Да, вот как-то так! Добрый вечер, драгоценные! Тему подняла неслучайно, ориентируясь на ваши отклики. Из которых поняла, что дело не в песке, который начинает сыпаться, знакомо откуда, а в психологическом настрое!
Короче, поговорим о грядущем зимнем противостоянии! Точнее - о нашем противостоянии зиме. Хорошо, поговорим о моем. Потому что мой пример - показательный! Итак...
Раскачиваться утром я начинаю с 06:30, хотя до этого просыпаюсь еще тыЩу раз, из-за боязни проспать на работу. Ученые говорят, что таким макаром к нам под пижаму пробирается лишний вес. Дескать, чем больше нервов улетает в топку, тем выше уровень кортизола. А чем выше уровень кортизола, тем шире талия. И не только она.
У меня, кстати, она еще держалась какое-то время, пока я не сложила лапки и не дала кортизолу поглотить и ее. А заодно - и часть головного мозга, ответственного за впрыскивание в кровь эндорфинов.
А ведь я мужественно держалась почти год! Но силы оказались неравны.
Поэтому я не могу толком объяснить самой себе, почему именно сейчас мне стало так сложно вставать. До тех самых 06:30 я делаю еще три слабые попытки и только на четвертой - окончательно встаю! Пытаюсь помахать хотя бы руками, но меня сносит обратно на кровать, поэтому я просто ползу на кухню, чтобы сварить себе "пинту кофе". А затем - с той же "безудержной энергией"! - ползу в душ! И каждый раз боюсь снова уснуть, расслабляясь под теплой струей. Поэтому...
...на работу я выхожу почти мертвой. Реально не воспринимая звуки и краски окружающего мира, потому что впереди меня ждет... метро! И в его недрах меня точно так же, как до этого дома, жрет поедом ненасытный кортизол, потому что человек - и это звучит логически! - не может постоянно испытывать стресс! Когда-нибудь он его добьет! А пока...
...добросовестно отсиживаю, руководствуясь инструкцией по делопроизводству, свои договорные восемь часов, чтобы, едва дождавшись спасительного гудка, снова рвануть к метро, потому что оно увезет меня домой!
Немного пишу, урывками ужинаю, кормлю и глажу исскучавшуюся кошку. И даже немного смотрю - уже в довольно спокойном состоянии - в окно. Затем читаю несколько дежурных страниц, чтобы окончательно не скукожился мозг и - ложусь спать. Иногда даже в десять часов. Потому что утром снова предстоит рано вставать, следовательно, попыток точно будет штук пять!
Счастлива ли я? Да вы бросьте!
У меня стойкое ощущение, что жизнь пущена на поток!
Наверное, поэтому я ничего уже творческого толком и не пишу, потому что нет во мне той животворной стези, по которой шагают те, "кто для стихов и песен был рожден".
Грустно это всё. Очень. Но, как оказалось, не мне одной.
Звонила подруга. Озадачила философским диспутом про жизнь, которая - по всем показателям! - пролетела зря, потому что мы не добились в ней ничего!
Нет, если не прибедняться, то кое-чего мы все-таки добились. Бывали у нас и веселые дни, но... Черпать силы нужно не у прошлого, а у перспективного будущего. А как из него их черпать, когда мы живем одним днем? И когти рвать, как выражаются некоторые оптимисты поневоле, уже поздно! Или нет?
Может, именно это ощущение, что всё, что было, было зря, и лишает нас сил?
Может, только оно и виновато в том, что я, влезая утром, закрыв глаза, в первое попавшееся платье, мечтаю, чтобы этот рабочий день - был, в принципе, последним трудовым днем. А уже завтра я буду летать, творить, дышать полной грудью, ходить по заметенному по крыши городу и...
Наверное, снова начну жить?
Осталось выяснить, на что?