Пишет читательница:
"Я зависима от отношений еще с 17 лет. Просто менялись объекты. Я ни разу в жизни не была в нормальных отношениях, Но всегда ощущала свои отношения как максимально нездоровые. Я переходила от одного абьюзера к другому без пауз.
Две недели назад я рассталась с мужчиной, были вместе 2 года.
Ломка ужасная. Особенно в связи с тем, что у меня сейчас нет друзей, а работаю я в интернете, из дома выхожу только в магазин. Я нереально остро ощущаю одиночество и опасаюсь, что так будет всегда.
Начитавшись отзывов других женщин, я поняла, что годом горевания может не ограничится. А страдать много лет — я такого реально не выдержу. Это еще что! Люди страдают и вроде приходят в себя, а потом снова попадают в абьюз. От этого вообще есть спасение?
Есть люди, которые никого к себе не подпускают. Но я не хочу быть одна. Но и с жестокими людьми больше быть не хочется. Как найти баланс между "еще можно потерпеть" и "все, пора бежать"?
Мне срочно нужно чем-то заменить эту зависимость, чтобы не войти в новые отношения с горя. Хочется заняться каким-то интересным проектом. Мне срочно нужны люди, реальное, живое общение. Но где это найти в 40 лет?
Вы пишете в своих книгах, что после расставания с абьюзером нужно пережить горе. Но я боюсь, что если совсем "свалиться" в горевание, то можно застрять в этой стадии на годы или даже вернуться к абьюзеру. Как же быть? Позволить себе горевать "по-полной" или как-то иногда вытеснять этот процесс всеми правдами и неправдами? Например, «взяв себя в руки» и, например, заняться спортом, как советуют некоторые блогеры?
Во время прошлых расставаний я пробовала и то, и другое. Первое приводило меня к усилению боли и возвращению к абьюзеру, а второе — к замене абьюзера на другого.
К психологам я обращалась, но было только хуже. Одна психолог начала мне говорить, что «не такой уж он и плохой», «ничего такого страшного я в нем не вижу, разве что алкаш», «ему мать недодала, поэтому ему сложно отдавать вам».
Вдобавок она начала транслировать идеи, что мне надо готовиться к тому, что я могу всю жизнь быть одной, потому что «нормальных мужчин нет, особенно в таком возрасте». И я согласна с основным посылом на счет одиночества. Это как бы и нормально — уметь быть одной. Но говорить это человеку, который находится в ужасе от одиночества — на мой взгляд, так себе затея..."
Мой ответ:
Нет способов поставить горе «на перемотку». Пережить утрату придется. И в ваших же интересах сделать это со всей бережностью к своим душе и телу.
Когда человек относительно здоров, он проходит через этапы горевания, интуитивно следуя путем, которым психика ведет его к выздоровлению. Он принимает, что в один момент ему хочется «проораться», поговорив с воображаемым обидчиком в самых непарламентских выражениях. В другой момент — прорыдаться, в третий — забыться в рутине повседневных дел или «затупить» в сериал. Ни за одну из этих реакций он себя не винит. Он может не понимать, зачем психике нужна та или иная реакция, но чувствует: так надо.
И в положенный срок страдание начинает постепенно отступать. Обычно первое улучшение происходит через 3-4 месяца после пикового события — в большинстве случаев это разрыв. Но кто-то переживает все фазы горевания, еще оставаясь в отношениях, а само физическое расставание для него становится уже не горем, а окончательным освобождением.
...Если у человека не сформирована «культура переживания горя» или это происходит с ним впервые, может очень помочь опора на теорию. Горевание и его этапы, осложнения на этом пути, последствия неправильного переживания горя - все это хорошо изучено.
По-моему, очень удобно — не открывать Америку, набивая шишки, а прочитать об этом — например, в 3 томе моей трилогии «Бойся, я с тобой» - и уже примерно представлять, что тебе предстоит, как долго это продлится, чего делать не надо, а что — желательно, и при каких симптомах стоит обратиться за помощью.
...По сути, вы еще ни разу не пережили «чистое» горевание. Расставшись с одним абьюзером, вы «в разобранном виде» сходились со следующим. Возможно, поэтому вас так страшит то, что происходит с вами сейчас, а главное — то, что предстоит. Ведь вы уже не хотите, как раньше, «спасаться» в очередных отношениях. Вы уже понимаете, что от мужчины к мужчине абьюз усиливается, и это становится попросту опасным.
Сейчас у вас «черно-белая» альтернатива: или «свалиться в горе», или «взять себя в руки». Или залечь на диван в глубокой тоске, или заняться физкультурой. А почему или-или?
Горевание — это не какая-то одна непрерывная эмоция одинакового накала. Это смена разных состояний, чередование приступов тоски, злости, отчаяния, опустошенности и апатии, надежды, просветления… И если это сильная злость — это не значит, что вам будет хотеться 3 часа бить посуду. И сильное отчаяние не будет длиться 5 часов: после пика отпустит. Психика мудро защищает себя от перегрева. А значит, она позаботится и о том, чтобы не перегрелись мы. Ей это невыгодно.
Словом, горевать — это не значит, целый год непрерывно рыдать. Будет и это, но будет и много других эмоций. Поэтому не стоит смотреть вперед, видя лишь пучину страданий и беспросветную черноту. Даже в этой тьме будут проблески, когда вы увидите оттенки серого и даже светло-серого. А значит, непрерывной боли не будет.
***
Совет заняться спортом, а для начала — просто давать себе посильные физические нагрузки — толковый. Когда мы двигаемся, в нас «сгорают» гормоны стресса, приходит здоровая усталость. Но не все так однозначно.
Не стоит принуждать себя к физической нагрузке. Не стоит раздавать самой себе моральные пинки: «Горе у нее, видите ли. Корову бы тебе, а лучше две, вмиг бы дурь прошла. А ну взяла ноги в руки и нарезала 20 кругов по парку!»
Если спорт не был вашим стилем жизни до истории с абьюзером, вводите физическую активность постепенно. Самую простейшую.
Выйдите прогуляться.
Сделайте небольшую зарядку, в любое время суток.
Включите музыку и потанцуйте.
Поприседайте у плиты, пока варите обед.
Сделайте разминку для мышц шеи, аккуратно повращайте головой — у вас сидячая работа, точно не повредит.
А есть ситуации, когда физическая активность будет даже вредна. Когда мы в детстве болели гриппом, нас же не гнали на пробежку, да и после болезни давали освобождение от физкультуры. Переживая горе после расставания с абьюзером, мы тоже болеем, и душевно, и физически. Поэтому слушайте себя. Хочется потанцевать под энергичную музыку — танцуйте. Хочется свернуться в клубок на кровати — выдайте себе освобождение от физкультуры.
Отдельная и отделенная
Отсчет истории своей зависимости вы начинаете с 17 лет. Но так ли это? Конечно, нет. Склонной к созависимым отношениям вы стали не просто так, а потому что ваше становление прошло рядом с матерью-нарциссом. Вы привыкли жить в слиянии с человеком, нарушающим ваши границы. Возможно, в свои 40 лет эмоционально вы так и не отделились от ключевого агрессора в вашей жизни — своей матери. И возможно, именно это лежит в основе вашего страха одиночества. Ведь вы никогда не были отдельной и отделенной.
С таким семейным базисом человек не может создавать здоровые отношения. Да, он к ним стремится, но здоровые отношения в его представления выглядят как те же созависимые, только без фаз насилия. Но так не бывает.
Какие сложности в создании отношений испытывают повзрослевшие дети из токсичных семей? Почему они хотят хороших отношений, а попадают в плохие? Об этом я рассказываю в книге «Моя токсичная семья», на с. 245.
Ваша проблема — давняя и системная. Сценарий созависимости затвержен наизусть в ваших отношениях с матерью, а затем - в любовных отношениях. Другие сценарии вам неведомы. Вот почему, оставив все, как есть, вы не сможете ни создать здоровых отношений, ни встретить «хорошего человека». Вернее, встретить-то можете, но с ним не срастется.
А поскольку эта проблема давняя и системная, «родом из детства», решать ее надо без спешки, поэтапно. У вас было много попыток поработать с психологами, но каждый раз что-то шло не так. Что ж, давайте рассмотрим альтернативу — самоанализ. А поскольку вы сами психолог, то процессы, происходящие в нашей психике, должны быть вам более понятны, чем «обычным» людям. У вас больше инструментов для самопознания.
Правда, есть опасение, что в одиночку вы не доберетесь до ключевых вещей, лежащих в детстве. Путь туда преграждают психологические защиты. А их придется как-то обходить, если цель — стать «отдельной», избавиться от страха одиночества и стремления «прятаться» в созависимые отношения.
Какое счастье — жить без абьюза!
Моя книга «В постели с абьюзером» завершается главой «Какое счастье — жить без абьюза!» Я предложила читателям вспомнить, как даже в мелочах изменилась их жизнь после выхода из токсичных отношений и продолжить фразу «Какое счастье...» Например:
...Какое счастье — не носиться вечно по дому, пытаясь ему угодить!
...Какое счастье — не бояться поздороваться со знакомым, не вызвав шквал подозрений!
...Какое счастье — просто жить спокойно, гулять по улицам, улыбаться людям, самой зарабатывать и покупать самой себе, что хочется!
Игра оказалась вдохновляющей. С тех пор читатели прислали мне много новых продолжений этой фразы, и я открыла ими 3 том трилогии «Бойся, я с тобой».
К чему я? Вы тоже можете писать и постоянно пополнять список своих личных выгод того, что вы не в абьюзе. Тащите в свою «копилку» буквально каждую мелочь, которая появилась в вашей жизни после ухода от Ивана. Например:
Какое счастье, что я не слышу ничьего ворчания при мытье посуды!
Какое счастье, что у меня никто не клянчит взаймы, а за отказ не обзывает меркантильной!
Какое счастье, что мне никто не устроит скандал из-за синяка на ноге!
И так далее. Можно не ограничиваться выгодами от расставания с Иваном. Вспоминайте, что плохое ушло из вашей жизни после того, как в ней не стало Алексея, Артура, Романа…
В этот список я бы добавила:
Какое счастье, что я материально обеспечена, у меня есть жилье и работа! Мне не надо подниматься с самого-самого дна, как некоторым женщинам.
Какое счастье, что у меня хорошая дочь, с которой у нас теплые отношения!
Какое счастье, что у меня столько интересов! Это значит, что я могу устроить свою жизнь так, что никогда не буду скучать и смогу общаться с самыми разными людьми, которые интересуются тем же, что и я!
Какое счастье, что после разрыва с Иваном закончилась моя многолетняя изоляция, и я наконец, могу выйти к людям! Я живу в большом городе, где масса вариантов досуга. Я могу пойти в однодневный поход или поехать на экскурсию в Пушкинские горы, могу отправиться на ретро-вечеринку или на лекцию в Русский музей…
Какое счастье, что...
Друзья, а давайте предложим автору свои варианты этой фразы? Вдруг она их возьмет в свой «список счастья»?