В браке тяжелы только первые 50 лет. Потом на помощь приходит склероз.
Так много разводов и расставаний в отношениях. И все, как всегда озабочены вопросами: «Кто виноват?» и «Что делать?».
А, может, стоит задуматься о том, что было «до»? До того, как встретились, как развивались отношения, как поженились. Попытаемся разобраться.
Приходит на консультацию девушка:
- Какая проблема у вас? – спрашиваю я.
- Мне 33 года, закончила 2 института, работаю. Решила - пора найти себе мужа. Но найти никак не могу.
- А где вы его потеряли? Понимаете, нельзя найти то, чего никогда не было. Если бы вы была готовы, вы бы его встретили, узнали. Но ваша готовность нулевая.
В большинстве случаев молодые люди, готовясь к свадьбе, готовятся к грандиозному застолью. А друг друга при этом совсем не знают.
Пример. Свидетель на свадьбе заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…
В Интернете есть много статей о том, что надо успеть до брака:
- много путешествовать;
- нагуляться;
- напиться и позвонить бывшему;
- прыгнуть с «тарзанки»;
- сходить на свидание вслепую.
Но почти все и почти всегда пропускают очень важный период…
Знаете, иногда так и хочется возмутиться: «Хватит уже искать себе пару, начните с себя».
Стадия монады, что это и зачем.
Почти все люди, за редким исключением, пропускают очень важный период в жизни человека, когда он живет один. Задумайтесь. Ведь такой период наступит в следующий раз в глубокой старости, и то если дети съедут, а второй человек уйдет раньше вас. Во всех остальных случаях человек в течение жизни не имеет возможности познать самого себя как отдельную от родителей единицу. В психологии такой важный период называется стадией монады.
Я начала самостоятельную жизнь в 18 лет, заканчивала медицинский колледж, работала в Доме ребенка, снимала квартиру.
Мой мужчина, начал отдельную от родителей жизнь позднее. Но у него тоже был период, чтобы узнать, что такое самостоятельная жизнь. Съемная квартира, уборка, готовка себе самому, обеспечение своих потребностей, ответственность за личные финансы.
То есть, у нас было какое-то время, чтобы познакомиться с собой. Потом это сыграло важную роль в создании отношений. Мы, начав жить вместе, совсем не были «слепыми котятами». И не ссорились из-за пустяков, мы уже понимали, что надо делать.
Знаете, в моей жизни был период, когда я работала в приюте. Вот провожу я там тренинг со старшими детьми по подготовке к самостоятельной, а затем семейной жизни. Упражнение – практикум: «Сколько денег надо выделить на питание». И один мой участник тренинга, Толик, говорит: «Я на завтрак буду есть бутерброды с красной икрой, королевские креветки, свежевыжатый апельсиновый сок, кофе и пиццу». Представляете, сколько этот юноша должен зарабатывать?
Однако, большинство людей в нашей стране этот период «проскакивают». И не выстроив отношения с самим собой, влезают в отношения с другим.
Но период, когда человек живет один, очень важен. Это именно то время, когда человек во всем опирается на самого себя. Учится самостоятельно принимать решения, учится сам следить за своими финансами (без всякой помощи родителей), и полностью обслуживать себя в быту.
Это время, чтобы познакомиться с настоящим собой, узнать свои сильные и слабые стороны, прочувствовать свои желания, определить свои возможности.
И еще это очень важно, чтобы окончательно пережить отделение от родителей физически и психологически.
Если отделение (сепарация) не произошла у мамы с сыном, то он вряд ли когда-нибудь женится. Эти «дети» могут иметь отношения, только ради физической близости, потому что только это мама не может им дать. В остальном именно мама – главная женщина его жизни, его главная любовь, причем взаимная и безусловная. Зачем же тогда жена, да и само отделение? Маме часто такой вариант нравится: «сыночка» рядом. Вот только он не женится никак. При этом часто такие мамочки склонны «мыкать» с сыновьями – «нам такая невеста не нравится».
Устав «тянуть» взрослого сына, мама или отец говорят о своих детях: «И когда он станет взрослым?». И тут же: «Да как он без меня проживет? Он вообще ничего не умеет, с голоду помрет».
И еще, главный момент, если вы, дорогие мои мамочки, не отпустили своих сыновей, то они будут постоянно менять виды деятельности, никак не смогут встать на ноги. Они думают, что родители все равно не примут их успеха и самостоятельности.
Мы, женщины, довольно часто допускаем ошибки. Мы не даем возможности своим детям узнать себя, полюбить себя, стать счастливым, понять, какой человек нужен, чтобы счастье стало обоюдным .
Мамочки, прекратите немедленно гиперопеку, дайте возможность детям дышать своим воздухом, жить своей жизнью. Да, они могут наделать кучу ошибок, но зато сами поймут, по-настоящему поймут, чего делать не стоит и с кем они не смогут быть счастливыми.
Спасибо вам огромное за понимание, и за то, что, вы «отпускаете» своих детей.
А как в вашей семье? Желаю счастья вам и вашим детям. Светлана Гуляева.