1044 подписчика

КАК РЕШИТЬ КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС БЕДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ. (РАЗГОВОР НА ТЕЛЕФОНЕ ДОВЕРИЯ)

9 ноября 20239 ноя 2023

11 мин

- Здравствуйте, телефон доверия!

- Добрый вечер. Подскажите, пожалуйста, ваши специалисты занимаются семейными отношениями между родителями и детьми?

- А сколько лет ребёнку?

- 14

- Занимаются, а что случилось?

- Просто я, честно говоря, не очень понимаю, что мне делать? Ребёнок категорически вообще меня игнорирует, не слушается... Я уже устал, чтобы не сорваться... Валерьянку килограммами глотаю.

- А ребёнок мальчик или девочка?

- Девочка.

- Это ваш ребёнок?

- Конечно мой.

- А, конкретно, чего он не слушается?

- Ну, знаете, мы живём в семье: папа, мама, двое детей и дедушка наш. Дедушка очень старый, уже 74 года. Конечно здесь моя вина, у нас с дедушкой конфликты постоянные.

- Дедушка - это ваш папа или папа жены?

- Мой! Вот. Постоянно с дедушкой конфликты. Ну и здесь как бы обоюдная вина и моя и его. Нету кто-то больше виноват, кто-то меньше, оба мы виноваты. Один старый, а другой (я имею ввиду себя) должен быть умнее. Но я просто человек такой эмоциональный, не могу сдержаться. Не всегда получается сдержаться. И мы очень часто с ним скандалим. Вот. Ну дети это, естественно, видят.

- А по поводу?

- А дедушка у нас здесь то квартиру делит, то ещё что...

- То есть вы скандалите и с дедушкой и вы скандалите с ребёнком?

- Нет. Я с ребёнком не скандалю. Последняя ситуация была несколько дней назад. Короче мы с дедушкой, верней не мы с дедушкой поскандалили, а ребёнок у меня пришёл с окрашенными волосами такими, знаете, как... ну не Мальвина, а как попугай, там жёлтый, красный. Ну я ребёнку сказал: ещё раз, говорю, увижу - подстригу налысо.

- А в чём проблема-то я не понял?

- Ну вот я таких взглядов, что ...

- Каких взглядов?

- Ну, человек должен выглядеть человеком, а не попугаем.

- Так для них это нормально. Для 14 летних это бунт. Это когда они показывают вам всем своим естеством, поведением, татуировками, пирсингом, изменением цвета волос, что вы не можете ими управлять. По крайней мере, физически они готовы испортить своё тело, только бы показать что "я тебе не дамся".

- И вы считаете, что это нормально?

- Я считаю, что у вас контроль сильный! И ей ничего не остаётся, кроме как сопротивляться такому контролю. А то что они красятся, ну покрасилась она в зелёный, в фиолетовый, в красный, какая разница? Они всю жизнь из блондинок в брюнеток, из брюнеток в рыжих красятся. Особенно, когда седеть начинают - красятся все без исключения. Да и причину надо разбирать, а не кричать: у нас не принято, я тебя буду налысо брить.

- Ребёнку никогда ни в чём не было отказано. Хотела смартфон - пожалуйста! Хотела ноутбук - пожалуйста! Хотела гитару - пожалуйста! Хотела животное - пожалуйста!

- Ну и что? А причём тут волосы?

- Ну, просто я считаю, что мы её очень сильно разбаловали. Вот и ... Вопрос то не в этом. Вопрос в том, как наладить с ребёнком отношения?

- Нет, вопрос-то как раз в этом. Вы говорите, что её разбаловали и пытаетесь сейчас её дрессировать. Типа: ещё раз и я тебя побрею. Это дрессировка, а не воспитание. То есть вы со следствием боретесь, а не с причиной.

- Так и что мне делать? Она сейчас вообще со мной не разговаривает. Понимаете, .... Ну у неё там своя... Она на лоджии... Я ей сделал тёплую лоджию, у неё там своя комнатка, потому что у нас помещение здесь не позволяет... Вот... Она там устроила столовую... У неё там бардак. Ну, бардак, ладно. Я с этим как-то борюсь там, заставляю её иногда убирать. А вот, скажем так, что она там столовую устраивает, меня это не устраивает, я ей делаю замечание.

- Подождите! Это её комнатка или чья?

- Это не комната, это лоджия, она утеплённая, я её сделал ей, так как у нас помещения очень маленькие здесь, у нас семья большая, комнат мало...

- Я понял. Это её помещение?

- Да, её.

- И вы устанавливаете свои правила в её помещении, так?

- Ну, вообще-то есть общепринятые правила, что есть кухня, где надо кушать, а не в комнате в постели там и везде в остальных местах. Да? Наверное в туалете же никто не кушает? В постели - это тоже не нормально, когда человек кушает?

- Да, всякое бывает, и завтрак в постель приносят. В туалете - да, не очень. А вот в остальных местах, кто за компьютером сидит - чай пьёт, бутерброды есть, кто где. Я понял, давайте подытожим - вы хотите, чтобы она жила по вашим правилам? Так?

- Я не хочу, чтобы она по моим правилам жила, у человека должно быть своё мнение, свои решения. Но есть какие-то общепринятые рамки, да, что вот, скажем там, что в комнате не надо кушать. Комнаты - для того, чтобы заниматься там уроками, каким-то там творчеством, в ноутбуке сидеть, в смартфоне там... а не питаться там...

- А раньше она никогда не ела в комнате?

- Нет, она раньше не ела. Вот она последнее время только ест, год или полтора.

- То есть полтора года она уже так ест!

- Ну я ей постоянно делаю замечания. Но, понимаете, она вот вроде как бы слушалась, а сейчас вот вообще. Она ела там... я ей говорю... я с трудом удержался, чтобы ей там, ну не дёрнуть её... нет не подумайте, рукоприкладства никакого нету...

- Я не думаю. А санкции какие-то есть?

- Санкции - это какие наказания?

- Да.

- Понимаете, у меня наказания такие. В последний момент, в последний раз я так психанул, что я ноутбук ей разломал. Потом, конечно, через 2 часа сходил купил новый ноутбук. Потому что понял, что я очень сильно погорячился.

- Это не санкции. Это истерика у вас. А санкции -это то, что будет если не соблюдать какие-то правила. Какие-то наказания. А вы просто истерику свою описали. Бессилие.

- А санкции, ну вот какие санкции, если она вообще меня не слушает? Мне что её брать и лупить? Понимаете, пробовал забирать смартфон, так она в него вцепилась и не отдаёт его. Что мне его с силой вырывать? И что мне делать? Интернет отключать полностью, тогда что мне придётся делать и себе и всем отключать интернет? Какие вот? Я вот честно не понимаю. Вот пытался забрать смартфон. Первый раз она меня там послала, понимаете? Второй раз она психанула, кричать начала на всю квартиру. Вот это у неё истерика была.

- А мама что в этом случае делает?

- Ну мама, она к этому более лояльно относится. чем я.

- А почему вы так болезненно к этому относитесь?

- Ну, потому что я воспитывался, наверное, чуть-чуть в другой среде. Меня воспитали так, что в доме должен быть порядок, что родителей надо слушаться. И если мама или папа сказали - надо сделать так. Значит, надо сделать так. А никак по другому. У жены, наверное, ... я не знаю точно, но допускаю, что у жены более ... свободолюбивые отношения были. Жена она спокойно относится. что дети там до часу, до двух ночи сидят в смартфонах. Мне это не нравится.

- Это как-то отражается на учёбе?

- У дочки - нет .

- Не отражается!

- Нет. Но я не считаю, что это нормально, когда ребёнок до двух ночи сидит в смартфоне.

- Они все сидят в смартфоне. Как только смартфоны появились - они все стали там сидеть до часу и до двух ночи. То есть, давайте переведём на русский язык - жена у вас воспитывалась в семье, где нет вот этой дисциплины армейской? А вы воспитывались, так как вы мальчик и так как у вас строгие родители, до сих пор вы с ними ругаетесь, с дедом....

- Наверное, да, вы правы, наверное, да.

- И вы до сих пор пытаетесь отстоять свои границы перед дедом, а он как хочет, так и делает и из-за этого у вас конфликт. И из-за того что вы не можете с ним наладить язык - вы срываетесь на дочку, получается, то есть дело-то не в ней, а дело в том, что вы не можете со своим папой договориться. Вот в чём.

- Знаете, вы, наверное, правы. Потому что, скажем.. Дедушка жил здесь у нас на даче полгода, его здесь не было, мы жили своей семьёй здесь. И у нас не было как таковых... Ну может были небольшие неурядицы, но скандалов как таковых больших сильных не было. Я тоже списываю это на то, что... Ну, да в ваших словах есть правда. Как дедушка появляется, у нас здесь начинаются с ним скандалы.

- Терпения у вас не хватает. Ресурсов. И поэтому вы срываетесь. А срываться можно на низшего по званию. Это дедовщина. Проблема не в девочке, а в ваших отношениях с папой. Её надо отдельно решать. Дочка тут вообще не причём.

- Так и что? Как мне в данном случае наладить отношения с дочкой?

- Вам не с дочкой, ещё раз повторяю, вам с папой надо отношения наладить. С ним наладите, с дочкой всё тоже наладится. Невроз чем плох, тем и хорош, что он расширяется в геометрической прогрессии. И если его в одном месте убрать, то он и в другом уберётся автоматически.

- Понимаете. Тут тогда получается замкнутый круг. В 2007 году умерла мама, его жена и у нас с этого момента с отцом никаких отношений. У нас постоянные скандалы, постоянные препирательства здесь.

- А почему вы там живёте-то всё это время? У вас нет своего жилья?

- Ну у нас нет своего жилья. Поэтому мы живём здесь все вместе, как бы наслаждаемся тихими моментами пока дедушка на даче. Такие моменты, к сожалению, бывают только в тёплое время года. Когда он живёт на даче - скандалы у них с сестрой.

- Я понял. Ну, это его территория, вы на ней живёте.

- Ну, да. Он постоянно это употребляет, что это моя квартира, я здесь хозяин.

- Точно так же как и вы дочке, что у нас есть общее правило, жрать надо там, а не на балконе. По сути - вы повторяете его слова. И точно так же беситесь.

- Хорошо, а нельзя ли как-то этот конфликт постараться уладить?

- Можно!

- Без отца!?

- Нет, без отца нельзя. Потому что конфликт у вас в голове, вы с ним конфликтуете. Он в вас. А вам разбирать его надо. Это не так взяли и по щелчку пальца убрали. Это разбор, а он длительный. То что было 13 лет последние не убирается на раз два. Такого не бывает. Это не какая-то простая схема.

- Я ведь не знаю что вам сказать, у нас ведь это время, вот эти 13 лет. Это как ... не то что с переменным успехом, иногда затихает, иногда потом опять разгорается, здесь просто... Здесь так называемый конфликт можно не то, что уладить, а заморозить или ещё как то... Что просто мне на отца никак не реагировать? Он будет... Последний раз вызывал полицию, дошло до скандала... Со слов полицейского, она мне сказала тет-а-тет, мне было достаточно пары минут понять, что представляет ваш отец. У меня, говорит, единственное к вам предложение или разъезжаться, говорит или не отвечайте на его провокации... Молча...

- Как он вас провоцирует?

- Ну есть, не то чтобы он как провоцирует, а ситуации такие, знаете, получается, ... как вам сказать. Мне уже сестра это всё объясняла, успокаивала. Я это всё понимаю, но я человек такой, взрывоопасный, вернее не взрывоопасный, а взрывной. Взрывной. Он старый, я вам уже говорил, 74 года. Он ходит за собой не следит. Он может здесь что-то рассыпать, он может в обуви по квартире пройти. Когда я ему делаю замечание, вот говорю... Ты можешь, я вот только что полы здесь помыл, ты можешь хотя бы разуться. Если ты что-то забыл - скажи мне, я тебе принесу. Ты, говорю, можешь придвинуться к столу, есть над столом, говорю, а не так чтобы потом за тобой крошки убирали и полы заново мыли. Понимаете, я ему пытаюсь спокойно это всё говорить.

- Так он у себя в квартире и может делать всё, что он хочет.

- Ну понятно, но это квартира 1/2 его 1/2 моя. Я здесь так же хозяин как и он.

- Не так же, видимо!

- Ну, в его понятиях - да, не так же. Как он здесь, говорит, от государства эту квартиру получил, говорит, это моя квартира. Я ему объясняю, что если бы у тебя не было детей, ты бы эту квартиру не получил. Получил бы комнату в общежитии или вообще ничего не получил.

- На самом деле - это психология бедных людей, когда они ждут, когда родитель умрёт, чтобы получить эту жилпощадь. И не покупать свою.

- Да, вы правильно подметили.

- Поэтому такие конфликты и бывают. Если бы вы взяли на себя ответственность и заработали бы на квартиру - это была бы друга психология.

- То есть у меня ситуация безвыходная, да? Нет в этой ситуации выхода, есть замкнутый круг? То есть выход есть, вы его только что озвучили и он один.

- Вы кем работаете?

- Я на железной дороге, машинистом.

- Вы можете себе позволить снимать квартиру?

- Снимать?

- Да, снимать!

- Снимать... Позволить-то могу. Только у меня все деньги идут, скажем так на семью на мою, на детей...

- У вас жена работает?

- Жена работает.

- Жена работает, вы работаете. И снимать вы можете. То есть дети что-то не получат. Ну, допустим, какого-то лишнего интернета или ещё чего-то, ну и ничего страшного. Зато вы будете жить отдельно, не разбивать ноутбуки и вам не надо будет покупать новые.

- То есть это как выход из ситуации?

- То есть из ваших слов я понял, что есть 2 выхода или находить общий язык с отцом, мириться или разъезжаться.

- Подчиниться! Там не мириться, а подчиняться. Потому что по иерархии он на вас будет всё равно давить, требовать, чтобы вы за ним прибирались. Или подчиниться или съехать и стать хозяином своей семье.

- То есть мне в 50 лет подчиняться больному человеку, который вообще уже ничего не соображает?

- Человеку, в квартире которого вы живёте - да! Если вы за 50 лет не заработали себе на квартиру, то надо подчиняться или съезжать, самостоятельно жить. При этом мозги прочищать и восстанавливаться после переезда.

- Я вас понял. А как прочищать мозги?

- А это уже отдельно на консультациях, по телефону только диагностика. Хотите?

- Хочу!