Жизнь полна незабываемых моментов, полных смеха и комизма, которые происходят с нами каждый день. В этой подборке вас ждут 15 забавных историй из обыденной жизни, которые смогут развеселить и подарить хорошее настроение.
Технический спирт
Работал я в старые добрые времена лаборантом, и нам для всяких нужд выдали спирт. А кладовщица баба хитрая, она нас уверила, что спирт технический и от него можно ослепнуть. Вот крутимся мы вокруг банки со спиртом, облизываемся, а выпить не решаемся. Тут заходит наш завлаб - мужик бывалый, узнает о нашей ”беде”, и со словами: “Щас все устроим” звонит кладовщице:
- Здорово, Катерина! Ты тут моим ребятам спирт выдала, сказала, что технический. Так его можно пить или нет?
Кладовщица с возмущением:
- Что ты, обалдел что ли? Спирт технический - вмиг ослепнешь!
- Ох ты!!! Что же делать? Тут у меня один лаборант налакался, теперь валяется, чуть дышит. В реанимацию его что ли?
Кладовщица перепугалась и говорит:
- Нет, не надо, как проспится, так оклемается. Это я нарочно сказала, что спирт технический, чтоб не выпили.
Завлаб положил трубку. Мы радостно потерли руки и праздник начался…
Не пропадать же добру
Моя подруга работает врачом скорой помощи. Поступил вызов к семье с отравлением. Приехали, все симптомы отравления грибами. Семья большая, грибов набрали много. Пока бригада занималась промыванием желудка пострадавшим и госпитализацией, вокруг них крутилась и причитала мать семейства. А когда уже собрались уезжать, она подошла и задает вопрос:
- Доктор, а что же с грибами-то теперь делать? Может переварить?
А моя подруга ей отвечает:
- Да не надо. Ешьте так, мы подождем.
Неудобно вышло
У меня кот такой подлец, повадился гадить в раковину. Меня это жутко бесит, но все же лучше так, чем в других местах квартиры. Санузел у нас раздельный, и я зачерпываю кошачьи какашки ложкой и выбрасываю в унитаз. Как-то раз направляюсь я с полной ложкой дерьма в сортир. Во рту жвачка. Вдруг звонок в дверь. Открываю - доставка. А я такая, держу ложку с говном и жую… Так неудобно вышло.
Неправильный номер
Зазвонил у меня как-то домашний телефон. Поднимаю трубку и слышу женский голос:
- Добрый день, могу я поговорить с Виктором?
Я вежливо отвечаю:
- Вы ошиблись номером.
Следом тот же звонок. На третий раз я не выдержал:
- Никакого Виктора здесь нет. Вы номер какой набираете?
Ответ меня просто убил:
- Да откуда я знаю? Нажимаю на повтор, а попадаю все равно не туда!
Чувствительный кондуктор
Долго не было автобуса. Наконец подъехал, народу битком набилось. Кондуктор обилечивает и говорит:
- Чувствую я, что не все оплатили…
Голос из толпы:
- Вам бы да на “Битву Экстрасенсов”!
Сочинение
На уроке в школе сын написал сочинение на тему “Моя семья”. Открываю тетрадь, и читаю: “Моя мама - экономист. Я ей очень горжусь”.
Мне приятно, думаю, какое хорошее начало. Пока не прочла следующие строчки: “Когда она кормит нашу кошку, то всегда говорит: “Жри свой корм за двадцать три питьсят”. На родительское собрание теперь идти стыдно…
Хули-Мули
Одна моя знакомая отправила своего мужа в магазин за покупкой, о которой он услышал первый раз. Он запомнил название, подошел к прилавку и уверенным тоном спрашивает продавщицу:
- Здравствуйте! У вас есть Хули-Мули?
Та, не моргнув глазом, отвечает:
- Есть.
И подает ему пакетик с приправой “Хмели-Сунели”. Видно, для нее это не впервой…
Плохое настроение
Мой племянник первоклашка услышал по телевизору слово “эрекция”. Подошел он к маме и спрашивает, что это слово обозначает. Та не знает, что и сказать. А ребенок сам пришел ей на помощь:
- Наверно, это как настроение?
Мама с облегчением выдохнула и подтвердила, да мол, настроение.
На другой день пришла за сыном в школу, а ее отзывает в сторонку учительница и рассказывает:
- Спрашиваю его, почему ты сегодня такой рассеянный? Что произошло?
А он мне отвечает:
- Да у меня сегодня эрекция плохая…
Загадочный звонок
Я все понимаю, что грешно смеяться… Но у меня есть товарищ, который очень сильно заикается. Созваниваемся мы не часто, но всегда, когда он звонит, то первым делом интересуется: “Уз-з-з-з-н-н-н-нал?”
Миленький котенок
Выходим с моей девушкой из магазина, а на крыльце сидит котенок. Девушка к нему наклоняется и умильным голоском произносит:
- Ой, какой миленький… Давай ему голову оторвем.
Видели бы вы глаза окружающих, пока мы не достали из пакета рыбу.
Зайка
Собрались как-то за семейным столом, и брат папы рассказал забавную историю, почему у него в школе была кличка Зайка. Когда он учился в первом классе, он не умел ни петь, ни танцевать. Приближался Новый год, и учительница предложила ему роль зайчика, который расскажет стишок и попрыгает вокруг елки. Сшили ему костюм: белые ушки, на штанишки пушистый хвостик пришили. Выскочил он на сцену, прочел стишок и поскакал вокруг елочки. Зал аплодирует, хохочет, зайчик в восторге от такого успеха. Один круг пропрыгал, другой, зал не стихает. Вдруг учительница хватает его за руку и утаскивает со сцены. Оказывается, штанишки у зайки были надеты задом наперед…
Ох уж эти женщины!
Сдал сессию, расслабился и потихонечку иду домой. На светофоре поравнялся с какой-то женщиной, стоим, ждем. Вдруг откуда не возьмись подлетает еще одна и радостно кричит:
- Валечка! Как я рада тебя видеть, сколько лет прошло!
Начинает обнимать Валечку и со словами:
- Как же ты, Андрюшка, вырос! - обнимает и целует меня тоже.
Ох уж это состояние неловкости, когда ты не Андрюшка и вообще просто проходил мимо…
Ждите, подъезжаю
Собрались с компанией на турбазу. Ждем на пристани одну вечно опаздывающую подругу. Звоним ей:
- Марин, ты где?
- Уже в автобусе, скоро подъеду.
- Жалко, мы хотели, чтобы ты еще одну кастрюльку захватила.
- Ой, да без проблем. Сейчас возьму.
Догадливый ребенок
Пришла ко мне в гости подруга. Решили мы с ней и моим 5-летним сыном сыграть в крокодила. Подруга, изображая слово “водопад”, ничего лучше не придумала, как просто упасть. Сын недоумевает. Я решила помочь и показываю, будто пью из воображаемого стакана. Сын растерянно:
- Пиво?
Я ошарашенно:
- Сынок, что ты недавно пил?
- Воду.
- Так что это тогда?
Сын начинает догадываться:
- Вода?
- Молодец, тогда что же тетя Таня показывает?
Добрая тетя Таня падает еще раз. Сын с глубокомысленным видом:
- Ну я же говорю, пиво…
Неблагодарная
Еду в автобусе. Смотрю, заходит миловидная девушка с полными руками каких-то покупок. Все сидячие места заняты и я, как воспитанный человек, уступаю ей свое место. Девушка усаживается и, вместо благодарности, заявляет:
- И не надейтесь! Я с парнями, которые в автобусах ездят, не знакомлюсь.
Вот те раз! Да я ни сном, ни духом, даже мысли такой не возникало. Как-то обидно мне стало и я, недолго думая, выдал:
- Тогда вставай!
Автобус так и лег от хохота.