Мне сложно было писать этот пост. Каждый раз, как только приходила мысль о нем — в моей голове наступала привычная пустота. Я не знал с чего начать или чем закончить, а если знал и первое, и второе — не вполне понимал, как связать написанное.
Даже сейчас, пока я пишу это вступление — только лишь откладываю самую суть. Зато я уже написал примерный финал и начинается он с "недавно я пришел к мысли…". Заметьте, как часто в своих текстах я что-то "осознаю" или "понимаю" и как мало "решаю" или "делаю".
Я уже много говорил на тему родителей, но все-таки есть вещи, которые я запрещал себе упоминать — запрещал потому, что не хотел бросать лишнюю тень на родителей. Странное дело. Я и так много о них сказал, но не хотел еще сильнее испортить впечатление в глазах читателей.
Никакое впечатление я не испорчу, потому что вы не знаете их лично и не узнаете никогда ибо это интернет (хи-хи). Так что нет ничего зазорного в том, чтобы поделиться некоторыми своими переживаниями… (в этом я убеждаю себя на протяжении уже целых четырех абзацев).
Не припоминаю, чтобы меня когда-то били ремнем, как это описывается во многих анекдотах про полученную двойку или мать, которая пришла с родительского собрания. И я думаю — зря. Задница хотя бы мягкая, лучше бить по ней, чем по голове. "Безобидный" подзатыльник таит в себе гораздо больше опасностей.
В какой-то статье из интернета написано, что после удара по голове "может быть минимальная мозговая дисфункция, гематома, кровоизлияние, микротравма головного мозга". Как трудно бывает донести эти вещи до старшего поколения. Лишь у единиц я замечаю хоть какие-то зачатки эмпатии.
При этом не стану врать, что били меня 24 на 7, но такое было и очень часто. Иногда самый сильный урон наносят не сами удары, а периоды между ними — периоды долгого ожидания: когда же, когда мой внутренний мир снова рухнет, когда отколется еще одна частичка меня, когда же из меня наконец выбьют весь характер и оставят в покое?
У моих родителей странная логика и завышенные ожидания: "мы хотим, чтобы ты был послушным и не имел собственного мнения, но чтобы после 18-летия ты вдруг стал инициативным и наглым и открыл собственный бизнес и содержал нас".
Мне правда надоело вариться в соке собственных проблем, но что поделать? Расскажу еще одну. Родители любили выталкивать меня из квартиры и закрывать дверь — в таком раннем возрасте, что я почти и не помню этого, но знаю со слов матери — она всегда вспоминала эти моменты со смехом.
Год назад я как-то сильно разозлился и припомнил ей это. Она привела в пример двух людей: умного человека и неудачника. Неудачник считает, что он стал неудачником из-за родителей. А вот умный человек скажет: "Спасибо, родители, что били меня в детстве. Только благодаря этому я хорошим человеком вырос". Здесь есть те, кто считает также?
Недавно я пришел к мысли, что все мои теплые чувства к родителям строились не на любви и даже не на благодарности, а на простом страхе, что меня, как и тогда, выгонят из дома и закроют дверь. Странно, что этот страх не мотивировал меня искать работу и съезжать — и не мотивирует до сих пор. Как будто вместе бегства я выбрал замереть и терпеть. Долгие, долгие годы…
Неужели мне настолько нравится терпеть? Почему я такой терпила?
