О том, как мы познакомились с Саги, я писала тут - ссылка.
Сегодня 20 лет как мы вместе и каково это?
Я слышала разное: убивает быт, приедаются отношения, с годами появляется привычка, а не любовь. Хотя перед глазами был чудесный пример. Мои родители вместе со школы, а поженились в 1971 году и до сих пор любят друг друга.
У меня было два брака до Саги, которые не добирались до трёх лет и я слабо верила в прочный союз любящих сердец. Мне казалось, что родители – это мамонты, и сегодня таких отношений не бывает. Тем более, что вокруг большинство разводилось, ссорилось, изменяло друг другу. Не преувеличиваю. Так попала в этой жизни, что вокруг только единицы жили счастливо и мирно. А в военном гарнизоне такое не скроешь.
Саги – другого воспитания, ментальности и характера покорил меня надёжностью и умом. Но первые два года не могу назвать совсем уж лёгкими. Во-первых, разочарованная двумя неудачными браками и тяжёлыми разводами, постоянно ждала подвоха. Мне казалось, что не может быть всё так хорошо. Почему Саги на меня не обижается? Почему спокойно относится к каким-то капризам? Почему не раздражается?
Я любила его, он меня, но опыт прошлого упорно давил. Плюс чужая страна, в которую не хотела ехать (полюбила позже), неудобное жильё, нехватка денег, языка, какие-то бытовые вопросы заставляли меня теряться. Привыкла быть уверенной и во всём плавать как рыба в воде. Я из серии решительных и пробивных людей.
А тут... Первые годы не было уверенности, понимания людей, другой ментальности, жаркий климат. Подумывала, что уедем в Россию. Но прошло время и поняла, что не могу без Израиля, люблю его и позволила ему открыться мне.
В плане семьи была притирка. Мы с Саги сразу прилипли друг к другу, но к некоторым вещам мне пришлось привыкать, как и ему. Мы не ссорились, не скандалили, решили всё выяснять мирно, но привыкать к характерам друг друга всё же пришлось. И он с характером, и я. А тут ещё и свекровь не приняла сначала. Муж встал на мою сторону сразу, но все эти скандалы между ним и матерью расстраивали меня. Я не хотела их ссор.
И если у кого-то всё начинается с розовых облаков, бабочек в животе и сказочного периода, а потом всё это съедает быт, то у нас всё было наоборот.
Чем больше мы притирались, тем больше любили друг друга. И романтичная влюблённость не переросла в бытовую угрозу и привычку друг к другу, а наоборот – вдруг стала расти более глубокая любовь, уважение, потребность друг в друге 24 часа в сутки. Мы даже на полдня не могли расстаться. Стали работать вместе, да вообще всё вместе делать. И так срослись, что я уже не понимала, как можно друг без друга.
Когда в 2016 году мы решили разделиться, чтобы каждый занимался своим небольшим делом, нам первое время было плохо и непривычно. Настолько мы привыкли быть вдвоём и это нам не надоедало. Звонили друг другу каждый час, нормально работать не получалось. Потом привыкли.
Когда знакомая сказала, что надо отдыхать друг от друга и отношений, мы смотрели на неё как на диковинную зверушку.
Не знаю, как возникли такие отношения, но знаю, что часть мы всё же строили. Решили, что никаких выносов мозга, споров, криков и ссор. Садимся напротив друг друга и спокойно обсуждаем любые спорные вопросы. Сначала давалось нелегко, потому что мы как два итальянца – можем спорить горячо и на повышенных тонах. Но потом так привыкли всё решать мирно, что теперь кажется, что это часть нашего характера ))) 🤣 Хотя характеры у нас не такие спокойные )))
Но знаете, что позволяет до сих пор любить друг друга крепче, чем в молодости? Понимание, сострадание, уважение. Мы не унижаем друг друга. Не накручиваем, не обижаемся, а стараемся понять. И жалеем друг друга. Это не та жалость, которая унижает. Нет! А когда ему жалко, что я много работаю и он старается помогать мне по дому без единого вздоха. А мне так жалко, что он устаёт на работе, и я стараюсь вкусно накормить, создать хорошие условия для отдыха. Когда два человека жалеют и берегут друг друга, они не будут ссориться, пилить, упрекать и обижаться. Вот такая простая правда семейной жизни.
23 ноября 2003 года.
Многие упрекали: «Фу, невинности нет, а фату напялила». Я это сделала для жениха. У него первая свадьба, а с его уверенности тогда и единственная (о чём он постоянно твердил), и хотелось быть полноценной невестой для него. Он был счастлив. И вроде бы мужчине всё равно во что одета его невеста и любимая девушка, но Саги очень нравился мой образ невесты. Он воспринимал это как серьёзность и сказочный момент.
В ЗАГСе постоянно светился, на что фотограф сделал замечание и сказал не улыбаться. Да, да, да! Он сказал, что неприлично так сиять на своей свадьбе. Думаете Саги перестал? Неа, ещё больше начал.
Он был похож на ребёнка, которого пустили в магазин с большими игрушками. Там он выбрал самую желаемую и не мог скрыть своих эмоций. Игрушка, конечно, оказалась с характером, но эмоции от этого меньше не стали. И вот дядя с камерой вдруг возмутился этим радостным порывам счастья и постарался их пресечь. Не вышло )))
Саги прилетел в Питер в понедельник, в четверг мы подали заявление, в воскресенье расписались. Купить нормальный костюм за короткое время сложно. И вышло так, что в Питере, не зная всех магазинов, сразу в нескольких не нашли ничего подходящего. Не было размеров или удачного фасона. Саги хотел именно тёмный, а они были не в моде. Серые, синие, коричневые, а чёрные какие-то допотопные.
Купили уже в Ломоносове, но надо было подшивать. Отдали в ателье в этот же вечер и уставшие побрели домой.
Подшито было плохо и на свадьбе были длинные штанины и рукава.
Когда мама Саги смотрела видео со свадьбы, то распсиховалась. 🙈😸
«Куда ты смотрела, он похож на пугало, я бы не позволила ему купить такой костюм» – говорила она мне.
Но мы были уставшие тогда, работники в ателье тоже. Был поздний вечер и что-то пошло не так. Но на отношения в семейной жизни это ведь не повлияло.
Саги просто ответил ей за меня: «Ты сказала, что если женюсь на этой особе, то матери у меня больше нет. Вот и выбирал без матери, ты же от меня отказалась».
С мамой мы наладили отношения, это написано по этой ссылке.
Мы не идеальные люди. Но научились улыбаться недостаткам друг друга.
Саги с детства ворчун.
Его мама мне всё время говорила, что ворчал Саги с детства. Выключите свет, чего палите? Чего вы тут всё разбросали? И так далее. Ему было важно поворчать. Он вундеркинд (о его жизни и кто он такой написано по этой ссылке, умный не по годам, но и ворчливый не по годам.
Сначала я заводилась от его ворчания, потом поняла, что он не пилит, а просто говорит куда-то в воздух. Стала спокойно относиться. А чуть позже и вовсе с юмором. Он ворчит, я смеюсь над ним, он ещё больше ворчит.
Нет, это не дед-брюзга. Это просто такая потребность. Ворчания Саги не злые.
«Никуля, а свет во всём доме это так задумано? Иллюминация на всё поселение?»
«А кидать то, что тяжело отмывается, вместе с жирной посудой – это фишка такая?»
«А бельё, развешенное комочками, это так надо?»
Если бы я не знала Саги, а была бы женщиной, которая накручивала бы всё на пустом месте, и делала бы бурю в стакане войны из мелочей, то могла бы ссориться с ним по этому поводу.
Типа:
А тебе света жалко? Не хочешь мыть посуду, отвали, сама помою. Не нравится как вешаю бельё – вешай сам!!!
Именно с этого начинаются скандалы. А я знаю, что Саги просто важно поворчать. Он с трёх лет ворчит. Это не чей-то дурной пример. Это характер. Например, у меня тоже есть свои черты характера. Когда что-то случается, я никого к себе не подпускаю. Даже мужа. Мне важно переваривать самой в тишине и уголке. Успокоения для меня не работают, пока сама не справлюсь с эмоциональной проблемой. И когда мне плохо, то отгоняю Саги от себя, хотя он очень хочет помочь, обнять и успокоить. Ну, вот такая у меня черта характера. Мне так проще.
Обижаться на безобидные ворчания - большая глупость. Поэтому, на все эти вопросы я отвечаю «Да» и смеюсь.
А на ворчания без вопросов, когда он как медведь шатается и что-то бубнит, просто хихикаю.
Думала, что в старости будет дедом-ворчуном. Но с годами это почему-то уменьшается в нём. Ворчит всё реже и реже ))))
А ещё нам совсем не верится, что мы уже 20 лет вместе. Как же быстро летит время.
Когда мы прожили только пять, Саги признался, что боится восьми лет. Это был самый сложный период у его родителей. И он боялся, что у нас это повторится. Вроде бы (если правильно помню) у деда с бабкой тоже что-то подобное было. Типа в Лермановском роду есть черта восемь лет, которую надо перешагнуть, потому что она непростая.
Пацан вбил себе в голову и ждал эти 8 лет как что-то сложное в семейных отношениях.
Но так как мы не считали, сколько прожили, забывали даты и годы, то восемь лет пришлись на 2011-2012 год. В то время мы помогали детям в больнице, особенно шестилетней Дарие больной раком.
Работали, экспортировали косметику, кожгалантерею, постельное бельё, сами разгружали тяжёлые коробки, сами загружали. Вечером и на выходные ехали в больницу. Мы были на одной волне постоянно. Никаких ссор, споров или обдумываний о сложностях семейной жизни.
Дорогой дом, который надо было оплачивать. Весь остаток отдавали на питание, поездки и игрушки. Спали по пять часов. Ещё и Нордик болел (наш самоед). Крутились, выживали как могли, думали не только о себе, а старались сделать хоть что-то полезного для других.
У нашей Викульки тогда тоже были проблемы, что выбило нас из колеи довольно сильно. Так что черту в восемь лет проскочили незаметно.
В конце 2011 уехали на 4 дня в Прагу на Новый год, чтобы глотнуть воздуха от этой круговерти. Потом по работе в Рим и Сицилию. Потом на месяц в Перу. После смерти Дарии и Нордика нужно было сбежать на край света от эмоций.
Потом мама мужа сообщила, что у неё рак, и приехала лечиться. Жизненная центрифуга.
Не успели оглянуться, а уже 20 лет вместе. И не было ни одной красной черты в семейной жизни, когда отношения заходили бы в тупик, как это было у родителей мужа, которые имели сложности через 8 лет семейной жизни, а развелись через 20.
У нас этого нет, отношения только крепче и роднее. Мы очень сильно любим друг друга и бережём это. Трудности и радости сближают ещё больше. И мы всегда на одной волне.