Не знаю, почему я решила начать с этого дня. Может, потому что он показался мне преломным - словно пелена спала с глаз и что-то острое, настоящее замаячило впереди. Может, потому что я была в аэропорту, а это всегда особенное, словно детское, переживание для меня. Может, потому что я чуть не поехала в Астану, но всё-таки не поехала. А, может, из-за того, что я наконец заглянула сквозь кокон наслоений - из иллюзий, привязанностей и поняла, где моя настоящая цель.
Сегодня я проснулась в квартире моего парня, опять. Мне очень, очень тяжело просыпаться. Голова неподъёмная, в ней сны наяву и бодрствования во сне, тяжело, не поднимешь. Я очень долго раскачиваюсь, глаза опухают, есть не хочется, а во всём теле жуткая слабость. Возможно, по жизни я нахожусь в постоянном терминале аэропорта, только метафорическом: и в отношениях, и в работе. Мне кажется, что это вот-вот закончится, зачастую я вижу чем, даже несколько ужасных исходов. Но оно продолжается. Или заканчивается. Черт, что-то происходит, но я в вечном терминале, нет законченности. Возможно, это и есть самая нормальная жизнь, но порой жутко не хватает того, чтобы жизнь пригвоздила тебя к месту. Не в буквальном смысле. Но ты всем существом ощутила силу и постоянство хоть чего-то в этой жизни.
Вкратце - я практически живу на два дома, но абсолютно не знаю, что из этого выйдет и те ли самые это отношения.
Несколько минут одиночества, я наливаю себе кофе и порхаю по квартире, раскачиваю своё онемевшее тело, выглядываю в окно - там мокро, зябко. Но настроение задаю я, и очень скоро оно очень даже ничего. Болтаю с его мамой. Они с отчимом ездили смотреть машину и теперь, за столом он рассматривает вариант поехать за неплохой машиной в Астану. Я хочу присоединиться, хоть это, наверное, и нагло. Жизнь оседлая никогда не будет полной. И вот, он смотрит билеты после того, как отвез меня домой. Мне не нужно многого. Через несколько дней обучение по работе и затем плавающий график и я очень нескоро смогу куда-то выбраться. Но сесть на самолёт, увидеть землю под другим ракурсом, ощутить дух новизны, ощутить биение другого города под сердцем, самой временно стать этим городом - то, чего мне не хватает.
Из дома мы с родителями едем встречать сестру в тот самый аэропорт. Когда я провожала сестру, а она уезжала на полтора месяца в Египет и Корею со своим парнем, я сохранила билетик от парковки и таскаю его теперь в своем домашнем халате. Хах, я верю в знаки. Но кажется знаки не верят в меня. Именно в день приезда моей сестры, когда я возвращаюсь в аэропорт через полтора месяца, меня зовут в Астану и... ничего не получается.
Я знаю, что ничего не получится. Я никуда не полечу. А сделаю это где-то через полгода и сама. А может с попутчиком. И это будет совсем другой масштаб. Кажется, это превращается в идею-фикс. Идеи-фикс полезны для меня - они толкают меня на решительные действия. Идея-фикс заранее, это стратегия, это хорошо = )
Но сегодня мы едем в аэропорт. Заезжаем к двоюродной сестре и к дяде. Обожаю смену обстановки. И чувствовать разных людей. Тебя словно вышибает из себя всей этой волной энергетики, новой или уже забытой. И становится так многогранно и хорошо. Сестра кормит пиццей и котлетами, постоянно извиняется за свою готовку и хвалит ее тут же. У неё светлая квартира и уютные морщинки у ореховых глаз. У дяди на квартире ветхо и тоже словно сыро, ноябрь внутри. Но он так рад нас видеть и очень тепло общается. Интересно наблюдать за людьми в моменте и сопоставлять их масштабные жизни и жизни маленькие.
Когда зашли в здание аэропорта, я ощутила странную смесь эмоций - раздражение и умиление, почти до слез. Люди встречали своих людей с огромными букетами роз, они бежали к ним, обнимали, брали детей на руки, громко называли имена. Зал был наполнен волнением, нетерпением, стремительностью выражаемых чувств. Мне стало от этого так хорошо. А потом вдруг - резко - так больно! От того, что вокруг столько иллюзии привязанности и стабильности - иллюзии ли? Я обычно люблю аэропорт всей душой, а тут... Впрочем, в этом вся суть любви. Эмоции всегда будут разными и резать по сердцу будет так же знатно. Есть же какой-то momentum, движущая сила, которая вынуждает людей так тянуться друг к другу, но в масштабах лет - это просто копошение муравьев. Тут заныла в сердце заноза моей личной любовной истории.
Сестра была благополучно встречена, а букет из последних ноябрьских цветов из сада вручен. Деловая леди, почивавшая на корейских кальмарах и мидиях, вернулась в родной душевный город = ) Аэропорт остался позади. Вечер прошел в странном смятении. Заноза ныла, а мир застыл. Ничего не происходит. Как спокойно переживать моменты застоя? Как сесть и просто посмотреть фильм? Я не знаю. Меня тянет то ли в аэропорт, то ли в прошлое, то ли куда-то ещё. Только в моменты перехода я ощущаю себя по-настоящему живой. Может, в этом и есть жизнь. С наступлением дел и встреч отпускает, но по ходу нужно делать что-то с плотностью событий в жизни. Парадокс - чем ниже плотность, тем больше устаешь и тем более свинцовая голова по утрам и по дням = )
Когда-нибудь, скорее всего в июле, я сяду с родными в саду "на дорожку", будет догорать закат, а я ощущу себя как никогда налегке несмотря на увестистый багаж. Поеду в аэропорт и со меной каждого терминала, со взлетом, посадкой и сменой локаций будут бежать приятные мурашки по спине. Я ни в коем случае не изолируюсь и буду общаться. Делиться впечатлениями, умножая их. И, надеюсь, вдохновлять.
Фиг знает, что будет с этими отношениями. А вот дорога - это то, с чем еще предстоит крутить роман. Очень даже серьезно.