Как не стать токсичным родителем? Например, не произносить даже на автомате фразы, которые могут разрушить личность ребенка, негативно влияя на формирование его характера и самооценки. С разрешения издательства «Эксмо» «Литтлван» публикует отрывок из книги специалиста по детской психологии и позитивному родительству Евгении Шломы «Где у него кнопка? Простые советы родителям для разрешения непростых ситуаций с детьми», посвященный именно этой теме.
Фразы, которые не стоит говорить детям
Осознанный родитель знает, что ребенку для качественного взросления, прежде всего, нужно обеспечить нормальное детство.
А нормальное детство — это возможность ощущать опору в своем взрослом, доверять ему, чувствовать себя принятым, услышанным и любимым. Это ощущения «Я хороший, я любимый, я справлюсь. А если даже не справлюсь, меня поймут и поддержат».
Родители влияют на своего ребенка всегда. Просто фактом своего существования. Просто тем, что каждый день находятся рядом.
Но бывает так, что иногда осознанно, а иногда на автомате родители произносят фразы, которые не несут в себе ничего, кроме разрушения личности. Они не формируют самооценку, не помогают сформироваться характеру. Эти фразы — настоящие сорняки, от которых надо избавляться. И чем быстрее, тем лучше .
Вот лишь некоторые из них:
- Рот закрой, тебя не спрашивают.
- Мал еще, родителям указывать. Сиди помалкивай.
- Ума нет — считай калека. Не умеешь — не берись.
- Будешь так себя вести, оставлю тебя здесь. Отдам дяде. Позову полицейского.
- Господи, да за что мне наказание такое.
- У всех дети как дети.
- Ты плохо себя ведешь, я тебя не люблю.
- С жиру бесишься. Губу раскатал. Ничего у тебя не треснет?
- Хорошие девочки так себя не ведут.
- Мальчики не плачут.
- Дай я сама сделаю. Доверить тебе ничего нельзя.
- Заставь дурака Богу молиться, так он и лоб разобьет.
- Руки‐крюки, неужели нормально нельзя было сделать.
Список можно продолжать.
Казалось бы, что страшного — ну «руки‐крюки», ну «мозги где‐то потерял».
Нам так говорили родители, и теперь мы можем сгоряча бросить подобную фразу в адрес нашего ребенка. Но что в итоге?
Малыш слушает, слушает, а в какой‐то момент эти слова становятся его внутренним голосом. Он начинает чувствовать и осознавать себя глупым, никчемным и ни на что не способным . И дальше он живет с этим всю жизнь или долгое время прорабатывает в терапии с психологом, став взрослым .
Вы наверняка скажете: «Хорошо. А чем можно заменить эти фразы?
Честно говоря, я думаю, что их необязательно чем‐то заменять. Их можно просто убрать из своей речи, ведь в разговоре в супругом или начальником вы, скорее всего, их не используете.
Но если привычка сильна, и фразы порой вылетают на автомате, давайте все‐таки попробуем поискать альтернативу, а заодно подумаем, что же на самом деле слышит ребенок, когда мы произносим эти фразы.
Разберем несколько примеров.
Мы говорим: «Ты всегда...», «Ты никогда...», «Ты постоянно...» (никогда не убираешь игрушки, всегда плохо себя ведешь).
Ребенок слышит: «Ты все делаешь плохо, ты плохой».
Чтобы подобного не происходило, важно научиться разговаривать «Я‐сообщениями»: «Я очень расстроена, что ты...», «Я очень огорчилась, потому что...»
Техника «Я‐сообщение» помогает и в отношениях с супругом. Попробуйте!
Мы говорим: «Я же говорила, я так и знала».
Ребенок слышит: «Ты глупый, тебе нельзя доверять».
Вместо того чтобы лишний раз показывать свое превосходство, стоит помочь ребенку понять, что именно он сделал не так и как избежать подобных ошибок в будущем: «Давай посмотрим, что можно было сделать по‐другому» или «Интересно, а есть ли какой‐то другой вариант».
Мы говорим: «Ты молодец, я тебя люблю».
Ребенок слышит: «Мне надо стараться, чтобы заслужить мамину любовь».
При том все дети должны чувствовать и знать, что родители любят их безусловно . Просто так. Даже когда они ошибаются и что‐то делают не так, их все равно любят . Нет плохих детей, есть плохие поступки.
Мы говорим: «Хотеть не вредно». Ребенок это слышит и просто перестает мечтать.
Вспоминаем первый принцип родительства — ребенок может хотеть бóльшего. Он может хотеть все что угодно. Но окончательное решение принимает родитель.
Мы говорим: «Потому что я так сказала. Я старше, поэтому лучше знаю».
Ребенок слышит: «Ты не способен принимать решения, даже не напрягайся».
Как заменить эту фразу? Никак. Просто уважайте и принимайте мнение ребенка. А если и убеждаете его в своей правоте, то делайте это уважительно.
Мы говорим: «Не ной. Что ты как маленький!» — тут вообще неважно, что слышит малыш. Этой фразой мы ставим запрет на эмоции, что впоследствии провоцирует болезни, агрессию и то самое «плохое» поведение.
Задача родителей — позволять ребенку проживать его эмоции и принимать их.
Мы говорим: «Ты такой же, как твой отец или твоя мать».
Ребенок слышит: «Твой отец/мать плохой/плохая, и ты такой же».
В этот момент мир ребенка начинает разрушаться, потому что родители — это целая вселенная для маленького человека.
Каждый раз, поднимая эту тему в блоге, я получаю несколько комментариев следующего содержания: «Совсем уже эти психологи с ума посходили, ничего‐то детям сказать нельзя».
Можно, друзья! Можно все что угодно.
Просто, когда ваши дети будут расти и сталкиваться с различными сложностями, не умея с ними справиться, не вините их . Не вините их в том, что они не верят в собственные силы, что не могут подружиться с одноклассниками, что всего боятся и остерегаются. Все это заложили в них вы сами!
Чего еще не стоит делать родителям?
- Применять физические наказания, унижать и оскорблять своих детей.
- Угрожать тем, что отдадите ребенка полицейскому, чужому дяде или в детский дом. Надежные отношения с родителями — это базовая безопасность для ребенка. Не разрушайте ее подобными угрозами.
- Сравнивать своего ребенка с другими, сетовать на то, что «у всех дети как дети, а у меня...». Это снижает самооценку и приводит к плачевным последствиям в будущем.
- Пугать любого рода бабайками, провоцируя тем самым страх темноты и одиночества.
- Заявлять, что не будут любить, если ребенок что‐то не сделает или сделает не так. Мы любим детей безусловно! Просто потому что они есть, а не потому, что они что‐то делают или не делают.
- Лишать вкусного за плохое поведение, провоцируя тем самым нарушение пищевого поведения. Едой нельзя ни наказывать, ни поощрять.
- Смеяться и обесценивать слезы ребенка, даже если они из‐за «сломанного» банана или развалившегося куличика.
- Не верить в силы и возможности малыша. Сопровождать его усилия умозаключениями в формате «У тебя не получится, дай лучше я», «Из тебя ничего путного не выйдет» и т. д. Что можно заложить в ребенка подобными фразами?
- Обманывать ребенка. Давая обещание, всегда будьте уверены, что сможете его исполнить (об этом мы уже говорили).
Всегда соизмеряйте свои слова и возможные последствия.
По материалам книги Евгении Шломы «Где у него кнопка? Простые советы родителям для разрешения непростых ситуаций с детьми»
