Действительно, не получается помочь. И не потому, что не знаешь, что подсказать человеку, особенно, когда человек не чужой и есть взаимная расположенность к общению. Думаю, что проблема именно в том, что у человека, который хоть и рыдает навзрыд, спрашивает вслух "Ну почему я не так сделан? Почему я все делаю, как надо, лекции слушаю, в интернете читаю, youtube смотрю, а у меня все так же плохо и никакой поддержки не чувствую?", на самом деле человек не встал на позицию ученика и к тому же продолжает конечные решения принимать без учета советов тех, кто сумел решить проблемы, похожие на его. То есть человек плачет, выглядит полностью растерянным, неспособным решать никакие вопросы, он спрашивает "Что мне делать?", но жизнь показывает, что после этих слез он очень быстро их забывает и продолжает сидеть на кактусе, даже если ему уже многие подсказывали, что с кактуса надо слезть.
Я думаю, что проблема человека, который продолжает страдать таким образом, в том, что он не принимает в свой ум идею, что он действительно не может, не способен, что он "не так сделан", он думает, что это планеты у него как-то не так стоят, поэтому он и не может, а на самом деле знает, как надо всё делать. То есть слова в момент слез не соответствуют тому, что он реально о себе думает. Вообще все похоже на такую тонкую игру: мнимая жертва пытается выпросить слезами жалость, сочувствие, чтобы у "советчика" не было идеи давать советы, ведь зачем их давать, если жертва и так знает, что надо делать, просто она под воздействием злой судьбы не может!
Но при этом эмоциональное вопрошание в воздух "Ну почему я не могу всё запоминать, как ты?", "Ну почему я не могу выразить свои мысли так хорошо, как ты?", "Почему у меня ничего не улучшается в жизни?" и тд есть ни что иное как проявление хорошо знакомых друзей: жадность, зависть, гордыня и разные другие ребята.
Когда мне кто-то говорит: "Если тебе не хватает общения, если ты так страдаешь от этого, то начни с малого - научись печатать на клавиатуре и начни разговаривать с людьми в интернете, потом найдешь и друзей", то я начну учиться печатать, я буду практиковать и сразу же пойду в интернет искать форумы и блоги, чтобы общаться.
Но если мне дают совет, с чего начать уменьшение страдания, а я при этом говорю: "Тебе легко говорить, а вот ты в моей шкуре побудь! У меня нет времени ни на что. Это ты на компьютере умеешь быстро все делать, а у меня такого таланта нету", значит, я не принимаю совета, считаю, что он не годится, что другой человек не знает, что мне советовать, а вот я-то знаю! У меня нет времени, у меня нет таланта, у меня планеты давят. У меня тяжелая судьба, как же я могу следовать каким-то там советам! Но это только внешне, на самом деле я не дурак, я умный, я не хуже никого.
Это глупость. Происхождение подобной глупости находится в детстве, в воспитании и отчасти в карме (или судьбе). Человек жутко боится выглядеть глупым, именно выглядеть, ведь считать себя глупым он ни за что не собирается. Мама или папа постоянно держали ребенка в напряжении и не позволяли ему ошибаться, выглядеть смешным, нелепым. Они не прощали ребенку его слабость, требовали невозможного и упрекали за промахи, неудачи. Такой ребенок растет неискренним. Он боится себя самого, он боится быть таким, какой есть. Будучи взрослым, он избегает глубокого общения, у него вряд ли есть настоящие друзья, он очень много внимания уделяет тому, как выглядеть, и скрывает мысли, которые наполняют его ум. Он будет говорить: "Спасибо тебе за участие, за совет", а на самом деле злится, укрепляя в себе негодование "И эта меня тоже не понимает!"
Он часто говорит о том, что его не понимают, что он не умеет выразиться правильно (он добавляет это "пояснение", чтобы обвинение в непонимании не выглядело совсем нагло), но на самом деле он не горюет от того, что не может выразиться, он злится от зависти, что не может найти нужные слова для того, чтобы ему "советчик" сказал те слова, которых он ждет.
Вообще, когда человек согласен с тем, что он чего-то не может, он спрашивает: "Как мне этому научиться? Я сейчас же начну это делать, иначе так и останусь у моего разбитого корыта".
А когда не принимает саму идею, что он реально в чем-то слабее, тогда он немедленно противится тому, что кто-то ему подсказывает, как стать сильнее (ведь это означает, что другой человек подчеркивает его слабость).
Вот я и думаю: что же говорить подруге, которая в моменты отчаяния делает вид, что ей нужна помощь? Нужна ли ей реально моя помощь и какая? Из скромного опыта сделала такой вывод: от меня ждут не решения проблемы, а просто эмоциональной поддержки. Но не более. Если я вижу, что человек, запутавшийся в собственной глупости, превращает себя в невинную жертву, то, скорее всего, я должна удержать мой порыв "спасителя" и принять, что этому человеку я не должна "проливать милость". Я иронизирую, конечно. Я ведь тоже не уверена, что знаю, что советовать. Я имею в виду сам принцип. Скорее всего, нужно держать дистанцию и не вовлекать себя в путаницу другого человека, а то у меня от этого тоже равновесие теряется. А это не есть гут.
А вы что об этом думаете? Бывают ли у вас случаи, когда кто-то из ваших друзей не слушает ваших советов и предпочитает сидеть на кактусе? Способны ли вы без обиды понять это и не потерять дружбу? Поделитесь опытом.