На улице Одессы двое мужиков встречаются:
— Ну, как у тебя дела, Ицхак?
— Да вот, Мойша, вчера в магазине купил себе теннисные тапочки.
— Теннисные тапочки? Ты что, играешь в теннис?
— Нет, но когда я захожу в комнату, жена сразу говорит: "Ицхак, поиграй в теннис, убери за собой!"
В Одессе встречаются два приятеля:
— Ну, как ты, Моиша?
— Ах, Яков, у меня такое волнение!
— Что случилось?
— Вчера вечером жена сказала мне: "Ты мне нравишься!"
— И это плохо?
— Да нет, но дело в том, что мы вместе женаты уже 30 лет, а я всё думаю: "Что это она задумала?"
Одесский дедушка сидит на скамейке в парке, читает газету. Подходит к нему внук и спрашивает: — Дедушка, а почему ты всегда с газетой? — Эх, внучок, в нашем возрасте газета – это не просто новости. Это наше главное оружие! — Оружие? От кого ты защищаешься? — От бабушек, внучок. Когда у тебя газета, они не могут тебе задать вопрос 'Когда женишься?' — потому что они боятся, что ты их с ней отшлепаешь!
Встречаются два одессита на Дерибасовской. — Ну привет, Шмуль! Как жизнь? — Ах ты знаешь, Абрам, как всегда, на один крок впереди беды! — Ну ты везучий, а что случилось? — На днях приходит ко мне золотая рыбка, говорит: 'Шмуль, дело такое, предоставлю тебе одно желание.' — И что ты запросил? — Да я такой смекалистый, сразу говорю: 'Хочу, чтобы в Одессе всегда было тепло, море голубое, а бабушка на рынке помидоры дешевле продавала.' — И сбылось? — Нет, но теперь рыбка у меня соседом по пруду живет!
Так вот, приходит мужик в одесскую аптеку и говорит аптекарше: — Сестрёнка, дайте мне что-нибудь от похмелья. Аптекарша ему в ответ: — Ну, во-первых, сначала поднимитесь на Потёмкинскую лестницу. — Да, понятно, — говорит мужик, — а дальше? — А дальше уже на чемодане домой, потому что если ты дошёл до Потёмкинской, то похмелья у тебя давно нет!
Идет одессит по Дерибасовской, видит - на лавочке сидит мужик с коровой. Он подходит, спрашивает: — Что, братан, ты с коровой на лавочке? Мужик отвечает: — Ну да, знаешь, у меня в квартире кота не разрешают, а тут хоть корову пристроил! Одессит удивленно: — Но ведь корова же не кот! Мужик задумался и говорит: — Так точно, братан, а кота я где взял бы?
В Одессе даже коровы могут стать домашними питомцами!
Встречаются два одессита на улице. Один спрашивает: — Ну что, ты слышал новость? — Какую? — Теперь в Одессе каждый может получить водительское удостоверение по почте! — Вот это да! Это как? — Ну, просто ты отправляешь письмо в ГАИ с фотографией, копией паспорта и талоном на трамвай, а они тебе в ответ присылают права. — Невероятно! И что, проверки нет? — Есть! Если письмо доходит до почтового ящика, значит, ты сдал на отлично!
В Одессе даже получение прав может быть приключением!
Идет одессит по пляжу, смотрит – мужик в воде, плывет с аквалангом, в руках держит банку с красной икрой. — Эй, ты там, что за икра? — Икра? Это, братан, не икра, это моя подушка для акваланга! — Подушка? Зачем тебе подушка для акваланга? — Ну, чтобы акваланг чувствовал себя как дома, в уютной обстановке!
В Одессе даже подводные приключения сопровождаются юмором!
Два одессита разговаривают: — Слышь, Шмуль, ты в курсе, что у меня теперь ресторан открылся? — Да? Поздравляю! Как он называется? — 'Золотая Рыбка'. — Почему 'Золотая Рыбка'? Это же какой-то рыбный ресторан? — Нет, нет, братан! Потому что, когда клиенты смотрят на цены в меню, все начинают говорить: 'Золотая рыбка, дай хоть что-то!'
В Одессе даже ресторанные названия становятся поводом для улыбок!
Одесский таксист возит клиента и спрашивает: — Куда отправляемся, сударь? — На вокзал. — Ай-ай-ай, вы извините, туда я не возлюблен! Там такие пробки, что даже голуби обходят это место с широкой дугой!
В Одессе даже таксисты могут удивить своими шутками на каждом повороте!
Два одессита встречаются на Аркадии: — Ну, как поживаешь, Абрам? — Отлично, Шмуль, вот только жена решила открывать свой бизнес. — Ну, это же замечательно! В чем? — В домашних консультациях по семейным отношениям. — И как она стартовала? — Ну, первый клиент пришел, она ему говорит: 'Расскажи о своей семейной жизни'. — И что? — Он рассказал. Теперь она сама не знает, чем себе помочь!
В Одессе даже в семейных вопросах есть место для юмора!
Два одессита сидят на лавочке у моря. Один говорит: — Слышь, Моисей, а ты веришь в инопланетян? — Нет, конечно! Одесского хамства во всей Вселенной достаточно, им тут делать нечего!
Одесский врач говорит пациенту: — У вас, мой друг, всё в порядке, но вам нужно больше отдыхать у моря. — А что, море так полезно? — Нет, просто ваша свекровь сказала мне, что ей одной там скучно.
Одесский ребенок спрашивает у мамы: — Мама, почему у нас в Одессе так много переулков? — Ну, сынок, чтобы даже если ты заблудишься, ты все равно окажешься у себя дома!
Одесский мужик приходит в бар, где играет живая музыка. Спрашивает у бармена: — Скажите, а у вас можно подпевать? — Ну, конечно, можно. Мужик радостно вздыхает: — Ох, спасибо, а то у меня ни одного неспетого куплета не осталось!
Моя жена говорит, что я всегда забываю ее поддерживать. Так вот, вчера я встал и сказал: "Дорогая, ты самая лучшая, умнейшая и красивейшая!" Она мне в ответ: "Ты опять перед телевизором стоишь и новости комментируешь?"
На Дерибасовской старый Ефим смотрит на новый небоскреб:
— Ну, Вася, какой тут теперь бизнес?
— Да вот, Ефим, биткоины, криптовалюты.
— А я думал, все валюты — это "Кот Матроскин" и "Том и Джерри"! А теперь еще и биткоины. У нас тут вообще какой-то мультфильм!
На рынке в Одессе стоит продавец фруктов. Подходит к нему покупатель:
— Сколько стоят эти виноградины?
— Эти? Эти — как яблоки, берешь, взвешиваешь, и цену сам придумываешь! Только не забудь улыбнуться — улыбка скидку делает. В Одессе не продают виноград по весу, а по настроению!
На крыше одесского дома стоит Шмуль смотрит вдаль. Подходит к нему сосед:
— Шмуль, что ты тут делаешь?
— Ну как что, смотрю на город, на море, на жизнь.
— Но у тебя в квартире жена звонит и спрашивает, где ты?
— Так пусть смотрит в окно, я здесь!
Идет одесский мальчик по пляжу и находит золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Дай мне три желания, и я исполню любое твое желание!
Мальчик думает и отвечает:
— Первое, чтобы в Одессе всегда было тепло и солнечно.
Рыбка кивает:
— Готово, что еще?
Мальчик говорит:
— Второе, чтобы у нас в Одессе было море.
Рыбка опять кивает:
— Сделано, последнее желание?
Мальчик задумывается и говорит:
— Ну, пусть у каждого одессита будет еще по три желания!
На Дерибасовской старый Менделевич встречает своего приятеля, Абрама:
— Абрам, я слышал, ты теперь занимаешься йогой?
— Да, Мендель, каждое утро.
— Ну и как, помогает?
— О да, особенно, когда я пытаюсь достать пельмени из холодильника, не вставая с дивана!
На пристани в Одессе старик рассказывает молодому парню:
— Вот, когда я был молод, влюбился в прекрасную девушку. Для нее я переплыл через всю Одессу.
— Ну и что, дедушка?
— Ничего, а она оказалась из Киева. Так я туда и не доплыл!
Было бы замечательно, если бы вы подписались на мой канал, чтобы не пропустить новые посты. А еще лучше, если бы вы поделились ссылкой на мой канал с друзьями в социальных сетях. Я буду признателен за вашу поддержку и помощь в распространении информации!
Поделись с друзьями в социальных сетях VK и ОК. Подпишись на мой YouTube-канал и Instagram и конечно же подпишись в Яндекс Дзен-канал. Спасибо!
_Ставьте, пожалуйста, лайки!_