Поймали меня, давеча, в комментариях и предъявили, что обещался статью выложить, а всё никак. Ну вот… Тема еще навеяна статьёй юриста-юмориста про самосуд и большое желание его исполнить. А в конце статьи вас ждет забавная история из клиники кожно-венерических болезней.
Кто меня давно читает, в курсе, что я шесть лет отработал в судебно-психиатрической экспертизе. Сначала в амбулаторной, затем в стационарной. Что там работал — не жалею, это огромный опыт, что в диагностике, с умением отделять важное от не очень, что в общении со следственными органами и судами. Что ушел — тоже. Почему? Неприятная работа. Постоянно подспудно ожидаешь, от кого завтра прилетит: от сотрудников, которым ты «не так» или невовремя написал или от подэкспертных, которым тоже не понравилось твоё заключение. От негодяев, которым ты не помог «откосить по дурке», а конкретнее, раскрыл их бесталанное кривляние и влепил симуляцию или от судей, почему-то посчитавших, что ты недостаточно резво встал, когда их величество входит в зал заседания (да, такое однажды было, сам в шоке). Устал от знакомых знакомых, которые с какого-то рожна решили, что если теперь в их дальнем круге общения завелся целый эксперт, то можно к нему подкатывать с интересными криминальными предложениями и полушутеечками, мол «ну тыж если чо отмажешь?». На-до-ели.
Надоели урки. Ладно еще «честные» воры — ну украл, ну признался, а так как учётный — поговорил с нами 15 минут и поехал чалиться, всё в порядке, но некоторые… брр.
Сидит один упырь — бабушка ему родная помешала, ну он её и того… наглухо. То есть, когда его пьянь родительская в детдом сдала, а бабушка вернула — она была хорошей. Когда кормила, обувала, одевала — тоже. А вот когда не дала с пацанами единственный телевизор на спиртягу поменять — резко стала гадиной. Пацаны ушли, мальчонка обиделся, погулял немного, вернулся и приласкал несчастную дрыном по затылку. После, завернул её в тряпки и отпёр на мусорку.
Вот что с таким сделать хочется? Уж меньше всего по душам разговаривать и сокрушаться, «как же ты, такой хороший мальчик, бабушку мог...». Взять стул и огреть по бритой башке - вот чего желает душа мятежная. А нельзя. А таких «мальчиков» вагон и маленькая тележка.
Другой, уже в стационарной СПЭ, над пасынком семилетним издевался. Избивал, жёг, а перед печальным исходом, еще и надругался в извращенной форме. С молчаливого согласия матери ребенка, если что. О-очень пытался откосить. И про голоса в голове рассказывал, и про кровь из крана, и про дьявола, который им управляет… Уехал на 19 лет. А перед этим я провёл кучу прекрасных вечеров, рассматривая фотографии из дела и читая показания матери (ей 12 лет за пособничество дали) и бабушки мальчишки. Оказывается, он так измывался больше года. А вскрылось, когда мальчика уже не стало.
Девчули в очередь встали (несколько несовершеннолетних потерпевших по одному делу) рассказывать, как их унижал и обижал новый знакомый. А все унижения снимал на камеру и продавал любителям клубнички «до шестнадцати». И что характерно, они сначала сами к нему шли, только когда он их связывал и начинал лупить ремнём перед «самым главным блюдом», начинали подозревать неладное. А ведь многие потом возвращались… Одна из них вообще "убила". Психолог её спрашивает для начала разговора: «Мила, а что это у тебя за колечко такое красивое?»
«ОН подарил», - ответила та. И глаза в пол и руку другой прикрыла. Это что за Стокгольмский синдром?
И со всеми ними надо говорить, причем вежливо, а то жалобу напишут. А их жалобы — это вам не наши! На них реагировать надо. Один раз мы попробовали возмутиться, что нам доплаты стражные (в стационарной экспертизе было три камеры, типа минианклав СИЗО и за это всегда немного платили) отменили и накатали маляву в Минздрав. Нам ТАК прилетело, что лучше бы не высовывались. Заведующий чудом не слетел со своего места.
Историй много, вот только вспоминать их не очень хочется. И вот теперь, когда супруга или дочка предлагают мне посмотреть новый крутой ужаснячок или триллер, я отказываюсь и иду пересматривать «Властелина колец» или «Теорию большого взрыва». Насмотрелся я ужастиков, наелся на работе. Аж до тошноты. Пусть там видео плохого качества и фотки большей частью в виде паршивых копий, зато все настоящие. Главный же «козел вонючий» не погибает в конце от рук героя, а вот он - сидит прямо перед тобой, лыбится, хамит и обещает через год из «дурки» выйти и устроить всем сладкую жизнь.
Да и лечить я люблю куда больше. Вот таки дела, други.
А чтоб вам не так кисло было, история от любимой тещеньки, никак с вышеописанным нытьем не связанная. Кто не знает, она у меня дерматовенеролог. История старая, как скелет мамонта и часто рассказывалась на циклах кожно-венерических заболеваний, поэтому для многих уже стала байкой, баяном, тем не менее расскажу, больно уж забавная.
Союз всё еще нерушимый, республики свободные, а в погребах многоэтажек всё так же хранятся закатки. И вот в разгар веселья глава семейства был послан за новой баночкой хрустящих и солененьких огурчиков, коими так славно закусывать. Ну а что такое для могучего и неотразимого мужчины (в середине застолья) сходить за огурцами? Плевое дело, тем более под них можно и еще поллитру приговорить к совместному уничтожению! Сказано – сделано и он спустился в погреб.
А в это время в соседнем подъезде шла не менее разудалая гулянка, откуда в тот же погреб была снаряжена уже дама в аналогично неотразимом и веселом состоянии. А коридоры длинные, тёмные, пустые… Дама слегка испугалась, мужчина подставил крепкое плечо… Ну и случилось у них то, что случается с излишне неотразимыми людьми разного пола в столь пикантной обстановке.
Через небольшое время у женщины всплывают очень неприятные крестики в анализах. А в СССР было с этим строго и необходимо поднимать контакты. Вызывают того мужика в КВД:
- Вы, Иван Иваныч, такого-то числа в погреб ходили?
- Ходил
- За чем?
- За огурцами, а что?
- Да вот вам направление на анализы, один огурчик с сифилисом оказался!
А чтобы не забивать голову всякими безобразиями, заходите на канал
с забавными историями, монологами и диалогами. Только авторский контент, только юмор, только хардкор!
