Мать читает пятилетнему сыну сказку о царе Салтане. Вдруг замечает, что тот сидит с телефоном и увлеченно тычет в экран, явно играет. Мать откладывает книгу и строго спрашивает:
- Что я сейчас прочла?
Сын, не отрываясь от игры, бормочет:
‒ Ну, сказку.
‒ А какую?
‒ Про царя. Типа "и я там был, и пиво пил".
‒ Какое пиво? - опешила мать.
‒ Ну, ты сама читала ‒ хмель растет перед дворцом. А раз хмель, значит, пьют пиво, ‒ невозмутимо отвечает ребенок.
- * * *
Две подружки общаются. Одна жалуется: "
‒ Представляешь, мы с моим банки крутили. Он мне "не бери, говорит, горячие банки голыми руками". Я думала, что он меня жалеет.
Вторая спрашивает: "А он?"
‒ А он, скотина, говорит ‒ руки-то холодные, банка треснуть может!
- * * *
Звонок по ватсапу:
‒ Привет! Включай видео!
‒ Ой, я в неглиже...
‒ Да ладно, я не гляжу! Включай!
- * * *
Встречаются две подруги, одна веселая, другая грустная. Веселая спрашивает:
‒ Ты что грустная?
‒ Понимаешь – шкаф модный купили, с доводчиками, чтобы двери не хлопали.
‒ Ну, поздравляю.
‒ С чем?! Муж из командировки вернулся рано утром, неожиданно. Соскучился, наверно. Кричит с порога: «Дорогая, я дома! А ты где?» Я отвечаю: «В спальне». Он вбегает уже без штанов, а шкаф, сволочь, так меееедленно дверку прикрывает…
- * * *
Новогодний вечер. Телевизор, стол, все дела… Вдруг Циля толкает Мойшу в бок:
‒ Я не поняла, и чтой-то мы так внимательно рассматриваем девочек?
‒ Ну, Цилечка, ты же слышала пожелание ‒ с Новым годом, с новым счастьем... Ну вот, присматриваюсь...
‒ Так, а я?!
‒ А ты моё вечное счастье, ‒ со вздохом отвечает Мойша.
- * * *
У прохожего спросили: "Какие проблемы принёс вам вирус?" Он переспросил: "Проблемы? У меня может быть только одна проблема ‒ внезапно свалившаяся на меня большая куча денег. Всё остальное ‒ мелкие шероховатости на жизненном пути".
- * * *
В электричке напротив сидят незнакомые девушка и парень в очках. У девушки глубокий вырез на футболке и рисунок очков на всю грудь. Парень сопит, краснеет, но взгляда не может отвести от рисунка, даже очки запотели. Девушке надоело такое разглядывание, она и говорит: «Чё смотришь? Очки протри!» Парень как завороженный потянулся к рисунку и протер… Тут же в ответ прилетела звонкая оплеуха!
- * * *
На детской площадке.
‒ А ваш любит домашних животных?
‒ Вы знаете, так любит! Каждый день тащит домой то кошку, то собаку.
‒ И вы разрешаете?
‒ Пробовали запрещать, так он тогда в подвале прячется и их прямо сырыми жрет, сволочь!
- * * *
‒ Ви слышали ‒ Рабинович погиб!
‒ Шо ви говорите?! И как это случилось?
‒ Он рассказывал про тещу, как «эта старая карга випила всю кров и виела весь мозг». А она таки стояла сзади и слушала. А потом сказала зловеще: «Ви труп», ‒ вынесла завещание и демонстративно вичеркнула Рабиновича. На что он обреченно отреагировал словами: «Я погиб…»
- * * *
На исповеди:
‒ Батюшка, я согрешил – в пост не удержался и ел колбасу!
‒ Нет, сын мой, это не грех. Грех тем, кто колбасу делает без мяса. Анафема!
- * * *
Ругаются два одессита. Одному надоело, он и говорит:
‒ А теперь, Фима, бежите!
‒ А далеко?
‒ Ой, далеко, Фима, так, шоб я вас не видел.
‒ Ой, далеко!.. А еще что?
‒ А еще так быстро бежите, шоб я вас не догнал!
- * * *
В кабинет врача, шатаясь и держась за стену, заходит больной.
‒ Доктор, мне так плохо, у меня постоянно кружится голова…
‒ А с кем вы пришли?
‒ Один.
‒ Но как же вы дошли от автобуса в таком состоянии?
‒ Я до автобуса как раз и не дошел. Помогать мне некому, я на своей машине приехал.
