Да, у меня пенсия 13 тысяч. Всю жизнь работала, где и кем придется, ничем не брезговала, так как найти работу по специальности в гарнизонах или незнакомых городах, где проходила служба мужа, было нереально, таких желающих было много. Поэтому соглашалась на трудоустройство и без всякой записи в трудовой. Тогда не понимала, как это может отразиться на пенсии, была недальновидна и глупа. Были силы, работала и работала. А там- трава не расти. До пенсии ещё целая жизнь. А оно вон как оказалось- инвалидность в 34 года. И все. Как прожить на пенсию в 13 тысяч? Отвечаю- никак. Не проживёшь, как ни извращайся. Одна коммуналка сожрёт половину. Да лекарства. На еду ничего не останется. Вообще! Какие там путешествия? Какие отдельные палаты в больницах? Из области фантастики это все. Если нет помощи от родных, накрывайся простыней и тихо ползи на кла дбище.
БМ не стал отдавать мне деньги после того, как я провалялась в госп итале с модной болезнью. Это было 2 года назад. Почему? Не думал, что выживу. Болела долго, тяжело, безнадёжно, деньги были у него, никакого контроля, ему это понравилось. Перестал отдавать, да и все. Ничего не объясняя. До этого деньги давал. Не все, но такого, чтобы совсем ни копейки, не было. Я вообще человек очень бережливый и экономный, копить и разумно вести хозяйство умею. Поэтому сначала выкручивалась на свою пенсию, как могла. А БМ не забывал квитанции за оплату ЖКХ бросать мне на стол. И я платила за всю квартиру. Как дур а. Потом я стала сыпаться, пошли многочисленные осложнения после болезни и потребовались лекарства. Дорогие лекарства и много лекарств. Моя приятельница много раз говорила мне- не плати за квартиру. Но я не шла на конфликт и продолжала тупо платить. Пока не оказалась в такой опе, что не могла купить себе необходимое. Набралась окаянства и плюнула. Сказала- плати сам. Были вопли, был скандал, но меня надо довести до определённой черты, после которой назад дороги нет. Орал, бесился, не платил. Я тоже не платила. Ворох квитанций на столе рос. Мне стало все равно. Вся моя пенсия уходила на таблетки. Еду, в основном, покупал сын. Он же и привозил ее мне. Я пыталась иногда приготовить что-то общее, но мне было сказано, чтобы я не трудилась, он приготовит себе сам. Меня устранили с кухни. После 40 лет ,, использования". Сейчас у нас у каждого своя еда в общем холодильнике. Он не ест мою, я не ем его. Лет 25 не пила кофе, а тут так захотелось, не знаю, почему. Пошла на кухню, взяла ложку кофе из банки у него, да и выпила. Украла. Усек. Увидел, что пью кофе. Орал. Жалко. Больше не позволяю себе таких вольностей. Сын купил мне банку кофе, стоит у меня на столе, но я его не пью ежедневно и поэтому стоит и стоит.
Модная болезнь убила не только меня, но и нашу так называемую семью. Она и так была какая-то непонятная, наша семья : ни взаимопонимания, ни сочувствия, ни взаимовыручки давно нет. Соседи. Холодная война и сосуществование на общей кухне. Иногда переходит в замирание конфликта, иногда- в пожар. То есть скандал. На войне, как на войне. В данное время сама плачу только за телефон, за две симкарты, хотя пользуюсь только одной, надо бы вторую отключить, это 400 рублей Теле 2 и 350 рублей Мегафон, кабельное тв, это 500 рублей, свет, это примерно 600- 800 рублей, в зависимости от месяца, интернет безлимитный в квартире, это 250 рублей, остальное не плачу. Пытался наехать и стребовать с меня половину за газ и воду, но не с чего. Сколько точно у него пенсия, я не знаю, не говорит, но знаю точно, что больше моей раза в два, а то и больше. Знать мне не положено. Точка. После 43 лет жизни. На старости лет на почве жадности сорвало крышу.
Видит Бог- я этого не хотела. Я и так никогда не любила скандалить, а уж сейчас, когда уже не осталось ни на что сил, вообще просто молчу. Моя задача- сползти с кровати, принять таблетки, приготовленные с вечера, сходить в туалет и душ, поесть и покормить Стасика. Сесть в кресло или лечь, в зависимости от состояния. И не поддаваться на провокации.
Почему-то стала очень потеть, прям обливаюсь потом, постоянно вся мокрая. И не от жары в квартире это, жары никакой нет. Может, реакция на какие-то таблетки, пока не поняла. Принимаю горстями. От давления, диа бета, печени 2 препарата, мо чегонка, для разжижения крови, ноот роп, гор мон. Надо еще нпв п добавить, но терплю пока. Про слабость, тошноту, боли всякие в разных местах, вообще не хочу говорить. До обеда выйти из дома даже по делам проблематично : ,, работает" моче гонка. Выписал кардиолог. Без нее задыхаюсь и сильно отекаю. После обеда опять выпить таблетки, а вечером- уколоться и опять выпить горсть таблеток. Куда деваться? Надо как-то доживать. Глаз стал очень быстро слепнуть. Иногда накатывает такое состояние, что на все плевать, тогда я думаю : зачем я буду ограничивать себя во всем, не есть ничего лишнего, ведь, долго вот это все не протянется все равно? Да и лет мне уже много. Срываюсь, говорю честно, начинаю есть картошку и варенье. Потом опять не ем. Думы и мысли, в основном, совсем не позитивные, не жизнеутверждающие. Честно говоря, устала бороться за каждый день и каждый час этой никому не нужной жизни. Детям вон больным нужна помощь, каждый день по тв показывают, а не такому валежнику, как я.
А иногда начинаю опять мечтать. О лете, о прогулке по парку...В этом году ни разу не была в парке. А сейчас еще и слепну, и нога вообще уже не чувствует. Как и рука. Какие прогулки? Но мечтаю. Ночи напролёт. И не пойму- сон ли это, явь ли? Надежда, конечно, умирает последней, но не в моем случае, конечно. Мечты мои- дурость очередная с моей стороны.
Или вспоминаю всю ночь. Маму, Сашку, нашу любовь, жизнь...Даже Вовочку вспоминаю. Иногда, да.
Мы тут с Сашкой говорили по телефону долго. Два старика, полоумных и смешных. Он мне сказал, что все помнит. Все. Я тоже сказала, что все помню, но встретиться с ним не хотела бы, пусть мы останемся в памяти друг друга молодыми и беззаботными, влюблёнными и прекрасными. Он согласился со мной. Страшно увидеть вместо любимой девчонки старую больную развалину. Я его очень хорошо понимаю. И себя понимаю тоже.
Но вспоминать- я вспоминаю.
Наверное, я очень нехороший человек, если выкладываю нашу жизнь с БМ в интернет на общее обсуждение. Просто хочется поделиться. И не только жизнь с БМ я выкладываю, а всю свою жизнь. У меня нет близких подруг, только две приятельницы, с которыми я лежала в больнице. Такие же бедолаги, как и я. Ну, не до такой степени, как я, но тоже имеющие букеты болячек. Лена и Женя. 65 лет и 70 лет. Они все про меня и БМ знают. Мы общаемся по телефону, перезваниваемся, не сказать, что часто. У всех свои дела и заботы. А поговорить хочется, общения у меня маловато. Вот я и нашла способ общения в интернете. И благодарна вам всем за понимание и общение, за то, что читаете и поддерживаете меня.
Липосакцию я не делала. Мой рассказ о липосакции- описание моей операции по удалению зубов в отделении ЧЛХ города Владимира. И все это было. И отек Квинке, и анестезиолог с сумкой и кошельком, и кре патура мышц, и выписка на следующий день. Вместо Ирки была моя двоюродная сестра, приехавшая из другого города ко мне. А остальное все- быль. Чуть не отдала концы я тогда, но куда было деваться? Зуб болел так, что бросалась на стены. А в нашей стоматологии мне удалять отказались из-за алл ергии на местную ане стезию. Но и на общий нарко з я дала реакцию.
Жить мне совсем не сладко. Живу с этим я уже 15 лет. Может, из-за этого так бурно реагирую на веселье и ржач на моем канале, хотя и понимаю, что это- интернет. Прошу понять и простить.
А про приключения Ирки и Елены Петровны продолжение будет, конечно.
Ваша Гражданка Собакина
