ДД услышал где-то новое слово и, по своему обыкновению, потребовал разъяснения.
— Папа, а что значит «крышевать»?
— Ну, по всей видимости, крышу ремонтируют, или кроют по-новой, — после некоторого раздумья промямлил я.
А что тут скажешь, тема настолько обширна, что охватить ее всю не хватит времени на обед. Компот остынет.
— Не-не, это бандиты так говорят.
— Ну, бандитов уже никаких нет, всех вывели. Как клопов, — хотел добавить «в бомжатнике», но это было чревато новыми вопросами, и я промолчал.
— А когда были, как бандиты крышевали?
Пришлось объяснять. Считаю, что отмахиваться от вопросов подрастающего поколения непедагогично.
— Ну, вот тебе случай из жизни. Была зубная клиника, в ней был директор. Он был хороший знакомый Кабана. Чтобы к нему каждую неделю не вваливались бандиты с требованием крышевать его зубную клинику, он попросил Кабана охранять ее. И теперь, когда к нему вваливались два-три неприятного вида перца и настойчиво предлагали «крышу», он звонил Кабану и давал ему трубку. И все решал Кабан., так как «крышу» теперь предоставлял он.
— Ну, и что он там решал? — не унимался ДД, — как это все происходило вообще?
— Сценарий спектакля таков, — уже сам начал увлекаться я. Чтобы ребенок лучше понял смысл, надо донести ему это в виде игры. Это не я, это в очень умных журналах для мамочек пишут. — Вваливаются три мордоворота в кожаных черных куртках с накладными плечами и говорят страшными голосами страшные слова:
— Слышь ты, зубная фея? Ты кто по жизни, мастёвый? Ты с кем вообще работаешь? С какого перепугу ты тут дупла пломбами лепишь и не башляешь нормальным пацанам за охрану? Ты в курсе вообще, в какую ситуацию ты попал?! Теперь будешь платить за крышу нам. Короче, каждый месяц тыщу баксов!
Зубной директор такой:
— Ребят.. Тут это... дело такое. Я позвоню человеку, он объяснит. Хотя бы попробует, а?
А мордовороты такие, ещё более страшными голосами:
— Ты че, зубной и сладкий, ты че такой борзый ваще?! Ты еще не понял, кто с тобой разговаривает? Тебе щас поясним за жизнь, в натуре. Короче, попал ты, фраерок. С тебя теперь не тыщу, а две тыщи баксов, понял?
Директор тем временем дрожащими пальцами уже набирает номер на телефоне. Блеющим голосом говорит в трубку:
- Алле, Кабан? Кабанчик, это ты? Тут такое дело... Тут ребята пришли, крышу предлагают. ...Что, трубочку дать? Ага, ага, щас..
Передает трубку мордоворотам. Они такие:
— Алле! Алле, блин! Кто это? Кабан? Который Кабан? А-а, с Пушкинской... Ваша точка, да? А, ну понятно тогда. Поняли, да, без базара, братан, ты че! Ну, да, пока, пока. Да, пацанам привет передавай. Из души душевно в душу, и все такое.
Кладут трубку. Вопрос решен.
Я замолк, довольный собой как артистом разговорного жанра и своими незаурядными рассказческими талантами.
ДД очень внимательно слушал этот спектакль в лицах и явственно сопереживал каждому персонажу. Но его концовка была еще более жизненна, чем весь мой рассказ:
— Ага, кладут трубку, и зубному директору такие: — Слышь, сладкий! ТЕПЕРЬ ТРИ ТЫЩИ БАКСОВ!!!
Пока я кашлял и вытирал слезы, в голову закралась мысль, что у моего мальчика прекрасные предпринимательские навыки. Объяснять подобный ход мысли генами было как-то неправильно.
Но по мере взросления ему лучше в юридический, чесслово.