Мне всегда стыдно от собственного неумения сдерживать эмоции, чувства, слова. Я не люблю себя за многословность, за извечный порыв ответить тут же, сразу, не дожидаясь даже спокойного понимания сказанного, выплескивая негодование и раздражение. Все это безусловно не делает мне чести, за несдержанность всегда приходит не только раскаянье, но иногда и приличный пинок, что поделом. При всем моем уважении к себе, я реально свою эту импульсивность не люблю, корю себя за нее и пытаюсь выровнять и сгладить. Что мне огненному знаку льву чрезвычайно сложно. А тем не менее чрезвычайно нужно.
Глядя на работу консула в посольстве РФ в городе Харьков – я видела, что спокойствие возможно. Выйдя за ворота консульства к толпе людей в июне 2014 года, когда уже военные действия добрались до Донецка и Луганска, а сюда люди приехали за решением насущных документальных вопросов из мест, по которым летели снаряды, сотрудник консульства закуривал сигарету и на все возбужденные вопросы окружившей его тесным кольцом людей отвечал спокойно и неторопливо, не включаясь в вибрацию волнений. А людей было очень много. Постепенно все вокруг успокаивались, ощущая спокойствие этого выдержанного человека и понимая, что они приехали не напрасно, что все требующее немедленного решения – решится. Успокаивалась и я, понимая, что смогу дождаться документа, без которого не смогу выехать из Донецка. И даже своему пятнадцатилетнему сыну говорила тогда – может хочешь стать юристом как папа? Посмотри, сколько выдержки и уверенности у человека, работа в посольстве – это вершина мастерства юридического дела.
С того времени прошло почти десять лет. А спокойствия я так и не раздобыла, упражняясь и тренируясь всеми мыслимыми способами. Это точно как со списком желаний. Понимаю: значит плохо хочу, значит вяло тренируюсь. Вообще-то к 56 годам пора уже быть таким, как надо. Хотя бы соответствовать своим ожидаемым ожиданиям. Но это все не про меня. Я такое себе противоречивое создание: девочка – воин в самурайском одеянии верхом на придуманном коне, размахивающая придуманным самурайским мечом и рубя придуманное войско придуманных противников. Все точно - только у нас в голове. Потому что на самом деле мыслю себя в фиалковом платье и белых босоножках, гуляющей об руку с прекрасным принцем, где-то позади нас - беспечные наши порхающие дети вперемешку с белыми лабрадорами, и все это великолепие – на фоне небольшого двухэтажного домика с библиотекой и зимним садом.
А что в реальности? В реальности грохочущий прилетами Донецк, с прилетающей погибелью, не сбитой контрбатарейным противостоянием. Дети в маршрутке в полной боевой выкладке из картона и бумаги с пластмассовым мечом из Лего, мама которого говорит, что дома у них на подоконнике есть даже ПВО. Картинки разбитого местами города, пустующие темные в ночное время квартиры в центре, заколоченные порой деревянными щитами. Разбитые учреждения, через которые я хожу на работу, отмечая маленькие, но изменения по приведению в порядок разбитых зданий. Я обычный человек, простая русская женщина с паспортом РФ, которая родилась и выросла в Донецке, уехала на семнадцать лет на крайний север к любимому мужчине, и вернулась домой в Донецк с опустошенным сердцем. Которая уехала снова в 2014 в начале военных действий в родном городе, увозя детей из зоны конфликта, и снова вернулась в Донецк к родителям. Я не знаю, как можно словами донести до вопрошающих меня – коренной дончанки россиян, вопрошающих с пристрастием: что это мы дураки не могли выучить украинский, чтобы Украина нас полюбила. Не знаю в какой части России живут заумные эти дамы. Но я им искренне сочувствую, ибо они не могут приподняться хоть немного выше своего узкого местечкового мышления и почитать почему и как произошло то, что произошло у нас в Донецке и Луганске, кто за всем этим стоит и почему я должна им отвечать за все происходящее. Им я не задаю вопросов. Хотя симметрично могла бы спросить – зачем Россия не забрала нас, как Крым одним махом? Почему не сделала этого тогда в 2014 после референдума 11 мая, когда в наших избирательных участках толпились люди, как никогда ранее. Висели больше двух месяцев российские флаги в Харькове и Одессе… И почему мне все восемь лет ожидания прихода в Донецк большой России, из которых пять я прожила в самой России, в Санкт-Петербурге, казалось, что вот-вот – и все случится и будет так, как хотелось бы. А пришла СВО и по городу стало лететь так, что вторая волна миграции вымыла из него еще один пласт дончан, терпеливо ждущих звездного часа.
Придумать себе жизнь и счастье может всякий, но для реализации задуманного нужно настолько много факторов, что «ни в сказке сказать, ни пером описать». Счастье - это когда твои близкие живы и здоровы, у тебя есть крыша над головой, источник средств и какое-то понимание дальнейшего пути. В моем случае мое счастье уже никогда не может быть полным, потому что ряд условий невозможен к исполнению. И не все близкие живы, и не все здоровы, и путь мой дальнейший очень сильно зависит не от меня, а от обстоятельств вокруг. Справедливости ради – я всегда стараюсь быть менее субъективной и более объективной. Но свобода – это только выбор ограничений. Мое личное наступая на чье-то чужое всегда имеет реакцию – и мою и чужую. Мне важно удержать себя и свое волнение, чтобы не впадать в крайности, чтобы выходя в «народ», как сотрудник консульства, закуривать воображаемую сигарету (так как я не курю), считать до ста, считать овец, или что там еще придет на ум – слонов или божьих коровок, и только потом открывать рот, писать ответы на ответы в комментарии и так далее. Что подумалось – одного скотча мне уже мало, приклеив его на рот, - вторым нужно скрутить руки для предотвращения написания грубостей, глупостей и прочей банальщины, не достойной воспитанной женщины, к которой я хочу себя причислить. Но чаще все, как в поговорке «Я отношу себя к образованным и интеллектуальным людям, но они приносят меня обратно». Я могу, как Ирада Зейналова, сосредоточившись на озвучании сюжета, обернуться, увидеть за спиной кривляющегося мальчика и сказать ему: «Мальчик, пошел в жопу!»
Я живу. Здесь и сейчас – я стараюсь быть счастливой тем счастьем, что генерирую внутри себя. И да – этим всем я бесконечно делюсь как дрожжи. У них правило геометрической прогрессии в росте. У меня все еще не настолько. Но все таки…