Практически две трети запросов с которыми ко мне обращались были связаны с любовной зависимостью или созависимостью. Самые часто повторяющиеся запросы: «я уже несколько раз уходила и снова возвращалась», «и с ней не могу и без нее никак, другие не нравится», «она/он у меня в голове только и жду, когда позвонит, напишет» и т.д. Чувство любовной зависимости серьезно мешает жить, человек часто не может сосредоточиться на деле, не способен найти новые отношения. Люди описывают это чувство, как ноющую боль в груди, состояние пустоты. Мысли все время возвращаются к «любимому» человеку. Проблема осложняется тем, что люди уверены – это и есть настоящая любовь!
Зависимые отношения – это всегда качели
Бывают времена, когда все прекрасно и потом все ужасно. То ощущение полнейшего счастья, очень больно, как «удар под дых» . И если есть такая «болтанка», значит что-то не так в отношениях. Именно контраст восхищения - безразличия, «готов ради тебя на все» - обман ожиданий, такое перемежение вызывает зависимость. Никто же в здравом уме не будет продолжать жить в невыносимых условиях. Когда партнер готов уйти, другой тут же начинает неистово любить.
Люди склонные к зависимым отношениям ВСЕГДА находят себе эмоционально холодных, отвергающих партнеров.
И не потому, что они мазохисты, просто они не умеют иначе. Во всех случаях эмоциональной зависимости, которые я наблюдаю в своей практике, у зависимых людей как-будто нет собственных потребностей. Их смысл жизни – делать все, чтобы оправдать ожидания партнера. Всеми силами стараются заслужить любовь и одобрение. Они живут, как «радары» своих партнеров, распознают потребности и стараются их удовлетворить. Таких людей очень легко заставить чувствовать себя виноватыми. Особенно ярко это видно на этапе влюбленности. Склонные к зависимости буквально считывают то, что порадует партнера и готовы отдать всего себя. Такие люди очень привлекают нарциссов, абьюзеров и эгоцентричных, эмоционально недоступных партнеров. Первое время все довольны, один угождает, другой благосклонно принимает. Но, деструктивные и эгоцентричные партнеры никогда не будут удовлетворены. Их потребность в чувстве превосходства и значимости подобно бездне, которую не заполнить. Такому человеку все время нужны новые «стимуляторы». Это могут быть измены, критика, контроль, эмоциональное или даже физическое насилие. "Если партнер мне во всем угождает, надо еще больше его подавить, унизить, чтобы получить новую порцию чувства, что ради меня готовы на все!"
«Дважды в одну реку» (публикую с разрешения)
Наша героиня – красивая, умная, великодушная девушка (все достоинства можно перечислять бесконечно), влюбилась в такого же, на первый взгляд, мужчину. Период счастливых отношений пропускаю, хотя их нельзя было назвать полностью счастливыми. У них не было совместных фото, в его соцсетях он позиционировал себя, как свободный мужчина, он никогда не строил совместных планов на будущее. Несмотря на то, что они уже несколько лет жили вместе, не было общего бюджета, мужчина старательно подчеркивал ее положение подружки. Наша героиня, считала, что ради их большой любви можно не обращать внимание на такие «мелочи». Зависимость, как болото засасывает постепенно. Если бы ей, уверенной и самодостаточной, в начале отношений сказали, с чем она в итоге мирилась, она бы ни за что не поверила. Любимое оружие деструктивного человека создать у партнера чувство вины или ощущение, что с ним что-то не в порядке. Мужчина начал внушать девушке, что она неадекватная истеричка, слишком много от него требует, плохая хозяйка, что она все портит и вообще виновата во ВСЕМ! Она была настолько истощена морально, физически и психологически, что капля теплоты с его стороны воспринималась, как целебный бальзам. Она все больше старалась стать для него лучшей. Дальше больше, мужчина начал изменять. На это уже было не закрыть глаза, и девушка ушла. Но она уже увязла в зависимости. Мужчине через некоторое время надоели новые отношения. Вернуть нашу героиню ему не составило особого труда. Достаточно было сказать, что скучает. Девушка потратила на эти отношения больше 12 лет, уходила несколько раз, не смогла создать новые. На крючке ее держали два убеждения: надежда, что он изменится и что он осознает какая она, и будет любить ее по-настоящему. Плюс утраченное чувство самоценности, когда тебе близкий несколько лет рассказывает о куче недостатков, то невольно поверишь. И главное, она не понимала, что это просто эмоциональная зависимость. Вы можете проверить себя, в зависимости сценарий будет всегда один и тот же.
Чек – лист зависимости
1. Через некоторое время после разрыва начинают появляться мысли: «как он/она там без меня?». Человек обманывает себя: «я просто по-дружески поинтересуюсь», «переживаю, вдруг ему/ей плохо».
2. Думают, скучают ли по мне? Так хочется поговорить, да просто услышать голос, рассказать новости. Вспоминаются самые приятные моменты, все плохое вытесняется. Эти мысли очень навязчивы. Особенно усиливаются, когда появляется свободное время. Такой "бубнеж" в голове. Человек может искренне верить, что не собирается возвращаться, просто спросит, как дела.
3. Появляется желание написать или позвонить, или «случайно пересечься». Если бывший партнер тепло ответил, мгновенно просыпаются чувства любви и нежности. «Меня все-таки любят». Дальше зависит от силы фантазии, человек может дорисовать картинку, как сильно без него страдали, ему/ей было так же больно, как и мне. Он/она точно осознали свои ошибки и теперь точно все будет по-другому.
4. Если бывший партнер не проявляется или не отвечает, начинается стадия самообвинения. Перебираются собственные промахи, неправильные поступки или слова, сожаления. Донимают мысли на тему: «надо было вот так сделать, сказать, поступить». Самообвинения доходят до такого предела, что человек начинает считать себя чудовищем, разрушившим любовь собственными руками. Зависимый человек в таком состоянии способен найти оправдания всем самым ужасным поступкам партнера. Манипуляторы обычно этим и пользуются, достаточно некоторое время поигнорировать, ЖЕРТВА САМА СЕБЯ УГОВОРИТ. Можно потом будет печально сказать: «ты такая несносная, но я прощаю тебя ради нашей любви».
5. Зависимость можно отследить по навязчивым мыслям: «отправила смс сердце из груди выскакивает, жду ответит или нет, как воспримет». И самое главное, вы сами себя переубеждаете, чувствуете вину, оправдываете измены или психологическое насилие.
Самая большая проблема в том, что такие отношения рушат самооценку, создают чувство неуправляемости собственной жизнью. Человек зависит от желания другого быть с ним!
Как выбираться
Первое. Важно осознать, что это именно зависимость, а не «любовь всей вашей жизни»! В любви нет места страху, вине и чувству, что со мной что-то не в порядке.
Второе. Когда люди встречаются, невольно начинают строить планы на будущее. Мы так устроены, для эмоциональной близости надо дать человеку место в своем сердце и своей жизни. Поэтому, когда происходит расставание, больно отказываться от мечты и надежд. Как бы не было больно, признайте, что вы ошиблись с выбором. Откажитесь от надежды, что человек изменится и вот тогда вы заживете!
Третье. Все силы бросить на восстановление чувства самоценности. Если его не вернуть, будет очень сложно построить новые отношения. Иначе будет чувство, что я недостаточно хорош/а для другого.
Если по какой-то причине вы расстались с действительно достойным человеком, состояние эмоциональной зависимости проявляется по такой же схеме. Конечно, в таком случае сложнее отказываться от надежды. Но если ваш партнер не желает продолжать отношения, вы все равно будете вынуждены его отпустить.
Любите и цените себя – это лучшая зашита от манипуляторов и абьюзеров!Подписывайтесь на канал, комментируйте, задавайте вопросы.