АНОНИМНО
Дорогая моя группа, спасибо вам большое за все! Я вчера собралась с духом и отправила отцу письмо, где высказала процентов 20, наверное, своих чувств и мыслей. Часто формулировала свои мысли, пользуясь формулировками других участников, которые были мне близки. Последние недели мне было реально плохо, я терпела, пыталась как-то нейтрально с родителями говорить, но серый камень их не устраивает. Живу с семьей 2,5 года на другом континенте, теперь ко мне нельзя зайти просто так, посмотреть в окна с биноклем, горит ли свет, нельзя пытаться жить одной семьей, хреновой, но семьей. Претензий ко мне выше крыши, все как у всех нас. Названивают мне в любое время дня и ночи, несмотря на часовые пояса, по 10-20 раз подряд и предъявляют претензии, почему я не подхожу. Родителям 79 и 72, мама работает еще, отец за рулем. На деменцию не похоже, всю жизнь были такими, ничего не изменилось. Отправила письмо, заблокировала всех и теперь мне кажется, что они там умирают от моих слов, хотя я сдерживала себя. Все понимаю, но это дурацкое чувство вины и кривой морали, непонятно на чем основанной, грызет меня. Пожалуйста, возьмите меня на ручки!
Ниже мое письмо, старалась кратко, но 4 страницы текста получилось…
1. Я так понимаю, что послушная покладистая дочь, которой вы меня очень хотели бы видеть, исчезла, что для вас стало полной неожиданностью. А как я себя веду, что же натворила? А всего лишь редко звоню и не интересуюсь здоровьем мамы, звоня. Ах да, уехала в другую страну и бросила родителей на произвол судьбы вместо того, чтобы купить квартиру в том же подъезде и проводить вечера и выходные в тесном семейном кругу (ничего, что в разных комнатах и не общаясь друг с другом). Я веду себя так только потому, потому что долго думала, анализировала, читала книги, смотрела на отношения людей вокруг, а также услышала от вас много интересных вещей в последние годы и вспомнила другие занимательные вещи из своего детства и юности, посмотрела на эти вещи глазами взрослого и выбрала себя, свою жизнь и свое здоровье. И тут, оказывается, я стала себя плохо вести…
А всего лишь я стала считать, что мои границы нарушать нельзя, орать на меня нельзя, оскорблять меня и моих близких людей нельзя, сливать в меня, как в унитаз, свои болячки, проблемы, недовольство жизнью и всем вокруг нельзя… Оказывается, меня родили для стакана воды, что я и услышала 2.5 года назад перед отъездом. Неважно, что я хочу и как вижу свою жизнь. Вся ваша жизнь трагедия, полная боли, которой вы старательно пытаетесь поделиться со мной. Я это уже не вытягиваю, я не хочу свалиться с инфарктом или инсультом, я еще не до конца восстановила свою психику после ситуации с (бывшим мужем, который 10 лет сильно болел). Я не звоню каждый день и не бегу снимать трубку, когда мне звонят, причем звонят по нескольку раз подряд, а потом еще и высказывают недовольство, что не ответила (я вообще крайне редко общаюсь по телефону голосом, а общаюсь письменно со всеми, о чем вам я неоднократно говорила), потому что знаю, что я опять услышу шантаж здоровьем и покинутостью.
2. Мама очень больна всю мою жизнь, сколько я себя помню. Вот реально, я не помню маму здоровой, как оказалось. Болезни плавно перетекают одна в другую. Это норма для меня, я бы удивилась, если бы ты сообщил, что мама хорошо себя чувствует. Я не знаю ее другой, только диагнозы меняются. У вас вот совсем все плохо, все на смертном одре? Или это опять шантаж и твоя истерика, боязнь остаться одному наедине с самим собой? Все мы смертны, смерти еще никто не избежал. Но постоянно интересоваться здоровьем нездорового человека – это безумие. В случае нездоровья нужно обращаться к врачам, охи-ахи вокруг не вылечат человека. Я не врач. Больного лечат врачи, а не бегающие вокруг родственники.
3. Я устала всю жизнь беречь вас и не возражать вам на ваши действия и слова, опасаясь, что это отразится на вашем здоровье. Мама же все время сильно больна, у папы давление. Даже совсем маленькой я об этом помнила. Почему же никто не думал о моем здоровье и моей психике, устраивая мне периодически выволочки, когда что-то шло не по-вашему?
Почему 3 года назад, когда я была на грани, болея пневмонией, которая не поддавалась антибиотикам, ты считал возможным звонить мне по нескольку раз в день и вопить о том, что маме плохо, не слушая меня? Если бы меня отвезли в морг, маме стало бы легче? Ты слегка успокоился только когда (мой муж) на тебя наорал, защищая меня. У меня таких “почему?” тысячи, если не миллионы. Ты не слышал меня и моего мужа, ты слышал только себя. Твой эгоизм не имеет предела. Мне 48 лет и я устала терпеть и сглатывать. Достало, наступил край. Я слишком много знаю и слишком много прожила событий в жизни, чтобы иметь право оценивать поступки других людей, независимо от их степени родства со мной. Я считываю людей с первых секунд общения и это очень мешает мне в жизни. Я вижу людей насквозь, к сожалению, и если я продолжаю общаться, то это только из каких-то моральных соображений, но не от огромного желания чувствовать все это.
4. Я не понимаю твоих слов о том, что вам скучно, и поэтому мы должны чаще звонить. Вы взрослые совершеннолетние люди, почему вас должны развлекать другие взрослые совершеннолетние люди? А твой недавний ответ на мой совет почитать книги или посмотреть фильм – “мы уже старые для этого” – это уже выше моего понимания, это край…
5. Я не пишу на бумаге, я пишу в мессенджере и в почте. Я вообще практически не разговариваю по телефону, мне комфортнее писать. Это бережет мою психику.
6. Я прекрасно понимаю, что сейчас вам хочется любви, внимания и звонков, но, если кратко – нельзя напиться из стакана, если до этого ты не налил в него воды. В моем детстве вы были заняты разборками друг с другом, неделями не разговаривали друг с другом, орали страшные вещи друг другу. В остальное время дома ты лежал на диване – или спал, или смотрел телевизор, или читал свои рыболовные книги. Мама же либо убиралась непрерывно, либо готовила, либо сидела на кухне. Вы разговаривали когда-либо со мной просто о жизни, чувствах, о любви, просто на любые небытовые темы? Спасибо, что кормили и лечили, но это обязанность родителей по закону. В детском доме тоже кормят и лечат. Меня учила школа, воспитание оттуда же и из книг. Вы со мной разделяли мои детские беды и тревоги? Я не про болезни. Вас интересовало, что я хочу, о чем думаю, что меня беспокоит? Я чувствовала внимание к себе только когда заболевала. Я вообще в своем детстве думала, что меня удочерили, глядя на нашу семью.
Я лет с 8 поняла, что свои проблемы я должна решать сама, вы мне не поможете. Вы ничего не знаете о моей жизни – ни о моем детстве, ни юности, ни сегодняшней жизни. После того, как выданная мною информация использовалась вами же против меня, я перестала ею делиться.
Я сейчас пониманию, что мне даже в голову не приходило попросить у вас помощи, даже в очень тяжелых ситуациях в детстве и юности, даже когда это угрожала моей жизни и здоровью. Я вам просто не верила и не доверяла, вы сами с собой не могли разобраться, напоминая взрослых детей.
Иногда я удивляюсь, как я вообще выжила после того, что было в моей жизни. Событий моей жизни хватит на десяток среднестатистических жизней. Мой муж собирал меня по кусочкам, только благодаря его заботе и любви я могу сейчас просто жить и учусь радоваться этой жизни. И я не понимаю, как ты, человек, который неоднократно оскорблял моего мужа, можешь делать вид, что ничего не произошло, можешь сейчас передавать ему приветы, мог звать его в гости и на дачу и удивляться, почему же он не хочет навестить вас. Меня до сих пор трясет при воспоминании о том скандале, который вы устроили, когда я вам сообщила о своем браке.
Сейчас твое неоднократное высказывание, что мы одна семья, в семье все бывает – это просто издевательство. Если бы все то, что ты говорил мне и моему мужу, говорил мне посторонний человек, я сразу же прекратила бы всяческое общение с этим человеком и держалась бы от него подальше. Ты же делаешь вид, что все нормально, ничего страшного не произошло.
Произошло. Произошло последнее разочарование, последняя надежда на то, что человек попытается тебя понять и порадоваться за тебя. После твоего демарша 01 июня 2009 года, когда ты приехал на стадион на соревнования моего сына, и выносил мне мозг, оскорбляя моего мужа, вместо того, чтобы поздравить свою дочь с днем рождения, я не праздную свой день рождения, мне неприятен этот день. И вы каждый год удивляетесь этому, не слыша причину, почему я это делаю. И, что самое интересное, когда я недель 6 назад напомнила вам нелицеприятный факт о вашей реакции на мои отношения с ****** в далеком 1997 году, ты сказал, что я всякую грязь вспоминаю и этого не было. Это называется “газлайтинг”. И ты этим постоянно занимаешься, делая вид, что то, что было недавно и давно, и тебе неприятно, этого не было. Но другие же люди, которых это касается, это не забыли.
Ты даже не помнишь, что мы с моим первым мужем брали кредит 70.000 долларов на квартиру, в которой вы сейчас живете. Я 4 года не могла себе позволить забеременеть, так как надо было отдавать этот кредит. Это была моя боль. И вот при нашем отъезде в 2019 году всплывает то, что вы с мамой считаете, что только вы купили эту квартиру, практически подарили ее нам (оставив, правда, себе половину). Я помню, что часть суммы за эту квартиру оплачивал ты, ты хвалился этим всем родственникам на нашей с первым мужем свадьбе.
Я этого подарка не отрицаю, помню, что это было преподнесено нам как подарок на свадьбу. Это твоя похвальба мне неоднократно аукалась на судах с сестрой первого мужа, квартиру были все шансы потерять, в том числе из-за этих слов 20-летней давности. Эти 2 года судов и дачи показаний в Следственном комитете из-за этих судов и сутяжничества родственников первого мужа отняли у меня не один год жизни. И вот, оказывается, мы с первым мужем вообще не участвовали в покупке этой квартиры, это все ты купил и устроил. Как всегда, все ты… Даже внука в лицей, оказывается, ты устроил, написав это смешное хода
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
То, что вы сделали — смелый поступок. Не каждый человек решится вот так вот высказать родителям все, что думает. Но иногда это единственный способ вообще донести свои мысли до токсов. В обычной жизни они не готовы слушать — перебивают, унижают, уходят от ответа. Главное для вас — понять, что это письмо вы написали сами для себя. Важно понимать, что, возможно, поведение токсов не изменится. Возможно, они вообще не дочитают письмо. Но это не важно. Здесь начинается граница между вами и ними. Вы предоставили им эту информацию, обозначили свою позицию, а что они будут делать дальше и как это воспримут или поймут, вас не касается. Наверное, еще в процессе написания письма вы почувствовали, как освобождаетесь. Как растет ваша уверенность в себе, как крепнет внутренняя опора. Возможно, у вас появилось ощущение некой завершенности.
Если раньше вы не говорили подобного родителям, то вам могло казаться, что вы словно убегаете от ситуации, а так вы решаете ее — ставите точку, берете управление в свои руки, отстаиваете свое Я.
Вообще, всем людям, кто столкнулся с токсичностью, полезно написать подобное письмо своим обидчикам. Необязательно отправлять его (это уже по желанию). А вот просто выпустить все, что накопилось, однозначно стоит. Ведь пока негатив копится внутри, он разрушает вас. К тому же написание письма помогает собрать мысли воедино, усмирить внутренний хаос.
Но, конечно, для полноценного исцеления и восстановления письма недостаточно. Нужно прорабатывать всю ситуацию, сепарироваться полностью. И это можно сделать через EMDR и гипноз. Это высокоэффективные и безопасные методы для проработки травм и посттравматического расстройства.
Вопрос подписчикам: а вы писали письма своим родителям? Или, может быть, получалось на словах обозначить свою позицию?
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#родители
#дети
#правда
#жизнь
#смелость
#исцеление