Все началось 24 февраля 2022 года. Я, как обычно, утром отвезла ребенка в сад, заехала по дороге в уже открывшийся магазин и купила на завтрак вкусняшек. Когда я уже припарковалась возле дома, то из динамиков радио услышала невероятную новость - российские войска пришли в Украину. Это было совершенно неожиданно, и в это было сложно поверить. Чисто из вежливости, и чтобы наладить отношения со своей украинской коллегой, я за пару дней до этого спрашивала у нее, как там у них дела, что думают по поводу возможной войны. В глубине души я понимала и была уверена, что ничего не будет, что это все пустые пугалки, и до военных действий уж точно не дойдет. Дошло.
Новость застала меня врасплох, но поскольку это было только начало, то в первую очередь я подумала про свой текущий проект, на который мы наняли украинского моушен-дизайнера, и которого планировали привезти в Вильнюс на мероприятие. В тот день это, пожалуй, волновало меня больше всего.
Полдня работали еще более-менее, но позже появилось желание узнать, что там происходит сейчас, и когда это все безобразие закончится. Я подписалась на популярный украинский телеграм-канал, где новости обновлялись несколько раз в час. Буквально за день сформировалась привычка бесконечно листать ленту этого депрессивного телеграм-канала. Я ждала новость об окончании спецоперации. Ждала день, два, три, неделю - все тщетно.
Обещали, что закончится за 3 дня, потом за неделю, потом за месяц, потом за два. В какой-то момент я поняла, что, возможно, меня обманывают... Возможно, их обманывают. А там уже умирают люди, много людей, каждый день, не военных, а обычных гражданских людей...Я смотрела видео из мест реальных событий, только позднее я поняла, что это было ошибкой. Через 2 месяца на групповой сессии с психотерапевтами, которую организовали у нас на работе, я узнала, что у меня что-то типа травмы свидетеля. После сессии я "разрешила" себе перестать смотреть эти новости. До этого у меня было такое чувство, что я не имею право не знать правду. Что поскольку я не могу быть там и как-то помочь, то я как минимум должна знать досконально, что ж там происходит, что это прямо моя обязанность.
В феврале и марте я начала задумываться о том, что, возможно, эта ситуация даже повлияет на мою работу, и не исключено, что я могу ее потерять. Я находилась в Эстонии, с двумя детьми. Переехала туда 4 месяца назад, только более менее освоились на новом месте, уладили вопросы с документами, отправила дочку в школу, а сына в садик, начала разбираться с местным языком, правилами, обычаями, получать важные навыки в новой для меня стране. Я находилась там одна, без мужа, без родственников, практически бе друзей и знакомых. Муж был дома, не могу приехать к нам. Переезжали мы тоже не от хорошей жизни, решение было принято внезапно, за 3 дня собрали вещи, и ночью втихую пересекли границу. В общем, в ноябре мне тоже пришлось в какой-то момент очень сильно понервничать, пару дней я находилась в тревожной коме, я совершенно не могла работать и взяла отпуск, чтобы прийти в себя.
А может все началось еще раньше? Может, все началось лет 5 назад, когда я перестала отрицать то, что мой муж страдает алкоголизмом, и именно тогда наш брак почти улетел в тартарары? Это были ужасные 4 года, полные страданий, горя, скандалов, уныния, разочарования и потерь. После этого был чудесный год ремиссии, где мы жили "долго и счастливо", но потом случился ноябрь 2021 года, из-за которого мне и пришлось переехать в Эстонию.
А может все началось еще в детстве? Я жила в дисфункциональной семье с папой-алкоголиком и холодной мамой-генералом. Я почти не помню счастливых моментов из детства, в нем все покрыто серой дымкой страданий и очень четким желанием как можно быстрее свалить во взрослую жизнь в другом городе. В какой-то момент я так сильно этого захотела, что вылезла из кожи вон, чтобы 100% поступить в вуз другого города. Я так сильно этого хотела, что по результатам среди абитуриентов 2001 года я оказалась среди четырех ребят, у которых были самые высокие баллы при поступлении.
К концу марта я немного подуспокоилась с работой. За месяц компания, в которой я работала, не сделала почти никаких заявлений касательно сложившейся политической ситуации, и поэтому на какой-то момент показалось, что все более-менее стабильно. Я находилась на относительно безопасном расстоянии от зоны боевых действий. На всякий случай я купила йод и подписала разрешение в детском саду, в соответствии с которым моему ребенку могли выдать препараты йода в случае ЧП в районе атомной электростанции.
В плане работы апрель был ничего, но вот новости из телеграм-канала меня мягко говоря расстраивали. Я не могла поверить в то, что это все происходит в 21 веке, что нельзя договориться о разрешении проблем при помощи дипломатии. Каждый день я продолжала ждать новость о том, что все закончилось, и было заключено перемирие. Такую новость не публиковали. В середине апреля компания опубликовала новость о том, что в 2022 году не будет ежегодных бонусов, потому что ситуация сложная, прибыль ожидается гораздо меньше прогнозируемой. Кто-то высказывал негодование, но в целом все понимали, что эта новость фигня по сравнению с тем, что в Украине гибнут люди: украинские, русские, люди других национальностей, которые по воле судьбы там оказались. Я еще тогда комментировала в общем чатике, что ну мол, если это позволит сохранить рабочие места, то пусть горят они эти бонусы синим пламенем. Хотя как раз таки мне, с моей резко уменьшившейся зарплатой в связи с переездом в Эстонию, такой бонус был бы совсем не лишним.
Но вот наступил май. С фронта не было никаких хороших новостей, на работе некоторые проекты переносились на неопределенный срок, но в целом работы не стало сильно меньше, разве что в феврале была небольшая неопределенность. В какой-то из дней компания просто ошарашила сотрудников новостью о том, что она будет закрывать свой офис в России, часть сотрудников переведут в европейские офисы, часть сократят. Мне стало нехорошо, но до последнего у меня сохранялась надежда, что меня такая участь обойдет стороной. Я работала в компании 13 лет, из них 7 лет на руководящей должности директора. Старые знакомые из европейских отделов шепнули мне, что я в списках коллег, которых хотят сохранить и оставить. С другой стороны текущий отдел, в котором я работала на тот момент проектным менеджером, планировалось полностью расформировать и отделить от компании. Такие планы у отдела были уже давно, но вот фактически этому плану суждено было осуществиться только в мае 2022 года. Также я понимала, что в моем отделе проектных менеджеров на протяжении двух лет была большая текучка, и я была среди тех ребят, у которых на тот момент был самый большой опыт. Именно поэтому для меня было очень логично, что меня могут оставить. Также важно было то, что я была единственным человеком из отдела, который к тому моменту уже релоцировался, и меня уже не надо было перевозить, в отличие от всех остальных коллег.
Шансы у меня были прекрасные ( так мне казалось), но на всякий случай я поискала свободное место и сходила на одно собеседование в эстонский офис. К собеседованию я сильно не готовилась, пошла на авось. Меня не взяли, но я не сильно переживала по этому поводу.
Ближе к 15 мая некоторые из коллег уже получили предварительные предложения о работе в новом агентстве, которое организовывалось на Кипре. Со мной и еще несколькими коллегами пока не разговаривали, и это начало напрягать. Из эстонского офиса никто со мной не связывался, а в нашем отделе постепенно стали проходить one-on-one-ы, на которых некоторым сотрудникам сообщалось, что с ними не продлевают сотрудничество. Когда самому опытному из нас проектному менеджеру сообщили, что его увольняют, меня как будто ударило обухом по голове. До собеседования с руководителем еще оставалось несколько дней, но интуиция мне подсказывала, что меня тоже уволят. Надежда на лучшее все равно теплилась, так как ну я же уже давно в отделе, я переехала, я в компании дофига лет, мне пришлось срочно уезжать из родной страны, у меня дети как бы, сложная семейная ситуация, о которой все прекрасно знали....
Но ничего и никого это не остановило. 23 мая на встрече с двумя лидами мне сообщили, что я должна уйти. К этому дню я уже понимала, что так будет, но несмотря на мою моральную подготовку я разревелась как ребенок прямо на этом собрании. Было ужасно стыдно, больно, обидно, было чувство несправедливости, ощущение, что я - жертва всех этих обстоятельств, что это неправильно, негуманно, что нельзя так поступать с людьми, которые проработали в компании 13 лет и так много для нее сделали...Страх, неуверенность, злость, негодование, разочарование, много чего еще пришлось прочувствовать....
Но как говорят, беда не приходит одна. На следующий день я узнала, что муж после ремиссии длиной в полтора года ушел в срыв, запил...
На следующее утро я проснулась рано, в окно светило яркой майское солнце. Я решила, что именно это разбудило меня в шесть утра, хотя обычно я с трудом вставала по будильнику в районе 7 утра. Я залезла в телефон и стала читать украинские новости. Заснуть больше не удалось. Ребенка отвезла в сад раньше обычного, раз уж все равно не спалось. Позавтракать раньше обеда не получилось - в рот ничего не лезло, есть не хотелось совсем. Через пару часов после начала рабочего дня я стала понимать, что совершенно не могу сосредоточиться на рабочем процессе. Мысли летали совсем не там, где надо. Думать не получалось. Мозг в какое-то время стал кипеть, а в какой-то момент в голове совершенно не осталось мыслей, как будто мозг достали и куда-то отложили на время. Иногда мне казалось, что я - это не я, и вообще я где-то витаю, а тело отдельно от меня. Руки и ноги немного потряхивало, это было довольно некомфортно. В горле иногда был комок непонятно чего. Во время собраний с коллегами не могла сосредоточиться на важных моментах и задачах, старалась все записывать, так как память отказывалась запоминать что-либо. Хотелось плакать, а после сеанса рыдания глаза дико болели и не могли смотреть в монитор. В обед пришлось лечь спать, так как сил не было совершенно. Благо, что я работала из дома, и некоторые задачи могла перенести на более позднее время.
С одной стороны мне все это казалось вполне естественным. Сильное потрясение, сильные переживания, сильные эмоции, сильный стресс. Вполне естественно погоревать пару дней, но потом же должно стать полегче.
Полегче не стало...
@life_is_interesting
#тревожное расстройство #генерализованное тревожное расстройство #гтр #невроз #тревога #панические атаки #депрессия