И ненавидела всю свою жизнь. Чугунная голова от того, что не выспалась. Даже нет, не просто не выспалась. А ощущение, что я умираю, открывая глаза и поднимая голову.
⠀
Утром после подъема надо было как-то дожить до погружения себя в вагон метро, чтобы сесть и закрыть глаза на 25 минут. Потом надо было дожить до захода в кабинет и в кресле закрыть глаза еще минут на 40. Слава Богу, на госслужбе такая возможность была. Главное - пересечь охранника до 9.00, а дальше делай, что хочешь.
⠀
Около 10 голова становилась чуть менее чугунной, и можно было дальше безрадостно, но жить.
⠀
Жизнь с понедельника по пятницу была наполнена одним - ожиданием выходных. А выходные были отравлены мыслью, что в понедельник снова на работу.
⠀
Я понимала, что это идиотизм – в 23 года ненавидеть свою жизнь. Но я не умела еще принимать волевые решения и совершать нестандартные поступки. Иначе бы… Да какая разница, что было бы, если бы я уже в 23 решалась менять свою жизнь, а не шла по протоптанной дороге, как овца на бойню, с мотивом «все так живут».
⠀
Вскоре у меня началась настоящая депрессия, и я думала, что причина в нестабильных любовных отношениях, в которых я была. На самом деле, те любовные отношения, как и вся моя жизнь тогда, были следствием неумения слышать себя. Предательством себя с утра до ночи, каждый день, годами.
⠀
Но это я поняла сильно позже. А тогда – тупое безразличие, усталость от жизни и понимание, что дальше будет еще хуже. Представляете?! Такие мысли в 23 года. Предпосылок для улучшения я не видела.
⠀
Я работала в налоговой с 9 до 18 и ненавидела эту работу. Почему продолжала? А было все равно, где работать и ненавидеть работу. Там хоть можно было бездельничать весь день, главное прийти вовремя.
⠀
Ну и возгласы родных с воздеванием рук к небесам «Ну а как ты хотела?» «Ну мы тоже всю жизнь работали, мы жили своей работой", "Это же родной коллектив» и т.п.
⠀
Меня даже сейчас тошнит, когда я примеряю на себя ту жизнь, к которой меня призывали привыкнуть.
⠀
Ещё хуже было "Вам, госслужащим, президент прибавил зарплату, но и от вас ждёт отдачи. Поэтому ты, Оля, должна быть мужественной".
Вот это я вспоминаю с особым бешенством. Ничего себе мотивация, да? Должна (!) быть (!) мужественной (!).
А мне 23 года. И я ненавижу свою жизнь.
Хорошо, что автор этих строк - старый прокурор - мне не родственник, и можно с чистой совестью считать его ублюдком и, вспоминая, ненавидеть.
Тогда, в 23 года, я мечтала уйти в декрет. Нет, я не любила детей и не хотела их в 23. Просто это виделось мне единственным возможным легальным способом не работать. Если случалось идти днём по пустым улицам, я думала, какое же счастье - ходить днём по улицам, пусть даже с коляской, а не сидеть в ненавистном кабинете, независимо, есть сейчас работа, или делать абсолютно нечего. Главное - отсидеть от звонка до звонка.
Иногда можно было вырваться на свободу, поехав в суд. Но я работала в элитной налоговой, и судов было мало. И их должно было хватить на весь юр.отдел. Всем ведь хотелось днём на свободу. Нам всем было по 23.
Не знаю, как я пережила те два года. Конечно, люди и в тюрьме выживают, и с гораздо большим сроком.
Через два года я уволилась. Не помню, как у меня хватило решимости. По-моему, мой тогдашний бойфренд подкинул какое-то дело, я решила не думать о будущем и уволилась. Ну точнее, решила надеяться, что будущее будет благосклонным.
Дальше Вселенная действительно была благосклонна и подкидывала дела. Потом была моя любовь - "Правовая защита", потом декрет, потом - жизнь после "Правовой защиты", и те два года в налоговой я вспоминаю как заточение.
А тогда, после налоговой, какое же было счастье - работать до глубокой ночи, а потом спать, пока не выспишься. И ходить днём по улицам.
А самое интересное вот что. Сейчас я всегда встаю рано. Как только я стала работать на себя, а не на товарища Советника налоговой службы, ранний подъем перестал напрягать. Ехать в суд к 9 часам - вообще не проблема.
Да даже если не надо никуда ехать. Утро - самая драгоценная часть дня, и я не люблю его просыпать. Просыпаться для своих, пусть и рутинных, дел - все равно счастье.
Мучением было выгружаться из сна в тяжёлый день. Наполненный ненавистной жизнью. Отвратительной работой, неподходящим мужчиной.
Музыкальный центр будил меня в 7 утра какой-то радиоволной, и очень часто тогда это была песня Валерии "Метелица". Я до сих пор ее ненавижу.
Аааа!!! Эта ненавистная зима с 2000 на 2002 год (кажется, те два года была непрерывная зима), и это мучительное пробуждение в мерзкий день.
Господи, спасибо Тебе за мою сегодняшнюю жизнь и за каждый-каждый день.
За каждое дело в суде, за каждую консультацию, после которых я чувствую себя ценной без необходимости быть мужественной.
Хорошо, что я это вспомнила.
Счастье жить в своей жизни.
