Это очень распространенная проблема людей, которые недавно расстались с токсичным человеком с расстройствами, таким как психопат, социопат или нарцисс. Такие люди часто ощущают эту ужасную пустоту, которой не чувствовали до встречи с этим человеком, или, по крайней мере, не ощущали так сильно раньше.
Откуда это берется и что мы можем с этим поделать?
Основная причина, по которой жертвы часто склонны чувствовать себя опустошенными после разрыва с нарциссом или психопатом, заключается в том, что весь процесс их взаимодействия направлен на то, чтобы со временем соединить и сплотить ваши личности воедино, до такой степени, что, когда они уходят, часто кажется, что они забрали с собой большую часть вашей собственной идентичности и самоощущения.
Другими словами, эти люди - опытные манипуляторы и знают, как зацепить человека, сделать его зависимым и запутаться в нем психологически до такой степени, что, когда они уходят (часто внезапно и без объяснения причин), то оставляют в другом человеке след повреждений, от которых нелегко отмахнуться и оправиться. Такое чувство, что большая часть вас ушла вместе с ними.
В этом нет ничего необычного с точки зрения расставаний в целом (разве многие люди не чувствуют грусть или опустошенность после расставаний?). Токсичные люди, такие как нарциссы и социопаты, ловко проникают в жизнь и сознание людей, с которыми они общаются, плюс, часто уже существующие созависимые тенденции жертв, действительно усиливают динамику, оставляя зависимому человеку сильную боль при расставании.
Но, к счастью, есть способы справиться с этим, и люди действительно восстанавливаются после отношений с ними.
Давайте рассмотрим некоторые из причин такой динамики более подробно.
Чтобы лучше понять этот вопрос, нам нужно немного лучше понять, как формируется наша идентичность. Короче говоря, на самом деле это не то, что просто “есть”; это то, что мы активно формируем в ходе нашего взаимодействия с другими людьми.
“Наш опыт исходит от нашего тела во взаимодействии с миром, от нашего "я" во взаимодействии с другими "я". И все наше самоощущение в целом, в отличие от того, что говорил Декарт (Cogito ergo sum – я мыслю, следовательно, я существую) – самость – это то, в чем он может быть уверен - (на самом деле), как говорили философы с тех пор, единственная причина, по которой у него вообще есть чувство “Я”, - это его взаимодействие с другими людьми. Марк Уильямс
Итак, именно взаимодействие с другими людьми, другими телами, другими умами, другими объектами в мире объясняет нашу истинную природу "я".
Следовательно, именно то, с кем мы взаимодействуем и как мы взаимодействуем с ними, определяет, по какому пути пойдет наше “я” и наша идентичность.
Почему нарцисс оставляет вас чувствовать себя несчастными и опустошенными?
Так часто бывает, что нарцисс намеренно делает себя центром вашей жизни, до такой степени, что вы зависите от него в большинстве или во всех ваших взаимодействиях и, следовательно, ощущаете себя в его мире. Поэтому, как только это проходит, когда отношения заканчиваются, ваше самоощущение, кажется, уходит вместе с ними.
В какой-то степени это может происходить со многими отношениями, даже не нарциссическими. Однако нарцисс усиливает эту “зависимость” к себе гораздо сильнее, чем при нормальных отношениях, вплоть до того, что эффект после их расставания может быть гораздо более негативным для другого человека.
Вот несколько способов, которыми они это делают:
- Отношения с нарциссами людьми часто начинаются с интенсивной динамики взаимного внимания, которая часто привязывает вас к ним.
- Постоянная любовная бомбардировка на ранних стадиях, поиск идеальной пары, быть и доставлять все, что вы хотите, интенсивное отражение и т.д.
- Нарциссы / социопаты всегда стремятся дать вам “немного больше” с точки зрения внимания, настройки, отражения и т.д., Чего вы не можете получить от других отношений.
- Они также чрезвычайно хамелеонистичны в том, что касается того, как они “цепляются” за человека, с которым они связаны, копируя ваши черты, хобби, симпатии, антипатии и т.д. Они часто делают из себя вашего клона и / или наоборот.
- Нарциссы / психопаты также часто пытаются вбить клинья и отделить вас от других друзей и семьи, еще больше изолируя вас, поэтому большая часть вашего взаимодействия приходится на них.
Логический вывод, который можно сделать из этого, заключается в том, что чем больше затягивается этот процесс, тем больше ваше самоощущение будет привязано к нарциссу. Поэтому, как только они уйдут, вам будет казаться, что огромная часть вашей личности ушла вместе с ними.
Это будет тем более выражено, чем дольше длятся отношения, и чем больше токсичный человек “вонзил в вас свои крючки”, связывая ваши личности воедино, а также изолируя вас от других, которые могли бы улучшить этот эффект.
Нарциссы и психопаты будут просто пережевывать человека за человеком, всегда пытаясь наполнить себя счастьем других людей и чужими жизнями. И это бездонная пропасть – они никогда не смогут заполнить себя.
И, в конечном счете, когда вы двигаетесь дальше, опустошение, которое они могут принести вам в вашу жизнь, ужасно. Иногда это заставляет вас сомневаться в свиданиях, людях и вашем собственном здравомыслии……
Динамика взаимного нарциссического снабжения
Еще одной частью головоломки, которая недавно возникла у меня стал тот факт, что нарциссический запас на самом деле работает в обоих направлениях в отношениях с нарциссом. Да, вы подпитываете их “запасом“, но они также подпитывают вас (это очень важно осознавать).
Следовательно, длительные отношения с нарциссом, даже если они не превратят вас в полноценного нарцисса, все равно воспламенят и усугубят ваши собственные нарциссические тенденции, делая вас в некотором смысле зависимыми от того “запаса”, которым они вас снабжают. И внезапный уход нарцисса - когда отношения заканчиваются, может усугубить эту пустоту – вы почти чувствуете, что проходите процесс “ломки”.
Я нашла хорошую недавнюю цитату Ричарда Грэннона, которая хорошо описывает эту динамику:
“Нарциссы зависимы от нарциссического питания. Что (они) дали вам в отношениях, чтобы вы оставались зависимыми от (них). Не просто игра, не просто фантазия, но в ту капельницу, которая была у вас под рукой, они также наполнили ее нарциссическим запасом.
Итак, вы были не просто психопатом. Какое-то время вы были микро-нарциссом. И когда вы ушли от них и прекратили отношения, у вас началась ломка. Это может вызвать депрессию. Это может вызвать кризис самооценки. Это может создать ощущение ‘жизнь сейчас унылая, это скучно, это ужасно, в ней нет радости, в ней нет красок’.
Поскольку вы буквально ‘дурманите’, у вас ломка из-за дозы наркотика (“запаса”, который они вам предоставили). ”
Ричард Грэннон
Другие способы объяснить эту пустоту
Я считаю, что приведенные выше объяснения являются основными причинами, по которым мы так часто чувствуем себя опустошенными после отношений с неупорядоченными людьми, но есть несколько других способов описания и объяснения этого явления. Я думаю, что большинство из них на самом деле являются ответвлениями от вышеперечисленных пунктов, но вот несколько других способов понимания пустоты:
- Осознание того, что последние X месяцев / лет с этим человеком были сплошным обманом, миражом и пустой тратой времени, что они никогда по-настоящему вас не любили и просто разыгрывали для собственного развлечения. Ощущение, что вы впустую потратили свою жизнь и энергию на этого человека.
- Чувство “какого черта мне делать со своей жизнью теперь, когда этот человек ушел”. Ваши личности были настолько запутаны, что вы забыли, кем вы были или что вы вообще делали до того, как они появились. Вы можете хандрить, не зная, чем занять свое время.
- Осознание того, что вы, по сути, все это время встречались с “призраком”, кем-то, кого на самом деле даже не существует, у кого нет настоящей идентичности или самоощущения.
- Осознание того, что человек на самом деле никогда не ценил вас самих, а только за чувства, которые они испытывали, находясь рядом с вами, за “запас”, который они получали от вас. Ощущение того, что вас объективируют и используют, а не ценят как человека.
- Чувство растерянности и попытки найти причину, по которой они ушли, если они сделали это внезапно и без объяснения причин (психопаты / наркозависимые часто так поступают). Вы перевернете свою жизнь с ног на голову и будете бесконечно размышлять, пытаясь найти причину, по которой они это сделали.
- Жестокое обращение, которым вы подвергались, может вновь открыть и усилить старые раны из прошлого, оставляя у вас чувство оцепенения и опустошенности (необходимо обратиться за помощью к терапевту, чтобы справиться с этим).
Советы по устранению пустоты после токсичных отношений
Этот список не является исчерпывающим, и многие люди находят множество различных способов восстановиться и заземлиться, но вот несколько советов, что стоит попробовать, если вы чувствуете эту пустоту после токсичных отношений:
- По возможности восстановите связь с любыми друзьями и семьей, от которых нарцисс, возможно, изолировал вас, истощив ваше самоощущение.
- Если вы боретесь с пустотой, оцепенением, депрессией или другими проблемами после токсичных отношений, обратитесь за помощью к хорошему психотерапевту, чтобы разобраться с этими проблемами.
- Честно проведите инвентаризацию себя, устраните и смягчите любые воспаленные нарциссические черты, которые развились у вас за время отношений. Возможно, вам придется научиться снова любить тех, кого ваше зависимое от питания “я” сочло бы "скучными" людьми / взаимодействиями / отношениями.
- Научитесь замечать красные флажки нарциссизма и других расстройств личности и быстрее отстраняться от этих людей, особенно если вы видите, что они играют в те же игры, пытаясь изолировать вас от других.
- Восстановите свою идентичность посредством взаимодействия со здоровыми, безопасными, соблюдающими границы людьми. Используйте этот переходный период в своей жизни как возможность избавиться от всех токсичных людей из вашей жизни, а не только от этого одного человека.
Полная честность и сопричастность также важны для выздоровления. Во многих случаях (возможно, не во всех), если человек честен, у него уже была какая-то пустота или недостаток в жизни до отношений, и именно это привело его к тому, что его потянуло к нарциссу, потому что казалось, что они предлагают то, чего им не хватало. Это нужно признать и решить, если это правда – чего не хватало в вашей жизни, что побудило вас впустить этого человека, чтобы “заполнить” ее?