Нам кажется случайным то, что мы пока не можем объяснить. И то, что пока не осознаем.
Случайны ли наши партнеры по отношениям? Случайны ли конфликты, которые между нами происходят? Виновата ли "судьба" в том, что мы болеем, у нас нет отношений, мы выгораем, тревожимся, чувствуем себя маленькими и слабыми перед ней?
Мы видим последствия, но редко осознаем причины. То есть мы мало задумываемся, какой вклад мы сделали, чтобы получилось то, что получилось.
Когда мы узнаем, что сами внесли свой вклад, мы можем начать чувствовать вину или даже злость. "Ну вот, снова я сама виновата" или "Неужели другие люди не отвечают за отношения (мои болезни, мою работу, мое эмоциональное состояние)?"
Мы привыкли равнять вину и ответственность, и привыкли избегать ответственности, потому что тот, кто берет ответственность, берет на себя груз, в то время как другие его не хотят брать. А одному отвечать за всех не хочется.
Чем же отличается вина от ответственности? Во-первых, оценкой.
Если я злюсь и принимаю себя в злости (то есть принимаю, что я могу злиться, принимаю свою неидеальность) - это ответственность.
Если я злюсь и чувствую вину, значит, я поставила себе негативную оценку: "злиться - это плохо", то есть считаю, что я не имею права злиться, я должна быть идеальной.
Если я совершила ошибку, например, ругала ребенка за его спонтанность, а потом все это осознала, и ставлю себе плохую оценку - я начинаю чувствовать вину. Потом я ее хочу загладить, или же у меня возникает злость на человека, перед котором я чувствую вину.
Если же, осознав ошибку, я могу принять себя неидеальной - то есть соглашусь с тем, что я не могла быть другой, потому что верила догмам или была под влиянием травмы - я не чувствую вину.
Я, напротив, хочу все изменить, я хочу теперь наслаждаться спонтанностью своего ребенка, чтобы наполнить наши отношения тем, чего раньше в них не было. Это - ответственность.
Ответственность может приоткрыть дверцу, в которую хлынут те чувства, которые раньше другой человек удерживал.
Например, ребенок может злиться, за запрет на спонтанность, когда вы изменили ваши отношения. "Почему раньше ты была другой, ругала меня за то, что теперь можно?"
Это неизбежно, потому что напряжение, которое раньше присутствовало в отношениях, должно как-то выйти и оказаться прожитым.
Но потом происходит расширение отношений, в них появляются те части, которым раньше не было позволено проявляться. И тогда отношения становятся более близкими, интересными и теплыми.
Всякий раз, когда мы соглашаемся работать с той или иной травмой, мы берем на себя ответственность - за себя, за отношения, и даже за общество в целом.
Потому что, переставая участвовать в насилии над собой и другим человеком, мы вносим в среду меньше вины, боли, больше ответственности и свободы.
Когда мы все больше исследуем себя, мы все больше осознаем, что именно мы вносим в среду.
Мы можем осознать, что избегаем отношений, из-за страха насилия, и тогда мы можем принять решение работать с травмой, которая запускает этот страх.
Мы можем заметить, что выгораем из-за привычки не прислушиваться к себе, к своим границам, и тогда мы можем начать работу по реабилитации своих прав на желания и физические границы.
Когда мы замечаем, что конфликты в семье - это следствие наших ожиданий, мы можем взять ответственность за свою нужду, например, в безопасности или любви, которые провоцируют ожидания.
И такая ответственность означает, что мы перестаем зависеть от тех, кто нам "должен", то есть от людей, на которых мы проецируем родителей. И без этих ожиданий мы чувствуем себя все более опорными, уверенными, цельными.
Постепенно мы начинаем воспринимать "случайности" как сигналы, побуждающие нас осознать новые причинно-следственные связи, которые нам пока еще не заметны.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"
