👇🏻 Мой ответ:
Ваши ощущения - это самый правильный индикатор, с которым никто не может поспорить.
Вы говорите “мне мало”, и это большая правда.
Так как формат моих ответов на вопросы терапевтичный, а на сессиях я больше помогают клиентам самим найти ответы на свои вопросы, поэтому предлагаю и вам поразмышлять и ответить на три вопроса.
1️⃣ Что вы чувствуете, когда понимаете, что вам мало времени с партнером?
Предлагаю опираться на четыре базовых чувства: страх, злость, грусть и радость. К какому ваша эмоция ближе? Чаще всего это злость или грусть.
2️⃣ Какая потребность лежит под этим чувством? Чего вы на самом деле, хотите? Это должна быть базовая потребность.
У меня есть предположение, что у вас есть потребность в близости с партнером, потому что через качественно проведённое время мы напитываемся близостью. Можно провести вместе целый день, но при этом вообще не напитаться, потому что партнёр будет на что-то отвлекаться или витать в облаках. В этот момент может быть ощущение, что партнёр как бы с вами, но не с вами.
А можно провести очень мало времени вместе, но при этом качественно, когда партнер увлечен полностью вами, никуда не отвлекается, слушает, уделяет внимание вашим потребностям. И вот через такой контакт мы напитываемся.
3️⃣ Что вы делаете, когда начинаете испытывать эти чувства?
Здесь могут быть разные варианты ответа, например, “я закрываюсь от партнёра” или “я начинаю ему говорить, что мне мало времени с ним“.
Если ваш вариант “я начинаю разговаривать с партнёром”, то мой вопрос к вам, как вы начинаете это говорить?
- что вы говорите и каким тоном?
- представьте, что ваш партнёр разговаривает с вами так же, как вы, было бы вам легко его услышать?
Каким тоном, и ЧТО вы говорите партнёру, влияет на то, услышит он вас или нет.
Есть три варианта с какой позиции вы можете говорить:
- Позиция сверху вниз — когда мы тоном голоса, позой, мимикой или словами «возвышаемся» над партнером, и он воспринимает это как обесценивание и нападение
Пример: почему ты опять не уделяешь мне время?!
- Позиция снизу вверх — позиция нуждающегося, беззащитного ребёнка, когда мы делаем акцент на то, как мы страдаем из-за того, что партнер нам чего-то недодает
Пример: мне так плохо и грустно, что ты не уделяешь мне время, я это не заслуживаю.
- Позиция на равных — мы сообщаем из взрослого, что это нас не устраивает, и говорим о последствиях, которые будут, если партнер это не исправит
Пример: я заметила, что мы стали меньше проводить времени вместе. Мне кажется, раньше от тебя было больше инициативы. Меня это беспокоит, я грущу и чувствую себя менее любимой. Скажи пожалуйста, с чем это связано? Давай подумаем над вариантами, как мы можем это исправить…
Когда мы строим контакт на равных, вероятность, что партнер услышит вас и будет готов что-то поменять, гораздо выше.
👆🏻 Все эти вопросы я бы задала вам, если бы вы пришли ко мне на терапию, и если вы ответите на них самостоятельно, вы уже гораздо глубже поймёте вашу ситуацию.
🔥 Теперь отвечу напрямую на ваши 2 вопроса:
1️⃣ Когда человек любит, разве он может быть трудоголиком, у которого не хватает времени на вторую половинку?
Человек может быть и трудоголиком и уметь любить, но он будет любить по-своему. Вообще у каждого человека свое понимание любви и своя потребность в количестве времени вместе.
И важнее здесь подумать о том, совпадают ли у вас с партнером потребности и готов ли он давать вам столько, сколько вам нужно.
2️⃣ Партнер считает, что уделяет время(два раза в неделю приезжает на 2-5 часов, звонит (но когда звонит отвлекается на хобби своё) и по его мнению, этого достаточно. Мне этого мало. Может я придираюсь и слишком многого требую?
Если вы требуете, значит у вас дефицит, значит, вам нужно и значит, вам мало. Для меня это вопрос, который не обсуждается. Дальше дело за открытым диалогом между вами и партнером 🙌
Напоминаю, чтобы задать свой анонимный вопрос, нажимайте на эту ссылку, а чтобы записаться ко мне на терапию, переходите на мой сайт.💛
