Вдруг мой начальник решит, что я недостаточно хорошо работаю и уволит меня?
Вдруг меня разлюбят, бросят, покинут, если я не буду достаточно хорошей?
Как правило, мы даже не слышим эти мысли, а сразу начинаем стараться быть хорошими. В нашем представлении, разумеется.
Каждый из нас усвоил урок, как именно нужно быть хорошим: показывать результаты, быть умным, быстро адаптироваться, не задавать лишних вопросов, считывать пространство, жертвовать своими интересами, и много чего еще.
Все это происходит из-за того, что мы не верим, что можно не быть хорошими, и можно быть естественными, то есть находиться в моменте со всем тем, что мы чувствуем.
Откуда взялось это неверие?
...Одна женщина рассказала, что когда в дошкольном возрасте попросила у мамы купить ей жвачку, а потом раскапризничалась, а мама сказала ей, что такая девочка ей не нужна, и ушла из квартиры.
Другая женщина наблюдала, как родители постепенно, год за годом, разочаровывались друг в друге, пока, наконец, не возненавидели, а потом не развелись.
Обе они решили, что нельзя быть такими плохими, какими были они или были родители.
Одна решила, что капризничать нельзя, и вообще хотеть что-то для себя - нельзя.
А другая запомнила, что нельзя быть собой, потому что можно потерять семью, как это случилось с родителями. Так она интерпретировала причины расставания - что родители условно" плохо себя вели", то есть поступали неправильно. А она очень пострадала от этой потери, а если бы семья сохранилась, все в ее жизни было бы иначе - было бы больше счастья.
... Так у нас возникает иллюзия влияния. Нам кажется, что мы влияем на других людей хорошим поведением. Мы, как будто, можем их привлечь "хорошим поведением" и оттолкнуть "плохим поведением". Мы, как будто, "поступая правильно" можем сохранить семью или развалить ее.
И тогда мы начинаем создавать из себя тот образ, который окружающие должны бы, по идее, полюбить: красивый, успешный, ответственный, безотказный, терпеливый, образованный, и т.п.
Мы могли бы быть такими сами, по собственному выбору, без энергозарат, но мы не прошли фазу сепарации, и поэтому боимся выбора.
Мы действуем из нужды, потому что другие люди кажутся нам большими. От них, как будто, зависит, будем ли мы испытывать боль отвержения.
Но можем ли мы влиять так, как мы думаем? Нет, не можем. Мама первой девочки просто не выдерживала капризы, а родители второй тоже не выдерживали свои собственные нужды, перекладывая за них ответственность на партнера. Поэтому такой союз не может быть долговечным.
С обеими женщинами мы работали с травмой с помощью сепарации: у первой возвращали "нормальность", когда она хотела жвачку, отдавали матери ответственность за ее нежелание выдерживать детскую нужду, у другой - отдавали родителям ответственность за их жизнь, снимая с их дочери обязательства быть "анти-родителем", которые она на себя взяла.
Когда они смогли почувствовать свою нормальность и право других людей на ошибки, они тут же стали делать свои выборы без страха быть для кого-то плохими.
Мы боимся, что нас покинут только в состоянии зависимости, в состоянии жертвы.
После того как сепарация и работа с травмой завершена, такого страха нет. Мы не чувствуем, что нас вообще могут бросить, как ребенка.
Мы видим, что есть другие люди, которые живут в своих сценариях, и эти сценарии не зависят от нас, мы на них не влияем, что является большим облегчением и серьезной экономией душевных ресурсов.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"