С точки зрения религии одним из не многочисленных причин для расторжения брака, разрешаемых церковью является психическое расстройство супруга.
С точки же зрения закона, подобное заболевание может послужить причиной признания брака недействительным.
Но, к сожалению, человек может влюбиться и в психически больного с подтвержденным в установленном порядке диагнозом и в порыве любовной страсти с упоением кричать:
- Мама она не сумасшедшая, она уже полтора месяца как выписалась из психиатрической клиники….
И это не шутка.
В моей практике была ситуация, когда я расторгала брак и забирала ребенка у больной психически мамы.
Вот именно эти слова говорил сын моей клиентки, когда изначально женился на этой девушке.
И поначалу вроде бы заболевание не очень мешало им выстраивать отношения. Девушка забеременела. Но гармоны и невозможность принимать препараты во время беременности обострили заболевание.
После рождения ребенка, начались проблемы.
Девушка вела себя весьма странно, смотрела подолгу в одну точку и несколько раз пыталась во время сна зарезать новоиспеченного супруга.
Она все время забывала о том, кто он, и посреди ночи пыталась так защититься, с ее слов, от непонятного человека, лежащего с ней в постели.
Поместили в клинику.
Через 3 месяца , вернувшись домой девушка просто выбросила в окно шестимесячного ребенка, который с ее слов постоянно кричал и не слушал ее.
Ребенок остался живым только благодаря первому этажу квартиры и сугробу снега, в который он упал.
Но влюбленный пыл у сына моей клиентки пропал.
Поэтому я занималась разводом и определением места проживания ребенка после расторжения брака с папой.
При этом отца ребенка и бабушку волновал еще один вопрос.
Не передалось ли заболевание мамы по наследству малышке?
Но это уже другая история.
Так вот если вам точно известно о диагнозе будущего супруга подумайте, а «вывезите ли вы эти отношения», а по сути, игру в одни ворота?
К сожалению, человек будет настолько занят собственными проблемами, что ему попросту будет не до вас. Кроме того, многие расстройства отличаются отсутствием эмпатии, то есть человек просто не способен ни сопереживать, ни даже понимать чувств другого человека, и уж точно в этом случае испытывать эту самую любовь и привязанность к кому -либо, проявлять заботу и внимание.
Он будет жить в своем мире, который будет не реальным, а тем, который продиктован его заболеванием. И здесь ничего, нельзя изменить.
И чтобы мы там не говорили себе о высокопарном и высокодуховном, но вытянуть вот такую одностороннюю любовь и бесконечную заботу и отдачу, без возможности получить хоть что-то взамен, может только родной для больного человек.
И уж тем более невозможно добровольно согласиться быть в опасности и просыпаться, от того, что кто-то стоит над тобой спящим с ножом в руке.
А если ты не проснешься?
Итак, обращаем внимание на то, что лучше не принимать в своем партнере, не тешить пустых надежд на исцеление и отказаться от отношений в самом начале:
1) Наличие справки о психическом расстройстве;
2) Отсутствие близких и здоровых отношений у партнера с его родными или иными лицами ( друзьями, коллегами по работе и т.п.).
Что я здесь имею ввиду?
Вы познакомились с человеком и понимаете странную вещь, что кроме как с вами у вашего мужчины или девушки не складывается нормальных отношений ни с кем: ни с родственниками , ни с коллегами, ни с друзьями.
Или ВСЕ плохие, или их вообще нет в окружении человека.
Убираем иллюзии.
Это не нормально.
И Вам не нужно играть в доктора.
Чем это вызвано, психическим или психологическим расстройством( нарушение социализации) – в данном случае для вас НЕВАЖНО.
Вы не специалист.
Помочь можно только себе.
Если человек хочет изменить ситуацию, он сам найдет способ ее изменить , обратившись к нужному специалисту без вашей помощи.
Еще хуже если вы стали свидетелем агрессии, проявленной вашим партнером по отношению к окружающим.
Запомните!!! В браке вас ждут вот такие же крики, оскорбления, высмеивание или такое же физическое насилие со стороны этого человека, но уже по отношению к вам.
Не здоровые отношения с близкими – тоже проблема!
Разберитесь так ли уж плох его близкие, как он о них говорит?
Кстати, чересчур хорошие отношения - это тоже проблема(«Маменькин сынок», «мамина дочка»).
Психически эти люди здоровы, но брак с такими людьми невозможен. У них уже есть « вот такой специфической формы брак» и там вы будите «третьим лишним».
3) Отсутствие диалога.
Если в ваших отношениях монолог, то есть пожелания, чувства, просьбы, решения – это все прерогатива только вашего партнера.
Стоп!!
Семьи с таким человеком не получится, ну только если у вас у самого проблеммы, в виде «комплекса мазохиста». Тогда для начала стоит самому пройти терапию.
Ну вы же не собачка , чтобы стоять всю жизнь на задних лапках?
Кроме того, странная вещь, жертва очень часто превращается в агрессора, то есть на самом деле подавление собственного эго, это такие же усилия для жертвы, как и для любого человека, и в конце- концов пружина терпения разрывается и ой, ой, ой.
Дай Бог, чтобы хозяин "собачки" был просто покусан Вами, когда ваша пружина любви и терпения лопнет, а может ведь случиться аффект, в порыве которого, очнувшись вы увидите, что "перегрызли чье-то горло".
Так, что этот пункт тоже важен, как и первые из вышеперечисленных.
4. Любовная зависимость ваша или партнера.
Не здоровая любовь проявляется сразу при первой встрече.
Вы только познакомились и, о странная вещь, вам уже нельзя отвлекаться на телефон, на вас нельзя смотреть окружающим, и вам нельзя отводить свой взгляд во время разговора с партнером.
На следующий день или даже уже в этот вечер и ночь на вас обрушили шквал смс, звонков и т.п.
Вашего партнера как - то сразу очень много в вашей жизни – букеты, подарки, ну просто сказка какая -то…..
А вот все остальное из вашей жизни куда то исчезает: друзья, интересы, родственники.....
Получается сказка, ну да,....
Но только сказка с плохим концом(((.
Далее за продолжительным большим количеством присутствия в вашей жизни, на вас вдруг обрушиваются сцены ревности, допросы с пристрастием, претензиии по поводу не сразу отвеченной смс, или звонка, которые поначалу вроде бы как «невинны» и даже приятно, но…
Стоп!!!
Кажется у вашего партнера абсолютно нет ничего важного и значимого, кроме вас в его жизни и он такую же роль себе отводит и в вашей.
На самом деле в нормальных отношениях у обоих партнеров своя жизнь, своя работа, свои друзья, свои хобби, которые иногда могут быть и совместными, но вовсе не обязательно. Это все было до вашей встречи и это все остается после нее.
В здоровых отношениях у вас ничего не исчезает, если это вам интересно и так вы себя чувствуете счастливым.
Наоборот появление партнера является дополнением вашей жизни.
Друг с другом вы разделяете свои эмоции, заряжаясь энергией , восхищением и любовью , поддержкой, получаемой от партнера.
То есть, находясь на работе, ты продолжаете заниматься своей работой, или дома – ты можешь заниматься любыми другими своими делами, когда партнер уходит по своим делам, при этом не страдать, оттого, что ты сейчас на работе или дома без партнера , зная, что вечером вы снова будите вместе.
Если же вы страдаете и чувствуете, что вообще нигде не можете находиться, а хотите быть только с ней или с ним 24 часа в сутки и это единственное чем вы вообще можете заниматься или именно такие чувства испытывает ваш партнер.
СТОП!!! ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ!!
Это любовная зависимость!
Любовная зависимость, как и любая зависимость - очень опасна!
Человек в таком состоянии – не адекватен.
Такой человек в порыве своей ревности, вполне способен вас убить.
Ведь вы для него вся его жизнь, он без вас не представляет как минуты прожить. Отсюда все эти смс, звонки, допросы.
Если же вам самому нравятся подобные отношения , тогда еще хуже.
У вас тоже есть какие-то детские психотравмы, которые вы не пролечили.
Примерами таких двухсторонне «нездоровых» психологически или «психически» пар являются долгосрочные отношения между партнерами, где постоянные побои, но женщина не уходит. Или уходит, подает заявление в полицию за побои , а потом забирает и возвращается.
Ау, вам срочно расставаться и по отдельности обращаться к психологу или психиатру.
Почему по отдельности?
Да потому что не умея плавать, и одновременно спасая друг -друга вы оба потонете.
Обращаясь вдвоем к психологу в таких парах часто в ход по отношению к друг другу начинают применяться манипуляции, полученные на приемах у психолога.
В итоге терапия становится не способом изменить отношения на более здоровые, а помогает потуже затянуть «петлю» двух людей идущих к неминуемой трагедии.
Конец у таких историй весьма печален даже если любовная зависимость только психологическая проблема, а если у партнера психическое расстройство, то здесь могу привести пример из своей адвокатской практики.
В семье ревность, муж постоянно контролирует жену и ревнует. Ревность патологическая, продиктованная шизофренией партнера, однако, к сожалению скрываемой от жены.
Женщина старается сгладить конфликты и не вызывать лишних поводов. Бе слов дает возможность просматривать телефон, сумочки, приезжать на работу в любое время.
Но ничего не помогает.
Дошло до того, что муж посчитал поминутно ее путь с работы домой, и если она задерживается, то в голове его уже ужасные картины измен, отсюда скандалы и т.п.
И вот в один из вечеров супруга, возвращаясь с работы, сталкивается со своей давней подругой. Пока поболтали на улице, домой она пришла ровно на 40 минут позже.
Открыла дверь и она тут же была зарублена.
Без вопросов о причине ее задержки.
Когда я присутствовала на допросе подсудимого в суде, я представляла родителей убитой, он объяснил убийство так:
Она написала, что вышла из автобуса и уже идет домой.
До дома ровно 3 минуты ходьбы пешком от автобусной остановки.
Ее не было, я звонил, она сбросила.
Я понял, что она была в этот момент с мужчиной. Дальше я не помню.
Можно было этого избежать? Да.
Ревность является патологией, если вам предъявляют претензии без повода.
Если вы видите смс своего мужа к любовнице, да, дальше вам сложно будет доверять ему, ведь вы уже знаете на что он способен.
Если после увиденного, вы не разошлись, простили, то, периодически , будите ловить себя на мысли о том, что начинаете думать, что он возможно задерживается по причине того, что снова….
Да, эта ревность нормальна, у нее есть причина.
Вы выбираете жить с этим человеком и будите преодолевать это чувство сомнений.
Но, если вы никогда не давали повод в себе сомневаться, но вас постоянно в чем - то обвиняют. Стоп. Пора убегать.
А лучше убегать до брака.
Поэтому проверьте свою половинку, устройте проверки расставаниями, молчаниями на звонки и смс «До», а не «ПОСЛЕ» вступления в отношения, и, уж тем более, до похода в ЗАГС.
____________________________________________________
Возможно я что-то упустила, поэтому жду ваших комментариев.