Пишет читательница:
"Нам по 35, оба в разводе. Работаем в одной компании, но в разных городах. Полгода общались по работе только онлайн. Он надежный, ответственный, такой себе отличник в работе. Никаких подкатов, только работа, пока однажды не встретились оффлайн.
Понеслось. Начал меня штурмовать, как Бастилию. Писать, звонить, засыпать комплиментами, звать на кофе. Месяц я держала оборону, не хотела романа с коллегой.
Но однажды у меня нарисовалась командировка в его город. Как начал он меня кружить, порешал все проблемы, хоть они были и не по его части. Невзначай познакомил с дочкой. Я сдалась - мы пошли на свидание.
Говорили обо всем, он рассказывал о тяжелобольных родителях, о проблемах с бывшей женой (были вместе более 10 лет), что она была холодна к нему и к дочке, жили как соседи, хоть когда-то он ее очень любил. История стандартная.
Спросил о моем бывшем муже, я ответила, что он прекрасный человек, просто у него был непростой период, и я не хочу об этом говорить. Очевидно было, что он ожидал, что буду проклинать. Не понравился ему мой ответ, но постарался не подать виду.
Вечер закончился поцелуями. А еще через пару недель переспали. После секса он начал меня "бомбардировать" еще сильнее - полные страсти переписки, поцелуи в закоулках офиса. Он был похож на страстно влюбленного - с горящими глазами, расширенными зрачками, стал рассеянным, хотя раньше был всегда максимально собран.
Встречались мы раз в неделю в конкретные дни, когда он приезжал в мой город по работе. Когда оба были в командировках, он подстраивал маршрут так, чтобы хоть на 10 минут пересечься на заправках. Это длилось месяц. За это время мы смогли свести наши графики для секса всего 2 раза.
И когда запланировали 3 раз, накануне он не позвонил, не написал, что едет. Я тоже на связь выходить не стала. Появился он на следующий день, написал, что выжатый, замученный, ничего не хочется, только убежать в лес. Подвоха я не почувствовала, так как у нас действительно крайне токсичный шеф.
Страстные переписки, инициатором которых был он, продолжались, он писал, как хочет меня, как мечтает о встрече, назначал день, но в этот день мы или пересекались максимум на пару поцелуев, либо он отменял свидание вообще, ссылаясь на занятость, всегда извинялся, объяснял, просил не сердиться. В итоге мы таки переспали в 3 раз.
Это было 3 месяца назад, и это был последний раз, когда мы виделись. С тех пор он продолжал писать мне страстные сообщения, как хочет-не может, слал любовные песни, просил приехать к нему в город, обещал приехать ко мне, но потом все отменял. Я не упрекала ни в чем, не писала ему и не звонила.
И вроде все ничего. Но меня начало накрывать - я постоянно мечтала и думала о нем, как наркоманка о дозе. Все как будто начало рушиться. Меня перестало интересовать все - родители, друзья, хобби, досуг. Мне было хорошо только наедине со своими мыслями о нем. Ну и конечно, особый кайф я испытывала, когда получала от него сообщения.
После очередного отмененного свидания я психанула и не ответила ему на сообщение. Он тоже не писал больше. Почти 3 недели мы не общались. И о чудо - меня начало попускать, как будто бы детокс прошла. Меня вроде бы достали из черной воды и дали вдохнуть свежего воздуха, посмотреть на мир.
Я взяла несколько сессий у психолога, которая и диагностировала у моего коллеги “нарциссизм”. Она мне посоветовала максимально абстрагироваться от него, раз выпала такая возможность детокса, а когда он снова объявится - наблюдать, но не вовлекаться.
И он, конечно же, объявился с классическим: "Ты еще помнишь обо мне?" Я ответила, хоть и не сразу. Но очень холодно, что мол, куча работы, проблем, извини, не до тебя было. Он начал требовать встречи хоть на пару минут, рассказывать, в каком кошмаре жил эти 2 месяца, что со всех сторон сыпалось и наконец он все разрулил, доволен собой, соскучился по мне невыносимо и хоть бы 5 минуток на меня посмотреть. Я отказала, но мы опять начали переписываться.
Несколько дней назад он приехал в мой город, написал мне, звал встретиться, но я была на встрече с друзьями, отказала. Он долго ныл, просил, еще полночи писал, как мечтает обо мне. Утром я написала проверочную смс, что готова с ним увидеться вечером (хотя на самом деле и не собиралась). Я была уверена, что он морознется. Бинго! Он ответил, что должен вернуться домой, так как планирует уехать к родителям.
Но еще строчил после этого вдогонку, что хочет меня, что спать не может и прочую чепуху. Я посмеялась, прекрасно провела вечер с друзьями, но дома почувствовала, что выжата, разбита и опустошена, будто бы из меня кто-то выпил жизнь, впервые захотелось рыдать и горевать.
Стало страшно стыдно, как же так? У меня всегда было достаточно кавалеров даже для серьезных отношений, не говоря уже о желающих просто переспать. А этот по сути даже спать со мной не хочет. Но к чему тогда воздыхательная писанина?
Мне довольно часто приходиться обращаться к нему по работе, просить что-то сделать, ускорить процессы, он делает, ускоряет, но подчеркивая всегда, мол, делает это, потому что именно я прошу, а он мне отказать не может. И я теперь как будто в клетке, которую сама себе и соорудила. Боюсь, если буду игнорировать его виртуальные воздыхания, то он ничего для меня не сделает по работе, тогда придется уволиться.
Иногда думаю - что ему от меня нужно? Фидбека, что я морально рядом, на крючке, на поводке, но какой в этом смысл? Я веду себя в переписке весело, непринужденно, шучу с ним, веселюсь, обсуждаю самодура-шефа, не обижаюсь, что 3 месяца мы не виделись, а он продолжает назначать и потом сразу же отменять эти встречи. А меня после каждой переписки накрывает черная тоска.
Кстати, внешне мой коллега очень посредственный, с проблемной кожей и неидеальной фигурой, я скорее всего, даже видела его раньше на работе, но не обращала внимания, пока он сам на себя его не обратил. Почему я с ним связалась? Заключение психолога звучит так: первый брак у меня был с абьюзером, 8 лет мучений, но я таки смогла разорвать этот порочный круг и выгнать мужа.
Умудренная таким опытом, я смогла построить здоровую жизнь. Ровную, правильную, понятную и честную. Но мне, отравленной абьюзом, в этой жизни стало просто скучно, опять понадобился мучитель.
Наверное, нужно было насторожится намного раньше и понять, что мой доблестный коллега - не совсем нормальный. Но мне от него нужны были только острые эмоции и секс - время от времени. Все. Ведь больше ничего. И это было ему озвучено. Подвоха здесь я не ждала. У меня и в мыслях не было пытаться строить с ним отношения. Он это знал, я об этом говорила не раз. Соответственно, я даже не подозревала, что мужчина может намеренно отказываться от шарового, ни к чему не обязывающего секса с любовницей, ничего от него не требующей.
Чего ему не хватало? Очень больно и сложно осознавать, что человек, которого вроде как давно знаешь, даже уважаешь, такой весь из себя гордость коллектива и директор большой компании - псих, а ты - его жертва.
А может, это я нарцисс, не отпускающий любовника? Ведь я же подхватываю эти страстные переписки, продолжаю играть в эту круговую игру.
Как выйти из этих отношений, сохранив при этом нормальные рабочие? Ведь работу менять пока я не готова и не хочу. Но еще страшнее потерять себя..."
Мой ответ:
Не готова утверждать, что это именно нарцисс. Тут может быть все, что угодно:
- и нарцисс, расчетливо распаляющий вас, чтобы "питаться" вашей влюбленностью, желанием, надеждой
- и нарцисс, придерживающий вас про запас, а сам имеющий несколько активных связей,
- и нарцисс, больше заинтересованный в эротическом блабла, нежели в реальных встречах,
- и действительно занятой человек - тем более, живущий в другом городе. В пользу этой версии говорит то, что он всегда поясняет причины отмены встречи, извиняется, не пропадает - в общем, ведет себя вроде не хамски.
Словом, это может быть действительно нарцисс, а может быть неравнодушный к вам мужчина, желающий встреч, но имеющий мало возможностей. Хотя, скажете вы, находил же он их в первые недели романа?.. И тут не поспоришь.
В общем, если копаться в его голове - можно накопать не в ту сторону. Поэтому лучше подумать не о нем, а о себе. Поставить во главу угла свои интересы. Сейчас они ущемлены:
- Приятный роман (а не 2-3 встречи), на который вы с полным правом рассчитывали, поставлен на стоп, и вы не в силах повлиять на ситуацию,
- Вы находитесь в подвешенном состоянии: так будет продолжение или нет? И если будет, то какое? Свидание раз в полгода или как было раньше?
- Проволочка со свиданиями бьет по вашей самооценке, вы подозреваете пренебрежение со стороны любовника. А вы заводили роман для того, чтобы переживать приятные эмоции.
***
Вы вроде и хотите поставить точку, но очередная "воздыхательная писанина" любовника вновь зажигает в вас надежду. Жизнь с постоянными всплесками надежды, которые неизменно оказываются обманутыми, действительно опустошает, высасывает силы, заставляет страдать.
Поэтому стоит что-то сделать для разрядки этой напряженности. Например:
- твердо решить: я прекращаю этот роман. Всем спасибо, все свободны. Решив так, больше не поддерживайте страстную переписку. Он к вам с "воздыханиями", а вы - ага, угу. Спросит, в чем дело, так и скажите: решила поставить точку, давай ограничимся приятельскими и рабочими отношениями.
- вывести любовника на откровенный разговор. Спросите, с какой целью он вам пишет "воздыхательное" и отменяет свидания? Почему возникла такая большая пауза между встречами? Когда планирует встретиться?
Никакого ущерба вашей гордости тут не будет. Вы не навязываетесь, а хотите выяснить, в чем дело и принять решение.
Кстати, вы многое поймете о человеке по тому, как он будет отвечать на ваши вопросы. Если начнет съезжать с конкретики на эротическую болтовню, дурачиться в ответ на серьезные вопросы, жаловаться на обстоятельства - значит, ясности от него вы не дождетесь. Ни сейчас, ни через неделю. Ему выгодна "муть". Или он привык к "мути".
Хороший исход беседы: человек внятно объясняет причины проволочек, подтверждает желание продолжать роман, вы договариваетесь о свидании, и оно состоится. А потом планируется следующее - не через 3 месяца.
Впрочем, можно и через три :) Тут исходите из того, подходит ли это вам. Кто-то предпочитает редко да метко. А кто-то любовника на раз в 3 месяца и любовником не считает.
Соглашайтесь только на то, что подходит именно вам. Если вам нужны встречи с прежней частотой, а он будет мямлить "как получится, зай", лучше не соглашайтесь. Потому что свидания будут уже с душком. Вы начнете гонять мысли, что вам уделяют время по остаточному принципу, что вы недостаточно какая-то, раз не смогли удержать задор первого месяца... В общем, не надо.
Друзья, а что бы вы предприняли на месте автора? Когда вроде есть любовник, но перестал мычать и телиться? :)
Много похожих ситуаций я разбираю в книге "В постели с абьюзером":
- Где ночи, полные огня? (почему некоторые не идут дальше горячих разговоров)
- Он "бережет" меня от секса
- Из секс-террориста он превратился в глыбу льда
- Муж и любовник - нарциссы
- Изменил, но честно признался
- Он переспал со мной из жалости?
