Это же легко!
Итак, я даю советы на основании того, что сама вышла замуж. Миллионера не гарантирую, но какой-нибудь айтишник/программист поведется. А у них зп, сами знаете, и плюшек полно. Да и парни они классные.
Хотя что болтать? Давайте попробуем!
Первое - НА ФОТО вам нужно показать себя во всей красе. Вы можете сесть на стул и в самом лучшем нарядном одеянии предстать перед потенциальным женихом. Джинсы и безрукавка пойдут идеально. Чем старше выглядят - тем лучше. На ноги ниче не надо - босиком. Среди них бывают всякие. И если тебе с лицом не повезло, то может пятки зачетные? Понимаешь, да?
Второе - нужно показать весь ваш интеллект. Сфоткайся с книгой. Электронная тож пойдет. Пакет бук, кажется? Только не вверх ногами держите книженцию!
Третье - няшность. Не нужно подражать мамке Стифлера и вываливать все декольте, это привлечет какого-нибудь озабоченного. А нам нужен милаш, который обеспечит нам красивую жизнь. Просто он стесняется...Короче, надень заячьи ушки или хотя бы поросячьи. Кому какие больше идут. Если ушей нет, можете взять в руки собаку, кота или кого-то, кто отвлечет внимание на себя. Главное, чтобы детеныш был милый. Только не ребенка! Даже племянника, а то к вам будут стучаться любители детей и мужики-разведенки, которым сбросили отпрысков. А оно вам надо?
Четвертое – фото с машиной. Вы должны сфоткаться со своим автомобилем, но не очень дорогим (Мерседесы лучше прятать). Покажите, что вы автоледи и напишите "Люблю после тяжелого рабочего дня ездить по безлюдным улицам". Типа вы такая загадочная, эмансипированная и ваще. Но если ни машин, ни прав нету, то этот пункт лучше пропустить. Лучше сфоткайтесь на самокате, даже если его нет. Если вам немножко за 30/40-цать, самокат вам убавит лет десять. Лучше фотокорректора и мелирования.
Пятое - фото с ковром и древним компом. Пишите так "люблю раритет" - и к вам потянется лучший мужик - с чувством юмора, который реально разбирается. Ну на худой конец сисадмина подцепите, а они сейчас норм получают, а если и нет, ну хоть комп починит за так. Отрабатывать потом не придется. Не волнуйся. Они не такие.
Шестое – при избыточном весе фотографироваться лучше так, чтобы было непонятно, что вы в теле. Программисты нередко бывают доходягами и рядом с плюс-сайз красотками будут чувствовать себя неуверенно. Зачем вам это? Спрячьте свои телеса за мощным компом. Сделайте заумное выражение лица. А чтобы показать, что вы спортик, сделайте вторую фотку с рюкзаком, чтобы его было как-то видно, а вас - нет. Так как мало кто читает анкеты, вам нужно прям на фотке написать с рюкзаком "Покоряю гору". Какую - неважно. Даже если склон. Хоть из подъезда выйдете и ходите, ищите типа леса в местном парке.
Седьмое – фотка с наушниками а-ля мастер битс (это которые делают вас похожей на Чебурашку) и джойстиком. Если даже компа нет, должен быть такой снимок, сходи хотя бы в компьютерный клуб. Если боишься, что потом спросит, во что рубишься, скажи, что Мортал Комбат, например. Типа стресс помогает файтинг снять. Он потом начнет тебе что-то умное затирать, а ты угакай и агакай, иногда ыгыкай. За умную сойдешь, а там он сам довыдумывает. Программисты они хоть и умные, но тоже мужики.
ПЫСЫ: статья просто поржать. Хотя...Да, просто угорнуть. Кстати, я замужем за каким-то айтишником, понятия не имею, чем он там занимается. Ржу. Юмор он тока для избранных.
А что ПИСАТЬ В АНКЕТЕ И ЭТОМУ АЙТИШНИКУ, ВЫ УЗНАЕТЕ В СЛЕДУЮЩИХ СЕРИЯХ ПУБЛИКАЦИЯХ
Кстати. у меня есть публикации-отзывы о книгах про знакомства от Милы Левчук, для незамужних женщин около 40 и старше.
Photo by form PxHere
