Наверное, такой вопрос приходится решать очень многим, из разряда, как совместить несовместимое. Я очень серьёзно отношусь к родительским обязанностям, своему ребёнку хочется дать всё самое лучшее в виде внимания, совместных затей, булочек с корицей, долгих прогулок и вечеров с книжками. И всё это, естественно, всегда имелось.
Но тут мне показалось, что, как-то, не хватает мне серьёзного взрослого дела, и я решила вернуться к профессии после длинного декрета. Идея была вернуться именно в профессию, не важно, с каким доходом, так как я считаю своё дело общественно значимым для окружающих и полезным для себя лично, развивающим ум, повышающим самооценку и так далее.
Бесплатных вариантов не нашлось, поэтому пошла работать, так как данным делом невозможно заниматься дома, нужно оборудование и профессиональная среда. А работа - такое дело, что на неё задействуется огромное количество сил и личного времени, и график тоже не всегда устраивает. Тем не менее ум развился, самооценка повысилась, общественная значимость дела возникла. Но появилась обратная сторона медали: вне дома приходится проводить очень много времени, я допоздна на работе, ребёнок в это время, соответственно, где? Почти всё время после школы сидит в мультиках и в электронных играх. Потому что по своей инициативе он не променяет это лёгкое занятие на более осмысленное.
В какие-то дни прибегаю с работы и вожу на кружки, но время дома без меня теперь неподконтрольно. Дома не один, но это ни на что не влияет. И даже тогда, когда у меня бывают редкие свободные дни, ребёнок всё равно сидит в мультиках, потому что не могу себя сподвигнуть на полезные дела, хочется только сидеть и приходить в себя. Наверное, я и сама бы рада в такие моменты сидеть в мультиках. Стало гораздо меньше прогулок на свежем воздухе, вкусной и полезной еды дома, интересных мероприятий. Это меня не устраивает.
Получилось, что нужны две несовместимые вещи. Ребёнок явно раньше выглядел счастливее, когда я была дома. Да и я гораздо лучше справлялась с задачами. Может быть, не было ощущения гордости за себя, но зато было спокойствие от ощущения, что дома всё в порядке. Сейчас не в порядке, в порядке на работе, а на дом, уют и близких остаётся мало времени и сил.
Логика говорит, что близкие люди важнее всего, нужно бросать работу. Но вот, тоже, как-то жалко выбрасывать эту часть жизни. Но по-другому никак. Но сложно решиться. Интересно, как это видится со стороны? Как по-вашему было бы правильно поступить? Бросить, всё-таки?
Если вам важен был не доход, а само занятие, то работать вы пошли не с голодухи. То есть у вас был и есть выбор (у тех, кто с голодухи, выбора нет). Это и хорошо и плохо одновременно.
Хорошо, потому что выбор есть. И плохо, потому что это очень трудный выбор.
Судя по тому, что вам неважен заработок, вы замужем. Пока вы на работе, ребенок не один: значит, либо муж работает из дома, то есть занимается не ребенком, а делом, либо с ребенком сидит няня, неспособная ребенка занять. В сущности, ребенок дома один, просто слегка под надзором, чтобы не убился и вовремя поел, а развлекает он себя сам. Так и записываем - ребенка некому развлекать. Ребенок жив, здоров, обслужен и накормлен, но ребенок томится от скуки и проводит время в трансе (вы же понимаете, что компьютерные игры и мультики - это транс?).
При этом вы заняты делом, которое вас увлекает, развивает и повышает. У вас идентичность, у вас самооценка, у вас пища для ума, у вас смыслы и признание.
Эта работа дает вам ровно то, чего лишен ваш ребенок.
Теперь представим, что вы бросили свое занятие и впряглись в обслуживание ребенка. Теперь у ребенка осмысленная жизнь, развитие, самооценка и признание. А вы все это обеспечиваете, находясь в прострации (вы же понимаете, что взрослый человек, живущий жизнью семилетки, способен это делать только погрузившись в транс, иначе он спятит?).
Получается, что осмысленная жизнь всегда достается кому-то одному из вас. На двоих ее не хватает. Либо вы живете осмысленной жизнью, отобрав ее у вашего ребенка. Либо вы в пользу ребенка от нее отказываетесь.
То есть выбор у вас не между жизнью нормального человека и жизнью домашней обслуги. У вас выбор между вашей жизнью и жизнью вашего ребенка. Кому из вас жить, а кому пребывать в интеллектуальной коме.
Это очень нелегкий выбор, и вот почему.
Вообще-то родители живут не для того, чтобы ребенка забавлять с утра до вечера. Дело даже не в общественной пользе, на которую лично мне всегда было наплевать. Дело в иерархии. У взрослых взрослые дела. Взрослые дела приоритетны по определению. Дети живут рядом со взрослыми и встроены в ту жизнь, которую ведут родители. Это нормально. Взрослый не должен чувствовать себя виноватым оттого, что он пошел делать операцию или избираться в Конгресс, вместо того чтобы запускать с ребенком воздушного змея. Взрослый не обязан регрессировать в детство, чтобы у его ребенка был товарищ по играм.
Мать, которая все бросила и 24/7 устраивает ребенку счастливое детство, воспринимается ребенком как скатерть-самобранка, существующая, чтобы обслуживать его желания. Это противоестественная ситуация, если ребенок не грудной. Для счастливого детства достаточно просто обращаться с ребенком по-человечески в то время, которое мать готова ему уделить. Чтобы загрузить ребенка полезными занятиями, существуют специально обученные люди. Обязанность матери - этих людей организовать и оплатить, а не заменить собой.
Еще есть такой аргумент, что если мать деградирует в домохозяйку, то от этой матери и ребенку мало пользы. Во-первых, мать от такой жизни быстро тупеет, а тупая мать - это еще та радость. Во-вторых, согласившись на эту жертву, мать обрекает себя на вечное раздражение, и это тоже для ребенка не самая лучшая среда.
Это все были аргументы в пользу вашей работы. Видите, как их много.
Против вашей работы у меня только один аргумент.
Когда моя дочь была крошкой, я работала. Я вообще работала все время, и всю беременность до последнего дня, и с первого же дня после родов. Я не работала только, пока находилась непосредственно на родильном столе, золотое было времечко(зачеркнуто). Работала я дома, зато непрерывно, клиент за клиентом без передышки. Ребенок мой в это время находился за стенкой, в своей комнате, в обществе бабушки или няни. А когда стал чуть постарше - иногда и один, в обществе мультфильма "Бемби".
Я не выбирала такую жизнь. В отличие от вас, мне нужен был заработок. Но вообще-то, если самой себе не врать, эта работа давала мне возможность оставаться собой. Я делала важное дело, я колотила бабло, я общалась со взрослыми людьми на взрослые темы. Я имела доход, идентичность, развитие и признание.
Так вот, пока я имела идентичность, развитие и признание, мой ребенок приходил к двери моего кабинета и сидел тихонько под этой дверью. Не плакал, не скандалил - просто тихонько ждал. Просто был поближе к маме, насколько это было возможно. Хоть так, хоть через дверь.
И все эти часы, пока я обслуживала этих чужих взрослых людей за деньги, - все эти бесконечные часы я знала, что мой ребенок тихо ждет под дверью, и терзалась этим, и ненавидела этих взрослых, и казнила себя.
И казню себя до сих пор.