Где я родился - не помню. Но адрес, однако такой - ул. Волгоградская, города Екатеринбурга. И да, я все еще здесь, считайте- коренной житель столицы Урала. Семья у меня добрая, родители воспитанные, порядочные, с высшим образованием. Плюсом ко всему много родственников, особенно по маминой линии. С детства был веселым и одновременно с этим - боязливым. Опасался внимания, не доверял людям, никогда не смотрел им в глаза, но при этом активно общался со сверстниками.
В детский сад первое время приходил со слезами на глазах, и не хотел оставаться без родительской опеки. Вообщем то все как у всех - баловался в сон час, играл в машинки, соскребал неприятную кашу на половину тарелки, создавая видимость совершенной трапезы, дабы добиться разрешения воспитателя выйти из-за стола, прилипал губами к холодному забору, заглядывался на дорогу, строил планы побега и долгожданного возвращения домой.
Прекрасно помню лица ребят, чуть хуже запомнились образы воспитателей. Детских сада было два, первый - что у дома, был закрыт на ремонт - позже переделан в полицейский участок. Что происходило во втором - я, почему то не помню, хотя был возрастом немного постарше. Всплывают лишь образы наших опозданий с отцом, который также как и я, очень любил хорошенько выспаться по утрам, растягивая по максимуму наслаждение от приятного сна. Были и стычки со сверстниками, и потерянные игрушки, и долгие думы о том, кто бы мог их украсть и где я мог их оставить. Здесь я бы хотел поставить акцент на последнем, ведь позже будут возникать похожие ситуации, только во взрослой жизни, вот только игрушечные автомобили превратятся в настоящие, а а потери пойдут не на один миллион рублей.
Вернемся же в детство, а вернее в дошкольный период, где я маленький лежа на выдвижном кресле, держа маму за ручку, засыпал под новую серию "Бригады". И видел вообщем то все - и, как Космоса, Пчелу и Фила «порезали как скотов», и как Саша Белый в одиночку расправлялся с подонками. Да, наверное именно в эти моменты и зарождалось мое стремление к жестокой справедливости. Чуть ранее был и "Гладиатор" с отмщением за свою семью и "Военный ныряльщик" с невероятными выдержкой и упорством с целью доказать, свое право на уважение. Наверное благодаря этим шедеврам кинематографа я все еще и не сдался, как бы ужасно себя не чувствовал на сегодняшний день. Здесь и зародилась любовь к героизму, и как было сказано ранее - к справедливости. А также были сыграны артистические спектакли наедине с самим собой, с представлением себя главным героем всего художественного сценария.
Далее была школа, учеников которой я еще встречу позже - только уже в стенах психиатрической больницы, как ни странно - но, мы учились все в рамках одной параллели. Это к вопросу о частоте возникновения психических расстройств - 3 из 100, но это только те, кто обратился за помощью, и кого я лично застал. Определение корреляции я доверю грамотным статистам, а моя биография тянется далее.
В школу уже я добирался один, либо на троллейбусе, либо пешком. Ярко помню как шагнул в круг бездомных собак и перепугался до смерти от их лая, там же были и драки. К слову - разборки преследуют меня всю жизнь, наверное как и любого среднестатистического мальчугана. Избиение задиристого одноклассника, который впоследствии перерос всех нас на голову, и теперь оборонялся уже я. Это было неприятно, местами обидно и все таки - больно. Только не физически, а морально, или как еще можно выразиться - духовно.
Первый фингал под глазом, первая любовь, кстати говоря не взаимная, хоть и сидели мы за одной партой, первая "стрелка" за школой, первые дискотеки. Что же здесь точно можно отметить, дак это зарождение обиды на слабый пол. "Я им что не нравлюсь, А почему они смеются надо мной, Может я не красивый?".
Здесь были и колкие подшучивания учительницы русского и литературы, и отсутствие взаимной симпатии, когда другие сидели уже в обнимку и целовались, вальсируя под медляк в актовом зале. И мои смешные стрижки под горшок, и моя походка в при прыжку на носках, и мои большие два передних зуба. И наверное, первая агрессия в адрес девушек - я действительно психанул и накинулся на них с ручкой для письма во время очередных насмешек. После об этом узнали родители, и у меня накатались слезы. Вот эти чувства вынужденной обороны дабы избежать позора, последующий стыд и страх наказания и отсюда вытекающее чувство вины. Они встретятся в жизни еще не раз, и я буду перешагивать через них давая отпор и извиняясь в последствие даже там, где считал себя правым.
Были и частые встречи с "гопниками" - жульем из подворотни, стремившимися забрать у нас - малых детей, телефоны и деньги. Тщетные попытки уговорить их отстать, не мешать жить спокойно своей жизнью не всегда приводили к успеху. Где то приходилось убегать, кого то приходилось обманывать, иногда доходило и драк. Прекрасно запомнился случай, как мы с другом разбивали кирпичи об голову воришек, пытавшихся нас обобрать. Здесь стоит обратить внимание на ощущение надоедания всего происходящего. "Зачем Вы лезите в мою жизнь? С чего ради я должен отдавать Вам свои телефон или деньги? Когда вы все отстаньте от меня уже наконец?» Психозы, агрессия, моментальные принятия решений - срабатывали внутренние механизмы защиты. Стоит отметить, что за все случаи столкновений с уличным гоп-стопом не были потеряны ни телефон, ни деньги , ни наши жизни. Боженька будто сберег, позже будут еще возникать подобные ситуации с более опасным исходом, и оттуда я выходил сухим из воды. Высшие силы будто толкали меня дальше, помогая преодолевать опасные трудности.
Переезд в другой район, которого я по началу боялся, не зная, что здесь я обрету новых друзей, первые взаимные любовные отношения и попробую свои первые наркотики. Там же была и первая сигарета. Все это происходило скорее из наивного любопытства. Подростковые переживания, смена стиля одежды, длинные волосы, покатушки на скейтборде, первые выступления на боксерском ринге, проявление симпатии в общении с девушками, первый половой акт с возлюбленной. Любовь к музыке, первые клубы с детскими вечеринками до 12 ночи. Первый фейс и дресс контроль. Первое проявление комплексов, зародившихся в детском возрасте. Знакомство со спиртным. Стремление к моде, чтобы понравиться окружающим. Потребность в постоянном внимании. Да, теперь я переставал его бояться, более того я начинал специально играть на публику.
С друзьями мы срывали уроки, подшучивали над одноклассниками и одноклассницами, одну из которых я даже пнул в живот, поддавшись психозу, как бы стыдно мне не было сейчас в этом признаваться. И да, это второй случай проявления агрессии к девушкам, как выяснится позже - не последний. Я будто отыгрывал упущенные позиции детства. Здесь играла обида на девушек, упущенное внимание, и все это вытекало из самолюбия. Повторять мой опыт в этом плане не стоит, а мы движемся далее.
Любовь к себе, использование агрессии, как защиты от окружающих, стремление стать лучше и научиться драться. Отсюда начали проявляться и первые порывы унижения окружающих, ради возвышения своего эго. И первые поиски самоопределения в обществе, раскрытия своих талантов. После долгих смен спортивных секций - я все таки остановился на боксе. Странные проявления снисхождения к ближнему во время спаррингов, я будто боялся обидеть соперника, боялся проявить жестокость, дабы не получить ответный выстрел. Осторожность, мнительность, страхи... Заниженная самооценка, стремление быть идеальным, чтобы понравиться окружающим. Тогда я четко начинаю понимать, что уличная драка не мое, а если она все таки "неизбежна, то бить нужно первым".
Я перестал толкаться злясь на достающего оппонента, в ожидании получения сдачи. Теперь я просто бил первым поставленной "двоечкой" на тренировках, стремясь полностью уничтожить соперника в самом начале поединка. Так я и выиграл свои первые соревнования техническим нокаутом, но с боксом в последствии завязал. Сейчас понимаю, что это было лишь стремление к рисованию среди мужской компании, желание выглядеть красиво на фоне проигравшего соперника, без всякого удовольствия от процесса.
Единый государственный экзамен, допущение досадных ошибок на фоне сильного волнения. Ровно таких же как и ранее - на боксерском ринге, выходя на который я переставал чувствовать свои ноги от порывов страха. Тогда я уже начал отчаянно гасить свой собственный страх - абсолютно нормальную реакцию моего организма, а также стремиться к повышенному самоконтролю, отсюда вытекли и стремления к власти и большим деньгам, чтобы не только выделяться своими большими возможностями среди общества, но и чувствовать себя в безопасности. Все эти попытки возвысить себя над окружающими, брали свой отсчет еще в далеких детских обидах на несправедливые выходки общества и непонятным мне образом тесно переплетались с увиденными в художественных фильмах идеями справедливости и героизма.
Позже будет и академия государственной службы, где я познакомлюсь с новой возлюбленной с обаятельной внешностью, с такой же гордыней, вызванной заниженной самооценкой, такими же страхами стыда и позора и с такой же покалеченной душой, скрытой под броней искусственно созданного бронижелета. И знаете, что произойдет далее? Да, мы израним друг друга еще только более, с жадной ненавистью нанесем друг другу удары по и без того низкой самооценке. Научим друг друга любить и одновременно ненавидеть. Я начну впадать в депрессию уже через полгода отношений, буду жить с мыслями о том, что она меня не любит, потому что "я некрасивый". Начну требовать больше внимания и любви. Начну ревновать, найду поводы и буду докапываться до каждого ее знакомого, учиню разборки и драки. Возникнет третий акт проявления агрессии к девушкам. Тем самым девушкам, что не отвечали взаимностью в детстве, тем самым девушкам, что смеялись над мной, когда я был еще ребенком. Я вновь начну стыдиться и винить во всем себя, а конфликты тем временем будут всплывать все чаще и чаще, расставания теперь начнут растягиваться не на дни, а на месяцы. Я вновь притронусь к запрещенным веществам, пытаясь снять подобным образом стресс, дойду до психического расстройства. Сначала будет поставлен диагноз "тревожно-депрессивный синдром" годом позже "паронаидальная шизофрения".
Параллельно со всем происходящим, возникнут и проблемы на работе, и долговые обязательства, и ярко выраженная нетрудоспособность. Девушка, которую я пытался удержать манипуляциями, помощью и попытками вернуть доверие, не выдержит и уйдет, оправдывая свой выбор прошлогодними изменами с моей стороны. Я во всем сознаюсь, буду продолжать пытаться реанимировать умершие отношения. Прекращу употреблять наркотические вещества, начну бегать и плавать, начну зарабатывать больше и займусь благотворительностью - в попытках забыть все мрачное прошлое. Девушку вернуть уже не получится. В последствии она найдет другого. У меня же родится новая обида и с новой силой разгорится ненависть. Помощь родителей, таблетки, спорт, баня, вера в Бога, приятное общение с друзьями, новые знакомства. Возникла и новая искра в глазах между мной и девушками. Кстати говоря - до с пор не могу объяснить данное явление, искусственным путем его не удается добиться, все происходит само собой.
Новые отношения, расставания, вновь потеря работы по причине нетрудоспособности, долговые обязательства. 3 года без работы в попытках докопаться до истины, постоянные приемы у частных психиатров, психологов и психотерапевтов, госпитализация в государственную психиатрическую больницу - причем дважды, наблюдение на дневном стационаре в течение 2 месяцев, 3 недели в неврологическом отделении, повторяющиеся МРТ головы каждый год, великое множество проведенных обследований. А также долгие разговоры с близкими, друзьями и знакомыми. Все это и многое другое вызывало лишь отчаяние. В результате, не без помощи Бога - я услышал себя. Начал честный диалог с самим собой. В результате которого я понял свои мотивы, побуждения и страхи. Пошел им навстречу в прямом смысле этого слова. Признаюсь честно, теперь мне стало намного легче. Я больше не бегаю по замкнутому кругу возникающих параноидальных идей.
Наконец, я осознал, что сам стремлюсь к справедливости. Не идея Христианства как таковая, ни предположения друга о воздаянии за совершенные ошибки, ни тем более Бог - никто другой не виноваты в этом. Именно Оттуда - из детских обид, незаслуженных насмешек, надоедающего чувства страха и постоянного преследования обществом и зародился взрослый Я. Отсюда же возник и перфекционизм, дабы не испытывать чувство вины и чувство стыда.
Я попросту держусь за теорию наказания Бога, как за спасительный оберег и не могу внимать утверждениям, пытающихся меня убедить в необходимости прощать, родителей, друзей, церковнослужителей и жизненных авторитетов. Я на глубоком подсознании желаю наказывать и быть наказанным самому и не могу отказаться от зародившейся еще в детстве идеи справедливого наказания. Я не могу никого простить, как бы сильно этого не старался и боюсь ошибаться сам.
Может быть позже возникнут новые ориентиры. Дай Бог и я научусь прощать и перестану поддаваться мании преследования своих обидчиков, стремиться зачинить конфликты и вытекающие из них драки. Научусь решать вопросы языком, относиться к людям с пониманием. Научусь отпускать и прощать и быть может тогда перестану бояться и Страшного суда после смерти. И наконец, научусь принимать все собственные и чужие неприятные эмоции как данность, начну признаваться в своих страхах и перестану пытаться контролировать все происходящее в моей жизни. Быть может и тогда моя шизофрения сойдет на нет, и я научусь жить полноценной жизнью.
Выражаю огромную благодарность каждому, кто дочитал до конца. Каждому кто посветил время на прочтение моей статьи. Мне очень нелегко в данный момент, но я надеюсь, что мои размышления о жизни будут полезны чем то и Вам, и я буду рад видеть Вас снова, заходите в гости.
Продолжение следует ...