Каждый родитель желает знать, как воспитать ребенка, чтоб и умный был, и красивый, и воспитанный, и успешный, и любимый, и с квартирой, и с машиной, и со своей семьей, да с детьми и тд, и тп.
Эти знания кому-то могут показаться очевидными, кому-то таинственными и даже эзотерическими. Кто-то пойдет смотреть блогеров, искать ответы в книжках по психологии, запишется на курсы молодых родителей, только для того, чтобы ребенок был счастлив.
С одной стороны такая жертвенность родителей в нашей культуре приветствуется, с другой же можно задаться вопросом, откуда берется такая тревожность в душе родителей, что они готовы на все это. И уверены ли в себе те, кому подобные знания кажутся очевидными?
Здесь попробуем разобрать некоторые аспекты, которые точно НЕ приведут к желаемому результату.
На передний план всегда выходят проекции. Нет ни одного человека в мире, кто не проецировал бы свое внутреннее на внешнее.
Недолюбленные в детстве родители могут проецировать свою потребность в любви на ребенка и начать гиперопекать его.
Например, маме не готовили чай по утрам перед школой, заставляли самостоятельно решать проблемы с малых лет, своять за себе и отвечать за проступки, и теперь она готова собирать свое чадо в школу самостоятельно, гладить, холить и лелеять малыша до самой его свадьба, а, может, и после нее.
Лишенная беззаботного детства мать лишает своего ребенка самостоятельности, компенсируя лишь свою травмирующую ситуацию.
Есть и противоположность этому, когда родители проецируют на ребенка свою чрезмерную самостоятельность. Они сами могли быть покинутыми детьми, им пришлось самостоятельно как-то ориентироваться в этой жизни, и они вроде бы нашли ответы на вопросы, думают, что и их ребенок будет таким же. Они точно знают, что ответственность за жизнь лежит на плечах человека, что надо самостоятельно решать, что хочется, а что не хочется. И тут возникает проблема, потому что ребенок, особенно в младенчестве, крепко связан с родителями, особенно с матерью, и если он получит от нее отстраненность или даже отчужденность, то в дальнейшем окажется один на один с пугающим большим миром, собственной ненужностью и беспомощностью. И вынужден будет тоже эти чувства и конфликты компенсировать в будущем.
Или вот еще пример со словами «ты должен».
Родители знают, как жить эту жизнь, ведь они же ее как-то прожили. И они точно знают, как сделать из своего ребенка успешного, сильного и независимого человека. Кружки, например, для общения со сверстниками, английский для будущего, математика для ума, физика для развития, кадетский класс для воспитания, танцы для элегантности, воскресная школа для души. И прочее.
Они же знают, что ребенку надо, и мало ли что может ребенок говорить в ответ, что он понимать в его возрасте?
И тогда, выходит, правда, ребенок будет ничего не понимать о себе, а чтобы получить любовь и признание себя, как личности, ему нужно всего-то ничего, делать все для других, как те того хотят.
Ссоры в семьях показывают детям пример отношений между взрослыми, закладывая в неокрепшие умы первые представления, базовые убеждения, на которых потом будет строиться судьба маленького человека.
Долженствования, унижения, оскорбления, слова по типу «ты никогда не…», и «да ты меня лучше всех» лишают ребенка реальной картины мира.
Мы и без того видим мир через свои розовые очки, а тут еще мамы и папы говорят всякое.
Как однажды писала Карен Хорни: «ребенок может вынести многое, если точно знает, что его любят», - но если он точно знает, что его бросили, что он не нужен, то никакие подарки, никакие слова не заставят его поверить в свою нужность, важность и силу собственной личности.
