт. Ещё себе найдёшь одного. А? Вика выпила водки и заплакала. Прям заревела. Жена моя начала её обнимать и приговаривать: - Ну чего ты дура хочешь нам показать, что ты лучше, чем есть? Мы то тебя знаем. Возраст он на то и возраст, чтобы его скрывать. Допивай, и вызывай такси. В такси я грузил уже 45ти летнюю полную женщину, с полным багажом проблем. Она упиралась, и кричала, что детей у неё нет и квартиру она перепишет на нас. Я вернулся домой, закусил помидором. Закурил и принял свой обычный вид. Сгорбился и выстрелил струйкой дыма в кухонную форточку. Задумался. А может мне тоже абонемент в фитнес? Там тёти красивые в лосинах... Вошла на кухню жена: - Боня прислала смс. Она дома и она выходит замуж за таксиста. Завтра оплачивает ему новый комплект зимних колёс, а послезавтра - в загс. Я задумчиво почесал живот под майкой: - А ведь у нас совсем лысая зимняя резина. И шипов совсем не осталось... Жена стояла каменной стеной: - Помидорку мне отреж и налей. Купим резину. К следующей зиме. Ну, за Боню! Она выпила, закусил и пошла в комнату. Я сидел на табуретке и думал, как же хорошо, что у меня не спрашивают паспорт в магазине, когда я покупаю себе альтернативный вечер в ближайшем гастрономе...
