Я сам-это третий кризис в жизни ребенка. Маленький человечек уже достаточно подрос, тело окрепло, ножки уже уверенно стоят на ногах, а ручки берут все до чего могут дотянуться.
Ребенок все больше и больше хочет расширять свою зону комфорта. Ему все интересно, особенно то, что лежит в зоне его досягаемости. И только попробуй у него, что-то отобрать, сразу начинаются капризы и протесты.
-Почему, как так? Это мое!
Примерно в 3 года ребенок достигает такого возраста, когда он уже может воспринимать себя как отдельного человека и отделиться от мамы. В этом возрасте уже можно безболезненно оставлять ребенка ночевать вне дома, у бабушек или в гостях, и отправлять на день в детский сад.
Кризис 3 лет меняет восприятие ребенка к самому себе. Он ищет способы самовыражения. Этот период сложен как для ребенка, так и для родителей. Ребенок может протестовать, бунтовать, упрямится. Но все это потому, что он просто вырос из того режима, который у него был до 3-х лет. Нужно менять режим.
Своим поведением ребенок, как будто испытывает родителей на прочность. Он может не слушаться, отказываться от привычной еды или вообще поменять свои пристрастия к еде. Хочет сам одеваться, сам держать ложку, сам ходить в туалет. Может начать ругаться, грубить, дразнить и обзывать родителей, вести себя не адекватно.
Такое поведение это протест не против родителей, а против норм воспитания, образа жизни, который сложился до 3-х лет. Теперь уже ребенок считает себя взрослым ребенком и хочет, что бы родители обращались в ним, как с взрослым. Это временный период в жизни ребенка, иначе, как он узнает, что в этом мире правильно, а что нет.
Поэтому к режиму детского сада, там где ребенок сам одевается, ест, играет, где есть четкий план действий и жесткие правила, которые нельзя нарушать, ребенок быстро привыкает. А если мама не отдает ребенка в сад в этом возрасте, то ей придется самой навести прядок и создать четкий режим взрослеющему малышу.
Вот несколько советов родителям, как справиться с таким поведением:
Если ребенок категорически не хочет выполнять то, что его просят.
Попробуйте вместо утвердительной формы: "Идем есть!", использовать вопросительную. Например: "Доченька, ты хочешь кушать?".
В чем разница? А в том, что ребенок отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а потому, что его об этом попросили. Его самоидентификация в этом возрасте достигает вселенских масштабов, ему кажется, что он все может. У него что-то получилось и взрослый малыш радуется: "Ура!!! Я САМ это умею!!! Я САМ это могу!!! У меня получилось!!! Я БОЛЬШОЙ как мама и папа!!!" Ребенок много хочет попробовать, но не понимает, то что он может, из того что хочет. И что он хочет из того, что уже может. И возникает внутренний конфликт. Поэтому родителям нужно набраться терпения и перестроиться самим. Когда ребенку даешь права выбора, хочет он или не хочет, он уже воспринимает это не как приказ или просьбу, а как право выбора и внутренний конфликт не возникает.
Так же как и если родители говорят: "Что тебе приготовить, кашу или суп?". Здесь хоть и есть право выбора, но и внутренний конфликт тоже есть, так как ребенок теряется. Лучше спросить так: "Ты хочешь кашу?"- здесь нет просьбы, нет выбора, ребенок не теряется, воспринимает это как уважение к своей личности. Попробуйте поэксперементировать с этим.
Если ребенок отказывается в принципе, что-то делать прямо сейчас. НЕТ и все!
Обычно такое бывает, когда в семье нет единого мнения и ребенок не знает, кого слушать. И ребенок протестует против самой ситуации, которая вызывает разногласия между родителями. Малыш может зациклиться на НЕТ.
Просто нужно отвлечь его от того, что вызвало протест и перевести разговор на другую тему. Ребенок отвлечется, остынет и сам не заметит как сделает то, что вы просили. САМ.
Я так решил! Упрямство.
В этом возрасте ребенок не терпит, когда ОН САМ хотел что-то взять или сделать, а родитель опережает его и делает это за него. Например, он поел и захотел поставить в раковину грязную тарелку, а вы, по инерции, сами забираете у него из под носа тарелку и вдруг ребенок начинает реветь и истерить. И потом сколько его не уговаривай занести тарелку он не станет этого делать. Потому, что он сам так решил.
Не наказывайте его за истерику, а просто оставьте тарелку на столе, когда вы займетесь своими делами и забудете об этом, он сам поставит тарелку в раковину. Если САМ так решит!!!
Ребенок хочет делать САМ, так позвольте ему это, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Если у него получилось- похвалите его, подчеркните, что он такой большой и самостоятельный.
Всем постоиться в шеренгу, Я иду! А если нет-бунт!!!
Бурная реакция ребенка, говорит о недостатке активности. В этом возрасте энергия ребенка просто кипит. Особенно Генератора по Дизайну человека. Потому что у Генераторов свой источник энергии, который питается от деятельности, которая нравится ребенку, да еще и возраст такой, генераторский. Но в этом возрасте, у ребенка еще не хватает терпения долго заниматься чем-то одним, поэтому его все время нужно чем-то увлекать. А если энергия не растрачивается, то она выливается в гнев, истерики.
Ну а если ребенок долго нервничает и мама не может его увлечь, у ребенка возникает стресс и , как следствие этого, снижение иммунитета.
Если мама вместо того, что бы поиграть с ребенком, ругает его, ставит в угол, наказывает, энергии от этого меньше не становится и она переходит в другое русло, например в агрессию.
Поэтому так важно с трех лет всячески развивать ребенка, водить его на кружки, секции, бассейн, на детские площадки, на мероприятия и конечно-же в детский сад. Там ребенка увлекут грамотные специалисты и, возможно, он уже с таких малых лет поймет, что ему больше всего нравится делать. Это может стать его увлечением, а потом и делом жизни.
Я уйду, и найду себе другую маму!
Это звучит грубо и неприятно по отношению к маме. Конечно-же ребенок не собирается уходить и искать себе другую маму. Просто так он изучает поведение и реакцию взрослых. Сейчас у него идет мощный исследовательский процесс и он проверяет, что будет если так или вот так.
Не нужно делать вид, что ничего не происходит. Нужно показать ребенку, что маме не приятны такие слова. А что будет если мама и правда уйдет. Тогда у ребенка сложится правильная модель поведения и он не будет так говорить.
Я здесь главный! Делайте так, как я хочу!
Стремление к лидерству, желание "завоевать свое место под солнцем" - это хорошая черта. И если ее не сломать в детстве, запрещая ребенку все подряд и не позволяя проходить свой опыт, то потом, во взрослой жизни, он сможет легко попадать под влияние других людей и "дурных компаний".
Важно понимать, в чем можно уступить ребенку, а в чем проявить твердость и настоять на своем. Позволять ребенку совершать ошибки, но в то же время, в вопросах, касающихся безопасности и здоровья быть неприклонным.
Кризис 3-х лет, это кризис взаимоотношений родителей и ребенка.
Наиболее остро он будет протекать тогда, когда взрослые, ограничивают малыша в стремлении к самостоятельности и вместо того, что бы организовать ребенку активную деятельность, поддержать их самостоятельность, помочь осознать свои желания и понять, на что они способны, будут стремиться сохранить прежний тип отношений, который устраивает только их, взрослых.