Со школьной скамьи мы помним зачин романа «Анна Каренина»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему». Однако сегодня семейные психологи не согласились бы с этим утверждением великого писателя. По их мнению, вопросы, вызывающие конфликты между супругами, в большинстве своем одинаковы для многих семей. Одну из первых строчек в негласном рейтинге причин супружеских ссор занимает вмешательство родителей одного из супругов в семейную жизнь своих взрослых детей.
Как себя в этой ситуации вести, чтобы сохранить мир в своей семье и добрые отношения с родителями жены или мужа?
Первое и главное: важно, чтобы оба супруга понимали необходимость обозначения границ свой семьи перед родителями. Потому как по факту настоящая семья рождается только тогда, когда супруги цивилизовано «разводятся» со старшим поколением, не переставая при этом его уважать. Это вовсе не означает душевное отдаление или отказ в помощи. Речь идет о естественном процессе взросления и концентрации основного внимания на своей собственной, а не родительской семье. Часто бывает, что такого понимания нет ни у одного из супругов, либо есть только у жены или только у мужа. Для того, чтобы разрешить этот дисбаланс, надо друг с другом поговорить. Без обвинений супруга или его родителей, а спокойно, уважительно и конструктивно. Не получается проговорить проблему или начинаете излишне волноваться? Напишите! И предложите то же самое сделать мужу – пусть изложит свои предложения, как разрешить сложную ситуацию без ущерба для семьи.
Второе: договоритесь, что в приоритете ваша семья, а не родительская. Это должно выражаться, к примеру, в том, что если вы с мужем договорились в конкретный день поехать в магазин за новым пылесосом, а в это время звонит свекровь и просит своего сына немедленно прибить в ее квартире полку, то супруг едет с вами, а с мамой договаривается на другой день. Это правило важно соблюдать с одной оговоркой – когда речь не идет о форс-мажорных обстоятельствах. Понятно, что если у свекрови прорвало трубу, или она забыла ключи и не может попасть домой, то пылесос может и подождать.
Третье. Грань между реальной проблемой, скажем, со здоровьем, и манипуляцией на здоровье очень тонкая. Когда речь идет о манипуляции, задача которой продемонстрировать личную значимость для своего сына и вашего мужа, то здесь нужно очень последовательно и строго ставить личные границы. Причем в этом у вас должно быть полное единодушие с супругом (см. пункт первый). Как это делать? Если проблему, например, с той же прохудившейся трубой можно решить дистанционно, надо решать именно так. Не мчаться самому, а по телефону вызвать аварийку, договориться и оплатить работу сантехников.
Важно придерживаться и такого правила: навязанная помощь – лишняя помощь. Бывает, что свекровь/теща просто горит желанием сделать в вашей квартире генеральную уборку, сварить борщ, поменять обои и т.д., а вам этого не надо, потому что после уборки ничего не найти, борщ терпеть не можете, а на стенах хотите видеть панели, а не обои. В этой ситуации твердо стойте на своем: «Спасибо, очень приятна ваша забота, но в данном случае она лишняя, мы сделаем иначе. И давайте договоримся, чтобы вы не тратили лишние силы: если понадобится помощь или совет, мы сами попросим». Да, здесь могут быть обиды, но важно оставаться последовательными, уважительными и действовать сообща с супругом.
А чтобы обид со стороны родителей было меньше, периодически спрашивайте совет или рецепт фирменного блюда, можно и нужно обращаться за помощью, если в ней есть необходимость, и самим спрашивать, чем помочь. И обязательно хотя бы раз в 2-3 недели , а лучше еженедельно устраиваете совместные обеды. Не спонтанные, а в заранее оговоренное время, удобное для всех. И пусть приносит свой борщ)))
А вы сталкивались с подобной проблемой? Как решаете ее?
☦️ Позитивный Батюшка ☦️ Священник Антоний Русакевич - подпишитесь