Да, Господа! Ничего не меняется! Вновь, как в песне, за стойкой буфета, вернее, за прилавком своего минимаркета... Ну и что, что самолётик маленький, зато свой! Хочешь, что б был порядок - иногда стоит и самой постоять, не все начальство изображать))))
Я повеселила вас рассказами о продавцах, а теперь, друзья мои, расскажу вам как выглядите вы, покупатели, с той стороны прилавка. Ну что, поехали?
Самые прикольные, конечно же дети. За одной пачкой сухариков они идут толпой. Я так понимаю, чтоб этой же толпой зверски растерзать купленное. Много лет разные поколения спиногрызов ходят к нам с парой монет и "низводят" продавцов:
- Сколько стоят те чипсы? С каким есть вкусом?
- 20 рублей. Бекон и соль
- а с крабом есть?
- Нет, мой хороший!
А сама думаю" Дохрена тебе туда краба насыпали! Гурман Костромской! Я сама живого краба в глаза не видела!"
На ум приходит грузинское национальное блюдо:
"жри чё дали".
И пока ты об этом думаешь, малец с умным видом заявляет:
- Тогда мне чипсов не надо. А сколько выйдет вот этих конфет на десять рублей?
Вам смешно? Мне то же, иногда. Только вот с тремя серебрянниками в кулачке они приходят тридцать раз на день.
Но мудрый маркетолог в моем лице пляски на паперти в этом году прекратил. Я просто повесила об'явление: "Каждому ребенку при покупке от 100 р за наличку сладкий подарок". И даже из микрорайона по соседству носятся к нам за вожделенным чупа чупсом))))
В жару мелких пробивает на мороженое. Они стоят у открытого ларя и долго пяляться в него, как в телевизор. Знают они и что там есть, и сколько это стоит, но это такой ритуал: они взрослые, принимают решение.
Я смотрины пресекаю на корню вопросом:
- Душа моя, какой бюджет в кармане?
Выясняется, что хотелось бы Милку, ну или гостовский пломбир, но денег дали на фруктовый лед... Вот вам и быль о желаниях и возможностях)))
Есть особо богатые, которые минут пять стоят у этого ларя тыкая пальцем в каждый брикет. И в какой то момент я всерьез задумываюсь, не угостить ли этот экземпляр пломбиром за счёт заведения? Вот сейчас руку протяну, надорву упаковочку и как накормлю его от души. Облегчу ему свободу выбора))) Конечно, я ещё ни разу этого не сделала, но часто представляю, как та или иная моська с ушами будет смотреться в крем-брюле)))).
А ещё есть покупатели из советского анекдота. Чаще всего, женщины.
"Пришла девушка в магазин и тычет пальчиком с тоненьким колечком:
- А у вас хлеб свежий?
-Да!
- А вон то печенье? Покажите?
В конце концов она так задолбала продавца, демонстрируя свой ювелирный трофей, что та, как пианист виртуоз выложила на прилавок все свои десять пальцев, унизанные перстнями, золотой запас Родины и, постукивая ими, рявкнула:
- Милочка! У нас все продукты свежие!!!!
У меня та же песня, но без перстней)))
- Молоко свежее?
-Парное, барышня!
-????
- Запарилась я его вам втюхивать. Скоро скиснем тут, втроем: я ты и молоко!
Но, конечно, я так не отвечаю. Только про себя ворчу, а ещё добавляю:
" Тебе какая разница, до пятого у него срок или до седьмого сегодня тридцатое. Ты его пить будешь или в приданное внукам припасаешь?
Мужчины на такие вещи редко обращают внимание. Но я стараюсь их не подводить, особенно тех, по чьей манере расплачиваться заметно, что мужичек стоит на жёстком финансовом контроле у жены. Зачем ему, затюканному, ещё одна головомойка за вчерашнее молоко?
Если откровенно, то почти всю продукцию с истекшим сроком годности сегодня поставщики обменивают, так что если косяки и бывают, то это редкие косяки по недосмотру, а не предумышленное желание отправить вас на ночь к кафельному другу. За всех, правда, не скажу. Только за себя. Мужчины, кстати, те ещё затейники.
Есть щедрые. Ты ему улыбку и чекушку, он тебе шоколадку. Приятно, черт побери, что есть ещё такие гусары...
Но лично мне ничего не дарят... То ли знают, что хозяйка... То ли понимают, что на сеновал не позовешь, чего зря шоколад переводить? А почему не позовешь? Чисто теоретически - можно. А чисто практически я туда не одна приду. И дело даже не в кузнеце, и не в том, что он ещё тот волшебник. Со мной ещё как минимум двое мелких увяжутся и одной шоколадкой тут не отделаешься.
Да и кузнеца моего вся улица знает. На вопрос педагогической комиссии как зовут папу, Гришаня гордо изрёк:
- Серёга!
Ещё вопросы есть?
Ну и ладно. Зато зубы целы во всех смыслах))))
А есть такие субъекты, глядя на которых с тоской вспоминаешь знойный Тбилиси. На практику, что ли , их туда отправить? В тур под названием: Как казаться настоящим мужчиной! Я не говорю БЫТЬ. С этим рождаются. Но хотя бы казаться.
Так вот, эти супчики скрупулезно вглядываются в экран кассы, подсчитывая в уме свои покупки, а потом достают кошелочку, кошелек и начинают отсчитывать, хорошо если рубли....
Бывает, когда мелочь и правда нужна, но у меня свои "доносчики" - дети.Эти шумят монетами день деньской. Под кассой три кулька уже год лежат, про запас...
И ладно бы десять, двадцать рублей, так он сотнями через день таскает...Свинью-копилку насилует???? Как он может так с родственником????
И на таких есть хороший советский анекдот:
Задолбал мужик продавщицу. Она ему и говорит: " Дорогой, я, лично я сейчас пойду нах...., А ты тихоооонечко за мной!".
Таким манером я скоро позову кузнеца, скажу фас и пусть летят эти копеечки по карьерным закоулочкам....
Я тут ещё и психологом подрабатываю. Бесплатно. Кого послушаю, кого похвалю, кому и комплимент отвешу. Мне не жалко, а им приятно))))
- Вот эта пироженка на вас смотрит!
Дама хихикает:
- Что вы! А как же фигура?
- У вас не фигура, у вас фигурка, как у статуэтки. Сдобрите ее кремом и пусть муж облизывается.
Знаю, все знаю.Разрешаю ей разрешить себя побаловать. Заодно и продам то, что надо поскорее сбагрить.
Дамы часто сами не ведают, чего хотят. Водка для мужа, пиво для брата. Да мне хоть для папы Римского!
Я вот точно знаю, чего хочу. Бутылку настоящего киндзмараули и Гарика Харламова. Даже пухленький, все равно, хорош - чертяга!
Хочу, но только вместе. Джентльменским набором. По отдельности не хочу. Поэтому сижу за прилавком, смотрю в соседский забор и думаю:
Эх, где ж ты бродишь, мужчина)))) Настоящий полковник!