Мы учим детей, что врать — не правильно, в то же время нередко прибегаем ко лжи. Часто выходим из себя из-за того, что вынуждены по десять раз говорить одно и тоже, а иногда берём на себя слишком много ответственности и почему-то не хотим с нею делиться. Поговорим о распространённых сложностях, с которыми часто сталкиваются родители детей любого возраста.
Горькая правда, сладкая ложь
Мы учим детей, что врать — не правильно, в то же время часто прибегаем ко лжи. Не всегда ответить на вопросы детей просто по разным причинам. Порой неправда формируется на автомате: «Это не больно», «Магазин уже закрыт» или «Это скоро закончится», а иногда мы осознанно прибегаем к откровенному «приукрашиванию ситуации».
Как с этим быть?
Психологи утверждают, что дети воспринимают как абсолютный пример любые действия родителей. И рано или поздно также начинают врать, используя ложь как защитный механизм (та самая «Ложь во спасение»), способ манипуляции или просто манеру общения с окружающими.
Однозначно нельзя врать постоянно — иначе масштаб проблемы в подростковом возрасте, когда ребёнок начнёт всё понимать, может оказаться катастрофическим. Среди глобальный вещей, о которых психологи рекомендуют не врать это тема смерти и развода родителей. Зачастую в этих случаях взрослые даже не врут, а искажают реальность и стремятся её приукрасить.
Вывод
В очередной раз находясь перед выбором между ложью и правдой, стоит задуматься, готовы ли вы ответить на вопрос ребёнка честно, а он готов ли воспринять, возможно, не самую приятную правду. Стоит ли ситуация того, чтобы её сокрыть или у вас хватит времени, терпения и словарного запаса объяснить всё, как есть.
Вечное «надо»
У родителей всегда полно забот, неважно, сколько лет детям, и в каком они классе. В круговороте семейных дел времени может оставаться совсем мало на личные интересы и полноценный отдых. Нарушив баланс и перейдя в крайность, есть риск превратиться в няньку, повара, уборщицу, учителя или контролёра.
Как с этим быть?
Главное — найти баланс в жизни, особенно между тем, что «надо» и «хочется» в данный момент. Для этого важно скорректировать список своих обязанностей в качестве родителя: делегировать задачи, давать больше самостоятельности, а освободившееся время посвящать тем сферам, которые приносят удовольствие.
Составьте список постоянных дел в качестве родителя, например, приготовление здоровой пищи, организация качественного совместного досуга, забота о здоровье и гигиене. Определите в каждой сфере свою красную линию — ту крайность, переступать которую вы не хотите. Например, готовить семь дней в неделю по пять часов в день, постоянная уборка комнаты подростка, организация досуга, но отсутствие времени на себя и отдых.
Вывод
Найдите свою золотую середине в бытовых обязанностях, и рано или поздно «надо» хотя бы отчасти перейдут в раздел желаний и будут приносить больше радости и удовольствия.
«Десятый раз тебя прошу…»
Чем больше мы повторяем о том, как важно убирать за собой посуду, раскладывать вещи или застилать постель, тем больше энергии это у нас отбирает. Начинаются упрёки, портящие отношения. «Ты никогда не убираешь за собой, я уже столько раз об этом говорила», «Да ты даже посуду за собой помыть не можешь, какая самостоятельность?» — подобные фразы каждый родитель произносил хотя бы раз.
Как быть?
Попробуйте понизить уровень раздражения, повесив список из пунктов дел, которые нужно выполнять подростку. Поставьте напоминания или в крайней случае сокращайте формулировки до «Постель» (то есть, застели постель), «Тарелка» (помой посуду), «Одежда» (убери одежду в шкаф).
Вывод
Если уровень раздражения возрастает на ровном месте, важно быстро переключиться на приятные дела: вряд ли подросток что-то лучше поймёт или осознает, если мы десятый раз подряд повторим сказанное ранее.
В 11 классе у подростков и родителей ещё одна головная боль: как выбрать предметы на ЕГЭ и, конечно, как готовиться, чтобы гарантированно сдать ЕГЭ? Знаем ответы на все вопросы и уже девять лет успешно помогаем сдавать экзамены на желаемые баллы.