Наверное, доводилось слышать про такие явления, как сальные шутки; пошлый, туалетный, сортирный, скатологический, скабрезный, табуированный, взрослый, юмор ниже пояса, и пр.
Это все разновидности юмора, которым не принято делиться в приличном обществе и обществе малознакомых людей. Сегодня мы поговорим именно об этой разновидности юмора.
Надеюсь, эстеты меня простят, тем более, что в данном случае мы просто некий проведем анализ или срез шуток на различные щекотливые темы.
Замечу, некоторые изощренные борзописцы умудрялись и умудряются до сих пор применять подобный юмор "на грани фола" даже в средствах массовой информации. Приведу пример.
На этапе развала СССР, один остряк написал такой, примерно, заголовок к статье: "Запрет компартии - это удар ниже пояса... но с другой стороны."
Давайте посмотрим какие примеры табуированного юмора существуют.
Не будем в рамках данной статьи рассматривать этимологию и географию, просто примеры. Заодно, проверите, какие шутки вам доводилось слышать.
Постараюсь, главным образом, здесь перечислить шутки хоть и грязные, но смешные.
1. Штирлиц полез на подоконник, но поскользнулся и совсем было упал с 7 этажа, но лишь чудом зацепился за карниз и с трудом влез обратно в комнату.
... Наутро чудо распухло и сильно болело.
_______________________________________________
2. Вы знаете в чем разница между ногами мужчин и женщин?
- Хммм, нет...
- Между ногами-то вся и разница...
_______________________________________________
3. Однажды самолет упал в море у необитаемого острова. Спаслась стюардесса, капитан и 5 членов экипажа. Через неделю, капитан сказал "хватит извращений и закопал стюардессу". Еще через неделю, капитан сказал "хватит извращений и откопал стюардессу"...
Еще через неделю... (и так можно продолжать до бесконечности).
_______________________________________________
4. Французская девочка приходит к маме и говорит: "Мама, а что такое Любовь".
Любовь?... - да, забей дочка: это все русские придумали, которым вечно платить нечем.
_______________________________________________
5. Немку изнасиловали 10 человек. Скандал, в полиции ее успокаивают - не переживайте - всех насильников найдем!!! На что фрау отвечает:
- Всех не надо: третий, седьмой и девятый - тоже ничего.
6. Пришел наниматься на работу в колхоз зоотехник новый. Председатель говорит - ну и что ты знаешь, какие навыки, опыт? Зоотехник говорит - я, мол, язык животных знаю.
Председатель удивился, говорит, пойдем проверим. Привел в свинарник. Лежит опоросившаяся свинья, рядом два поросенка сиську сосут. свинья жалобно смотрит - чуть не слезы из глаз, хрюкает что-то.
Председатель - ну? Зоотехник говорит - жалуется свиноматка - грит, родила четверых поросят, а сторож двух забрал себе. Председатель в гневе вызывает сторожа, спрашивает - брал 2 поросят? Сторож испугался, сознался...
Ладно, пошли в коровник. Там корова стоит жалобно мычит.
Председатель - Что там? Зоотехник - корову утром доила пьяная доярка, в одном соске литр не выдоила - вот она и жалуется. Вызвали другую доярку - та довыдоила литр с указанного сока вымени. Корова довольна...
Председатель - тоже. Беру тебя на работу. Пойдем, отметим. Я дома стол накрою! Идут мимо овчарни - овца че-то заблеяла.
Председатель - Зоотехнику:
- Да не слушай ты ее: было всего два раза и то по-пьяни...
_______________________________________________
7. Однажды в каморку Миссис Хадсон заходит доктор Ватсон (В) и, видя курящего трубку Холмса (Х), говорит:
- Холмс, вы же умный человек и должны знать, что курение убивает вас!
- Ватсон, я курю много лет и ничто на свете на заставить меня бросить!
Ватсон загадочно улыбнулся в усы и поднялся по лестнице в свою каморку. Ночь, открывается дверь каморки Ватсона, он спускается вниз по лестнице, берет со стола знаменитую трубку Холмса и погружает по самую чашу себе в ана/\оговое отверстие... Затем кладет трубку на место, и с чувством выполненного долга поднимается к себе.
Наутро Ватсон встречает в низу Холмса, курящего трубку. Ватсон здоровается с Холмсом и спрашивает:
- Холмс, как вам сегодня трубка?
- Восхитительно, Ватсон! - никогда ранее я не испытывал такого удовольствия от курения.
Ватсон опять загадочно улыбается в усы и идет к себе. Ночью все повторяется...
Прошел месяц, - Холмс так и не бросил курить...
...А Ватсон без трубки больше уже не мог!!!
_______________________________________________
9. - Слушай, а ты когда-либо имел голубого?
- Нет. Но я имел товарища, который имел голубого...
_______________________________________________
10. - Доктор у меня проблема!
- Да, и какая-же?
- Признаться, у меня не стоит :(
- Ха, зато смотрите как прикольно висит ;)))
Вот такая нарезка... ну и напоследок - еще один...
- Кем лучше быть дураком, или лысым?
- Ну и кем?
- Дураком!
- Это почему?
- Лысину не так заметно...
Все шутки приведены в целях иллюстрации феномена подобных шуток. Не рекомендуется к использованию при отсутствии бронежилета! А то ведь как бывает...
Attention! Не смотрите, оставшимся незащищенным глазом на лазер!
Всем добра и радости!
Могу в следующий раз делать сборник "странных" шуток. - Хотите?
Лайки, комментарии!
_________________
Приветствуются:
1. Подписка - всегда!
2. Донации - исключительно в случаях:
ВНИМАНИЕ! Во всех прочих случаях донации возбраняются!
------------
Что еще почитать?
Кому понравилась статья, рекомендую также:
Порнуха: в 14 лет вредна, а в 40 - полезна? или-же все наоборот...
Пенис - Таран или Поршень? ...а вы в курсе?
Как я однажды вылечил бябяку жене...