Однажды я задремал.
Мне стало сниться, будто я американец. Притом довольно зажиточный. И дом у меня есть, и машина (даже не одна), вон дети на стриженом газоне перед домом с собакой играют. Благодать!
Значит, греюсь я во сне на солнышке, и тут мой покой и благоденствие нарушает один тип, подходит ко мне и говорит:
- Мистер! – говорит, - Я менеджер по продаже автомобилей. Вам обязательно надо купить у меня новый автомобиль!
- С какой это радости? – отвечаю я, - у меня старый еще не такой старый, всего два года, да и пробег небольшой.
- Видел я ваш автомобиль, - напирает тип, - он уже давно вышел из моды: у него фары круглые, а в этом году фары должны быть квадратные. Обивка сидений бежевая, из телячьей кожи, а должна быть, - чтобы соответствовать, - из крокодиловой или змеиной, зеленой или фиолетовой. Динамиков в салоне маловато: в этом году меньше чем двадцать четыре неприлично иметь, а потом у вас кофеварки в подлокотнике нет, и дифференциального подогрева сидений с защитой от нежелательной беременности тоже нет!
- Это еще зачем? – от недоумения брови у меня поползли вверх, - Беременность мне не грозит! И что это еще за дифференциальный подогрев?!
- А что, ваша жена вашей машиной не пользуется? – с ехидной улыбочкой посмотрел на меня менеджер, - Ну, в магазин там съездить или в парикмахерскую? Зачем же вам эти ненужные тревоги? А дифференциальный подогрев. – это когда у вас левая половинка попы сильнее мерзнет, чем правая. Или наоборот.
- Идиотизм! – буркнул я, - И вот из-за этой чуши , из-за того, что у меня фары круглые, я новую машину покупать должен?! Нет, я еще не сошёл с ума, чтобы тратить деньги на дифференциальную защиту от нежелательной беременности!
- Вы не настоящий американец, не патриот! – менеджер чуть не плакал. – Вы понимаете, что произойдет, если каждый скажет, что он не идиот, и все перестанут покупать автомобили?
- Что?? – с какой-то внутренней тревогой переспросил я.
- А вот что! – менеджер со слезами на глазах выговаривал мне, - Завтра остановятся автомобильные заводы, потом металлургические, потому что никому не нужны будут автомобильный лист и арматуры для строительства новых заводов. Следом остановятся электростанции, ведь это в первую очередь сталеплавильные и прокатные заводы жрут электричество, как свинья помои! Уголь и газ станут никому не нужны! Тысячи инженеров-конструкторов новых автомобилей будут выкинуты на улицу, вместе с ними - рабочие! Транспорт встанет, потому что некого будет возить на работу! И во всем этом будете виноваты вы, потому что вы, видите ли, не идиот!!
- Ну, успокойтесь вы, - я гладил рыдающего у меня на груди менеджера по голове, - я куплю, куплю у вас новый автомобиль. Ради спасения американской экономики! А как вы будете делать для меня новый автомобиль?
- Мы возьмем ваш старый автомобиль, - слёзы у менеджера высохли, - раздавим его давилкой, разрежем резаком, а потом, потратив уйму энергии, переплавим остатки в новый металл, сделаем новые пластмассовые детали, новые стекла (все это, натурально, с затратой колоссальной энергии) и соберем для вас новый автомобиль! Точно такой же, но с квадратными фарами!!
- Но это же идиотизм! – завопил я.
- Ну да, да, идиотизм! – менеджер тоже почти кричал, - Наша экономика держится на идиотах! Ваш автомобиль, - это еще не самый тяжелый случай. Вот, если вы не купите у меня автомобиль, то моя дочь четырнадцати лет бросится с моста, потому что жизнь утратит для нее всякий смысл! Ведь у её лучшей подруги уже есть сто шестнадцатый айфон, красненький со встроенной дрелью и утюжком, а она вынуждена довольствоваться сто пятнадцатым, синеньким, в котором только лобзик и щипцы для завивки волос. А все потому, что вы не заплатите мне, и я не смогу купить ей новый айфон, как у её лучшей подруги!
- Боже мой! И в этом опять я снова виноват?! – мне стало казаться, что у меня закипает мозг.
- Стало быть, наша экономика стоит на этих двух турбулентных завихрениях?? – у меня из ушей валил пар.
- На трёх, поправил меня менеджер, - как Земля на трех слонах.
- Ну, хорошо, на трех, - махнул я рукой, - треть работает на автомобильные кладбища, а другая треть растит горы хлама из пейджеров, старых компьютеров и других ненужных гаджетов?! Но ведь так для наших внуков никакой энергии не останется, - всю потратим на этот бред! Да, а третий слон, - это что?
- Про третью треть нашей экономики вы сон лучше не досматривайте, - посоветовал мне менеджер, - а то сна лишитесь.
- А что? – шёпотом переспросил я.
- Третья треть, - ещё тише ответил мне менеджер, - это оборонка. Вы представляете себе, что с нами будет, если настанет мир во всем мире?!
Я невольно представил.
Все вокруг стало рушиться. С неба громыхнул знакомый голос: «Экономика должна быть экономной!»
Я проснулся в холодном поту.
- А ведь какой-то неглупый человек сочинил тогда для нашего Генсека эту фразу, - подумал я.
А мы тогда так смеялись…
