"Что фильм, что обзор - бред, но смешно," - это мне подписчица написала после статьи про вторую серию "Волшебного участка", там где Леха Змею Горынычу три головы мечом-кладенцом сносит. Я теперь понимаю, почему так меч называют: человек, который его имеет, на всех кладет.
Не, ну, а че? На такое кино нормальный обзор написать не получается: все эти "на экраны вышел...", "состоялся показ...", "фильм был тепло принят публикой..." - скукота! Кароч, раз фильм - бредовый, то и обзор - бедовый. Согласны? Пляшем!
Там, кароч, приезжают пацаны такие к проруби. Зимой. С посылочкой для речного населения. Ну, как бы это сказать повежливее... Завалили, кароч, кого-то. Тупыыые! Мобилу из кармана не забрали, стоят собачатся - кому за мобилой лезть. А у них за спиной прямо из проруби вдруг кааак чудище вырастет - Русалом зовут. Не тот, который "Русский алюминий", а настоящий, то есть сказочный - Русалка. Поняли прикол? Объясняю для тех, кто не понял: мужик-русалка.
Ну, пацаны, кроме него, больше никого в своей жизни не увидели. Не хотелось бы так помереть, да. А на Русала охотиться начали: начальник Лехин собрал свое внеочередное ОБСП - отдел по борьбе со сказочными преступлениями, и говорит: что хотите делайте, но из-под земли... из-под воды мне этого Русала достаньте!
А Леха пообещал племяшку в кино сводить - на "Третьего орешка". Тьфу, на "Крепкого орешка". И учительнице, в которую в прошлой серии чуть не втюрился, тоже про Тре... Крепкого орешка рассказал: как тот пистолет скотчем к спине приклеил и в самый опасный момент выхватил и всех победил. И вот тут я, ребят, честно не понимаю: что одна, что вторая про этот шикардоснейший фильм вообще не знают. Что за поколение растет? Это же классика! Такое надо в школах показывать! Вот вам какой больше нравится? Кроме первого, конечно, этот вне конкуренции. Я от второго тащусь, там где Рождество в аэропорту, и от четвертого, с кибер-атакой. А где Крепкий орешек в Россию сунулся - там случился полный зашквар, как молодежь сейчас выражается. Давно замечено, как только иностранцы про Россию что-то снимают, - все, капец блокбастеру. Но это мы отвлеклись малек.
Кароч, Леха пообещал племяшку в кино сводить, а сам за Русалом погнался. А тот, как бы это помягче выразиться... Да никак эту тему не обойдешь - в общем, уже не один, а с икрой. Как морской конек. Сложно все, нормальные пацаны не поймут. Но Леха как-то морально выстоял, пообещал икренков не трогать. Так и сказал: "Солдат икренка не обидит."
Но Русал Лехе не внял: захватил открытый бассейн в центре Москвы и вот-вот всех порешит. И тогда Леха привязал к спине фен, как в Крепком орешке, и бросил его в воду в самый опасный момент. К электричеству подключенный. Ну, что-что... Русал ничего, жив остался, хоть и коротнуло его не по-детски. Забрали Русала под синие рученьки обратно в Сказочный Централ, срок досиживать.
А племяшка так в кино и не сходила. Пока Леха за Русалом гонялся, в его обличье в школу Баба Яга пришла, чтобы малую похитить. И вместо кино на ярмарку отвела. И тут вдруг у племяшки чуйка открылась, третий глаз. Она Бабе Яге сначала про Русала все рассказала - почему тот из Сказочного Централа сбежал, а потом про саму Бабу Ягу: что она с дочерью в ссоре и что не будет ей счастья, пока у Кощея в шестерках ходит. И Баба Яга передумала племяшку киднеппить.
Да, а Русал за Шакуровым приходил. Тот когда-то его семью погубил. Шакуров, конечно, красава, но с икренками поступил нехорошо. За что и утоп.
Там еще смешное про сыворотку правды было, но это сами посмотрите. Вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец.
Предыдущий бредовый обзор можно посмотреть здесь:
Ну, и пишите комментарии, ставьте лайки и подписывайтесь на канал, кароч!
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу: на нем собраны невероятные истории, которые перевернут ваши представления о животных - жмите на синие буквы!