И снова наступило воскресенье. И снова у нас есть все права и основания на улыбку. А наш канал опять поможет сделать это не просто так, а с пользой для интеллекта. Представляем лучшие цитаты, афоризмы и анекдоты прошедшей недели по версии нашего канала. А ещё – продолжим наши исторические битвы.
Не в бровь, не в глаз, а в самый раз!
Выпуск тридцать второй
Как всегда, начнём нашу встречу с разминки:
Афоризмы недели, ТОП-10
- Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
- По-настоящему совестливый человек отличается от совести нации примерно как метеорит от метеоризма.
- Голливудская улыбка - это на самом деле способ показать всему миру кто здесь хищник.
- Деньги на строительство метро в Омске, то появляются, то исчезают, поэтому метро у нас то закопают, то выкопают.
- Изготовители рекламных роликов невольно придают их персонажам собственные черты. Поэтому все персонажи выглядят счастливыми идиотами.
- По этикету в правой руке нужно держать нож а в левой пистолет.
- Секс по телефону всё равно, что путешествие по телевизору.
Приколы нашего городка :
Собираясь расплачиваться с кассирами или продавцами в магазине или супермаркете, я делаю страшные глаза и вещаю :
- "Вас ждёт расплата" !
- Постепенно стирается разница между карманными деньгами и прикарманенными...
- Английские учёные установили, что если сказать "доллар", то во рту станет слаще.
Улыбнулись? Тогда продолжим.
Афоризмы великих
(как всегда – в произвольном порядке и без учёта временных рамок):
- Блаженство тела состоит в здоровье, блаженство ума – в знании.
Фалес Милетский, древнегреческий философ и математик, живший, как минимум, за полтысячелетия до рождества Христова.
Ему вторит Сократ – кстати, соотечественник автора предыдущей цитаты, явивший на свет лет через сто – двести после смерти оного:
- Есть только одно благо – знание, и только одно зло – невежество.
- Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
Советский и российский писатель-сатирик Михаил Жванецкий.
- Недостаточно овладеть премудростью, нужно также уметь пользоваться ею.
Цицерон (106 г. до нашей эры – 43 г. до нашей эры) – римский политический деятель, философ, учёный.
- Успех — лишь инструмент, открывающий широкие перспективы.
Альберт Эйнштейн - учёный, один из основателей современной теоретической физики (1879 – 1955).
- Вы никогда не переплывете океан, если не отчалите от берега.
Христофор Колумб (1451 – 1506). Уж он то точно руководствовался собственной мудростью, иначе б никогда не открыл Америку.
- Чтобы чего-то достичь, нужно перестать говорить и начать действовать.
Уолт Дисней (1901 – 1966) – основоположник индустрии анимационного кино.
- Самые прекрасные вещи в мире нельзя увидеть или даже потрогать. Их нужно почувствовать сердцем.
Американская писательница Хелен Келлер (1880 – 1968).
- Если тебе когда-нибудь захочется увидеть того единственного человека, который может прийти тебе на помощь в любую минуту, — подойди к зеркалу.
Михаил Задорнов – советский и российский писатель-юморист. (1948 – 2017).
И, наконец, моя любимая:
- Умные всегда побеждают сильных.
Кто автор? В сети пишут, что Александр Галицкий. Однако людей с таким именем-фамилией в мире, как известно, пруд-пруди! Среди них можно найти и отечественного писателя, и видного израильского геронтолога и какого-то космополитичного мецената… Кто именно из них выдал на-гора сей блестящий афоризм известно одному Богу. Или, может, ещё кому-то? Поделитесь своим знанием с нами, дорогие читатели!
Афоризмы из народа
А мы продолжим наш «хит-парад» женскими премудростями из всемирной паутины…
- ТРИ правила настоящей женщины:
— НЕ ПИТЬ что попало!
— НЕ ЕСТЬ что попало!
— НЕ СПАТЬ с кем попало!
Блин! У меня что ли слизали? «Не пить дерьмо и не пить с дерьмом!»
- Улетели утки в тёплые края. А одна не может – жирная, как я!
- Какая нафиг я любовница? Я третья половинка!
- От плохого настроения следует избавляться плохим поведением.
- Начинается вечер «Для тех, кому за 30». На дверях уже – женщина с линейкой.
- Самый странный и непонятный долг – супружеский. Отдаёшь – отдаёшь; отдаёшь – отдаёшь… И всё равно – должна!
- Помилуйте, какое «Шампанское»? Я уже в том возрасте, когда напитки должны быть крепче, а слова – короче.
- Закончила курсы кроя и шитья. Теперь лучше всех крою матом и отшиваю!
- На ночь глядя, есть нельзя. Поэтому я ем, не глядя.
И в продолжение предыдущей темы:
- Чтобы девушки худели – нужен челн а не гантели!
Анекдот с историей
Ну вот и пришло время в очередной раз предоставить слово Ивану Головне. Слава Богу, в своей книге «Курьёзы великих людей» он описал 888 занимательных случаев из жизни знаменитостей – так что хватит надолго!
Первым делом, сегодня хочу обратить ваше внимание на странные совпадения, обнаруженные моим другом в автобиографиях двух известнейших (далеко не с положительной стороны) правителей – Франции и 3-го рейха. Итак…
Наполеон родился в 1760 году, Гитлер – в 1889 – т.е. спустя 129 лет.
Наполеон пришёл к власти в 1804 году; Гитлер через 129 лет – в 1933-ем.
Наполеон вошёл в Россию в 1812, Гитлер – в 1941. Между этими датами – те же самые 129 лет.
Наполеон капитулировал в 1816, Гитлер – в 1945. (Разницу определите сами).
И вот ещё что интересно:
Каждый из них занял высшую ступеньку власти в своём государстве в возрасте 44 лет, напал на Россию в 52 и проиграл войну – в 56!
Совпадение? Не думаю!
И напоследок несколько занимательных случаев из жизни французского полководца.
Наполеон удивлял и раздражал окружающих своими причудами. Например, в походах он старался делить со своими солдатами «все тяготы и невзгоды» воинской службы. А в дворце – начинал всего бояться, в том числе - обыденных сквозняков - и поэтому велел топить печи даже посреди лета.
На вопрос, почему с ним случаются такие метаморфозы, отвечал так:
- Солдат может и простудиться, а император не имеет на это права!
***
Наполеон хотел достать книгу с полки, но не смог дотянуться и велел адъютанту принести стул.
- Зачем? – возмущённо процедил верный помощник. - Вы только прикажите, Ваше величество, мне и без стула не составит труда справиться с поставленной задачей - ведь я намного выше вас ростом!
- Не выше, а длиннее. Причём всего лишь на одну голову. И эту разницу я могу в любой момент устранить! – язвительно заметил Бонапарт.
***
Сэр Артур Конан Дойл рассказывал, что как-то шутки ради выбрал адреса 12 самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Все выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все 12 банкиров исчезли из Лондона. Фактом своего бегства все они признали преступный и антиобщественный характер своей деятельности.
Откуда дровишки
Оставим европейских демокра.., тьфу, ты - диктаторов в покое и перейдём к более мирским вещам – а, точнее, к крылатым выражениям, коих в русском языке не счесть. Сегодняшняя наша задача установить, что значит «дойти до ручки».
По русской традиции, рассмотрим три варианта.
Первая и самая распространённая версия происхождения этого фразеологизма связана с производством хлеба. Русь издавна славилась своими калачами, с виду напоминавшими гирю или огромный навесной/амбарный замок. Многие считают, что такая их форма обусловлена обычными санитарно-гигиеническими нормами. А как ещё донесёшь калач до дома, если нет ни полиэтиленовых пакетов, ни рюкзаков, ни сеток-авосек? Вот и приделали к популярному продукту ту самую пресловутую «ручку». Дома же её отламывали и выбрасывали собакам или подавали нищим. С тех пор о людях, не брезговавших такими подачками, и стали говорить: «дошел до ручки».
Впрочем, другая, не менее авторитетная часть филологов, считает, что корни данного изречения следует искать в более позднем времени. Мол, после проведения аграрных реформ многие из крестьян потянулись в города на заработки, где были лишены элементарных бытовых удобств и жили, по сути, как сегодняшние бомжи. Их даже не пускали на территорию складов или заводов, дабы исключить риск кражи или травмы.
А чтобы те не умерли с голоду, придумали специфическую форму труда.
На некоторых кустарных производствах сквозь стену выводили на улицу привод простейшего станка. Каждое утро перед проходной такой мини-фабрики или завода собиралась толпа желающих поработать. Мастер выбирал из них самых дюжих и подводил к ручке торчащего из стены привода и те по очереди крутили её.
Существует и третья, не самая распространённая, но от этого никак не менее убедительная, версия.
В давние времена, если крестьянин оказывался в должниках у феодала, тот мог запросто отправить к несчастному группу специально обученных людей (на современном сленге – коллекторов) и изъять у того любые вещи, кроме ручек от дверей. Так и оставался человек с одной только ручкой.
Впрочем, произойти это устойчивое выражение могло и от обычной человеческой конечности. Недаром, в народном творчестве ей уделено столько внимания.
Судите сами:
- Мастер на все руки (так говорят об умельцах).
- Не покладая рук (старательно, не отвлекаясь).
- Сложа руки (бездельничая).
- Отбиться от рук (перестать слушаться, не соблюдать нормы, правила, законы).
- На скорую руку (быстро и некачественно; тяп-ляп).
- Прибрать к рукам (самовольно завладеть чужим имуществом).
- Рукой подать (близко).
А ведь есть ещё ручонки и липкие, и кривые, и из попы растущие, но об этом когда-нибудь в следующий раз!
Бой Крокодил против Перца
Но в начале подведём итоги третьего раунда.
Так уж получилось, что практически все предыдущее бои на юморном ринге проходили с явным преимуществом одного из конкурсантов. А в поединке "Перца" с "Крокодилом" - всё иначе с первого дня. Нога в ногу. Тютелька в тютельку (или это из другой оперы?)
И хоть некоторые судьи продолжали настаивать на победе своего фаворита (Светлана Калашникова: "Явно "Перец" или Acid Candi: "Крокодил" однозначно, без вариантов"), большинство по-прежнему излучало миролюбие. Захар 21 RUS: "Равный бой...Не зря оба журнала любили читатели со всего Советского Союза". NATALI 2022: "По-моему - ничья. Мне все высказывания понравились!"
А лучшими, на наш взгляд, стал комментарии двух человек:
Юлечки Ежовой:
"Читала "Крокодил", смеялась, вспоминала прошлое. Думала: "На этот раз победитель определён. Карикатура про подолы - шедевр!" Начала читать "Перец", смеялась, удивлялась насколько злободневны афоризмы. "Первая женщина была сделана из материала заказчика." - это вообще на все времена! И в итоге - снова ничья"...
И, конечно же,
Александра д.:
"Хотел бы выделить кого-то,
Но не могу и неохота...
Силён и "Перец" в выраженьях,
И "Крокодил" - Да, без сомненья!
А счёт: 9х9! Или 3х3 по итогам трёх раундов
А теперь
Раунд 4, финальный
Многие аксакалы (такие, как я!) ещё помнят, каким сумасшедшим успехом пользовались журнальные рубрики, в которых на суд читателей вынослись не очень грамотные, но подлинные служебные записки, заключения всевозможных специалистов, экспертов; ценники, справки, объявления и так далее… «Огурцы не женские», «Определить, мужчина это был или женщина – не представляется возможным, так как разницу съела рыба» - как раз оттуда… Ну… Вспомнили?
Нет?
Тогда давайте освежим память.
Итак…
Битву начинает "Крокодил"
и его рубрика «Нарочно не придумаешь»
1. «За нарушение правил торговли продавцу магазина №7 Ермаковой Анне Алексеевне вынести строгий выговор и предупредить её, что если она ещё раз нарушит правила советской торговли, то будет переведена в другой магазин».
2. «Справка дана гражданину Мельникову Ивану о том, что он действительно проживает в городе Андижане и имеет на иждивении куры в количестве 30 штук».
3. «Алкоголизм – это дело всей общественности» - плакат в поликлинике №8 города Ташкента.
4. «Пропал годовалый козёл. Особые приметы – очень наглый».
5. «Имеются в продаже щенки королевского пуделя. Желающим особачиться – обращаться по адресу…»
6. «Продаётся корова. Цена – по её согласию».
7. «Горячей водой мыть ножи не рекомендуется. Они от этого тупеют». (Рекламная газета «Вестник», Владивосток).
8. «Перед своим коллективом Левченко предстал в обнажённом виде, признался в грехах и покаялся». (Газета «Южный Казахстан», Чимкент).
9. «Знакомство состоялось по случаю имеющейся у меня водки» - из объяснения в милиции.
И последний хук:
10. «Впервые нынешней весной Семён Яковлевич Канев собирался на отёл как бригадир». (Газета «Полярная правда», г. Мурманск).
Теперь ответ «Перца»
рубрика «Страшне перо не в гусака» (надеюсь, перевод нашим высоко интеллектуальным читателям не понадобится!).
1. «Вадим хотел меня изнасиловать, не дожидаясь разрешения». (Из заявления в полицию).
2. «Председатель сельсовета любит выкручивать гражданам мозги». (Из протокола собрания).
3. «От водителя маршрутки разило перегаром и нецензурщиной на языке оккупанта». Прислано Мыколой Пыльным из Одессы.
4. «Прошу присвоить мне звание инвалида второй группы в связи с высоким давлением».
5. «Многие делают под себя. Вот и депутаты делают под себя статьи». (Из выступления на митинге).
6. «В мире есть две неприкасаемых скотины. В Индии – коровы, а у нас – народные депутаты». (Из школьного сочинения).
7. «Шофёр боялся мест, откуда появляются дети». (Из рапорта инспектора ГАИ).
8. «Под кроватью лежал труп и ещё дышал. Рядом, на полу, лежала жена трупа и плакала; а брат трупа лежал в другой комнате без памяти». (Из рапорта участкового).
9. «Этого дикого кабана мы с кумом нашли в посадке в летальном состоянии и без памяти». (Из пояснительной записки следователю).
10. «Кто случайно выплюнул в троллейбусе №15 зубной протез – обращайтесь к дежурному по ДЕПО».
Ну вот и всё. Теперь дело за вами. Результат встречи – в ваших руках. А жаркая битва завершится в следующие выходные.
И это ещё не всё. Напоследок, по традиции
Анекдоты недели, Топ-5
5 место
В компанию к предложенному на высоком уровне Министерству счастья прямо-таки просится Министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.
4 место
Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
3 место
Мужик поехал на рыбалку. И - поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит, - времена трудные, загадывай желание - но только одно. Мужик думал-думал , что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины. "Хочу, - говорит, - чтоб доллар был по рублю". "Будь по твоему!"- Рыбка махнула хвостиком и уплыла. Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:
- Ты не поверишь, что произошло!
Он так, хитро:
- Неужто доллар по рублю?
- Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...
2 место
Ходит не король, ходят королём.
и ПОБЕДИТЕЛЬ
У меня вопрос к плоскоземельщикам, Земля - это же диск, правильно? А какая толщина этого диска? Между прочим, вопрос не праздный! Если толщина достаточно большая, то это уже не диск, а цилиндр! Тогда я организую Сообщество Сторонников Цилиндрической Земли! Кто со мной?
А вот теперь – всё. До следующих улыбок выходных!
Валерий ЧУМАКОВ
Фото: www.anekdot.ru, fishki.net
© «Белорус и Я», 2023
Дочитали до конца? Было интересно? Поддержите канал, подпишитесь и поставьте лайк!
