Шла по улице и услышала от проходящего мимо с приятелями подростка: "Только мамке не говорите!" А летом прочла один современный роман, в котором молодой мужчина, потерявший во время родов жену и нечаянно познакомившийся в поезде с её тёзкой, выдал девушку перед родителями за супругу, т.к. боялся рассказать отцу и матери о своём горе из страха, что у них не выдержит сердце.
Страх, обида, вина, жалость... - "киты", на которых строится несчастливая человеческая жизнь. Я не психолог, но стараюсь развиваться как осознанный родитель, и могу из своих наблюдений сделать вывод, что страх лежит в основе многих негативных эмоций. Страх оказаться брошенным, забытым, обделённым, недополучить и т.п. порождает обиду; страх потери и чужих страданий порождает жалость; опять же страх потерять (любовь, дружбу, поддержку) из-за каких-то своих действий или совершить ошибку вызывает вину...
И условно, не используя специфические профессиональные термины, а по-своему, назвала разновидность страха, о которой хочу поговорить в своей статье, "страхом перед родительской реакцией". Потому что страхов в нашей жизни предостаточно, и само по себе это чувство, раз уж оно от природы в нас заложено, если находится в балансе с другими, по словам Валерия Синельникова, чьи книги послужили мне хорошей школой в своё время, является стражем - оберегает нас от опрометчивых и вредных действий.
Но главное, что я знаю о страхе: он делает человека беззащитным перед любыми манипуляциями.
Давно хотелось поделиться своим опытом, связанным с негативным влиянием страха на детей. Первые, пожалуй, чёткие выводы о страхе я сделала во время своего общения с психологом Юрием Семёновым, очень большое внимание в своей практике уделяющим проблеме воспитания детей через запугивание.
В то время моему старшему сыну было где-то около года, и я только начинала свой путь в материнство, хотя до того много работала над собой. Уже не помню, как на просторах интернета я нашла Юрия Семёнова, потому что целенаправленно психологической помощи не искала. Он оказался моим единомышленником в теме осознанности и чистоты помыслов, и я, заинтересовавшись, подписалась на его рассылку, регулярные письма которой очень помогли мне в тот если не психологически, то физически (хроническое недосыпание было главной моей заботой тогда) сложный период сохранять бодрость духа и необходимое маме хорошее настроение. Плюс, конечно, большую помощь мне оказали тренинги и курсы по темам воспитания мальчиков, манипуляций и защиты от них. Всем, что я почерпнула от Ю.Г. Семёнова, я до сих пор пользуюсь, осознавая, что развиваться и совершенствоваться родителям необходимо постоянно.
О том, как появляется страх, я говорила в своей книге "Матрица любви. Правда о счастливом детстве" (в части седьмой "О детских страхах и настоящих волшебниках"), но темы страха перед родительской реакцией не касалась.
В статье приведу личный пример того, как страх может представлять опасность для здоровья и даже жизни человека.
"Что скажет мама?"
Каждый родитель знаком с ситуацией, когда дети "что-то натворили" (от мелких разрушений - испачканных, разбитых или порванных малышами вещей - до крупных проступков, касающихся, например, пробы алкоголя и сигарет в подростковом возрасте). И почти все дети испытывали непреодолимое желание во что бы то ни стало скрыть свои "приключения" от родителей.
Что скажет мама?! Или папа. Хорошо, если только скажет. Может накричать, заплакать, ударить, придумать какое-нибудь наказание, от которого свет не мил будет... Реакции у родителей бывают всякие, и они почти всегда импульсивны, а значит, неадекватны. Есть заблуждение (на мой взгляд, это заблуждение), что страх перед руганью или наказанием может предотвратить детские проступки. Нет, дети, познавая мир, развиваясь и самоутверждаясь, к счастью, бывают очень отважны и изобретательны, и, считаю, задача родителя в том, чтобы не пресечь разнообразные действия (а многие из них могут быть и не совсем приемлемы для взрослого, как, к примеру, активное шлёпание по лужам с фонтаном брызг или перемещение цветочных горшков на подоконнике), а, находясь поблизости, быть готовым всегда прийти на помощь и взять ситуацию под контроль.
Случай. Старшему сыну шёл третий год, дочери было порядка полугода. Она уснула у меня на руках, и я вошла в кухню, где сынок вёл себя очень тихо. Он взял в шкафу банку с мукой, открыл её и получил большое удовольствие от того, что она рассыпалась по полу... Представьте себе мои ощущения...
Меня всегда, конечно, выручает мой темперамент (я флегматик), да и общение с психологом не прошло даром. Такие мамы, как моя, сначала бурно выражают эмоции (хотя бы руками всплеснут и ахнут точно), а потом думают, что предпринять. А я постояла молча, пока в норму не пришёл пульс(за это время муки на полу стало больше, т.к. моё появление сына не остановило), потом попросила его отдать мне банку, вынесла его, предварительно отряхнув, и принялась убирать, стараясь не шуметь (спящая дочка - это очень важно). Меня порадовало, когда я обрела способность дышать и мыслить, что сын не испугался моего появления в кухне. Он стоял потом и наблюдал за мной, а я его просила больше ничего в шкафу без разрешения не брать, объясняла, как мне трудно собирать муку с пола...
Безусловно, всего не предусмотришь, всё опасное, разумеется, находилось вне досягаемости для ребёнка, но в доме достаточно вещей, с которыми он может сделать всё, что позволит его фантазия. И для меня всегда было важно, чтобы в сыне не остался после подобной ситуации страх перед моей реакцией. Необязательно это окрик или шлепок. Даже гневного взгляда достаточно, чтобы появился в душе рубец.
Почему для меня это важно?
Многие считают, что, если их воспитывали при помощи страха, и они выросли нормальными людьми, то ничего нет предосудительного в том, чтобы пресекать проделки отчитыванием и наказанием. Но, во-первых, часто всё происходит нечаянно, а во-вторых, как я говорила выше, страх всегда плохая основа для отношений.
А если всё-таки родители не видят проблемы в наличии страха в человеке, полагая, что это естественное чувство, а где-то даже и необходимое, с чем спорить не стану, т.к. каждый формирует свою жизнь по-своему, являясь её хозяином, то приведу пример того, какой вред страх перед родительской реакцией может нанести на практике.
Очевидно, что ребёнок не только не откажется от попыток исследовать окружающее пространство из боязни что-то натворить и попасть в немилость ко взрослым, но и наверняка будет делать именно то, что больше всего нельзя (запретный плод сладок). Но: он постарается ни в коем случае не сообщать взрослым о негативных последствиях своего эксперимента, а станет тщательно заметать следы, прятать, скрывать, тем самым маленькую и легко устранимую проблему превратив в трудно преодолимую. Чем позже взрослый узнает и поможет, тем сложнее.
Страх перед реакцией мамы и здоровье ребёнка
У меня в детстве не было страха перед наказанием, хотя мы с братом тоже старались не афишировать свои "косяки". Нас, конечно, мама ругала (и это было изнуряюще), но не настолько, чтобы сильно испугать.
Однако было то, чего я действительно с маминой стороны боялась очень: это её тревога и слёзы, её плохое настроение, озабоченность и страх за наше здоровье. Когда мы болели, дома наступал мрак. Предпосылкой возникновения маминого страха за наше здоровье было то, что в годовалом возрасте мой младший брат, покричав на улице, попал в реанимацию с приступом ларингита, и в одной палате с ними скончалась от удушья его сверстница. Это стало причиной маминого повышенного внимания к каждому нашему чиху впоследствии, и мы росли тепличными, вечно закутанными детьми, которые каждую школьную четверть сидели с ларингитом на больничном.
И всегда он начинался с ночного приступа удушья, маминой паники, глотания таблеток и скорой помощи, а потом тянулись дни, когда измученная мама усиленно лечила нас... Мне, с моим настроем постоянно испытывать счастье, это было невыносимо, даже не представляете, как.
Уже когда мне было далеко за тридцать, я рассказала маме, почему болезнь всегда была такой внезапной и острой. Для неё это стало открытием. А я просто очень боялась маминой слезоточивой реакции и, когда у меня начинало першить в горле, когда уже садился голос, вместо того, чтобы попросить о помощи, тщательно скрывала эти симптомы. От природы я молчалива, и родители, видя меня дома утром и вечером после работы, не удивлялись, что я отвечаю жестами или очень тихо. И то, что можно было предотвратить, начав лечить вовремя, превращалось в большую проблему со здоровьем, которая, стоило мне стать взрослой, благополучно исчезла.
А сколько таких ситуаций, когда дети держат в тайне от взрослых свои беды (связанные со здоровьем, взаимоотношениями в коллективах, своими поступками, которые хотелось бы исправить, и т.п.) только потому, что опасаются огорчить, разочаровать, "довести" и т.д., тем самым затягивая решение проблем, усугубляя их, превращая в неразрешимые...
Меньше знает - крепче спит?
Поэтому не только теоретически согласна с психологами, которые предостерегают от развития страха в детях даже под предлогом благих намерений, но и на практике стараюсь быть такой мамой, которой можно доверить абсолютно всё, вопреки расхожей и никогда мне не нравившейся фразе "меньше знает - крепче спит".
Пример из х/ф. Много лет назад , когда муж ещё включал вечерами художественные фильмы, мы посмотрели одну иностранную киноленту, ни названия, ни содержания которой не запомнила, но мне очень понравился эпизод в финале. Юношу шантажировали угрозой показать его родителям видео, где было что-то крайне нехорошее, неприличное, касающееся его и абсолютно не соответствующее тому, каким его привыкла видеть семья. Честно говоря, и подробности не помню, что там было, на этом видео. Но отчётливо помню, как гениально повели себя родители. Парень отказался выполнять условия шантажа, и его родителям принесли это компрометирующее видео. Они посмотрели и... улыбнувшись, даже рассмеявшись, заявили, что им было интересно и неожиданно. И их прекрасное настроение, абсолютное отсутствие каких-либо негативных эмоций заставило недоброжелателей понять, что эту семью невозможно победить.
Я смотрела и понимала: этот юноша не боялся реакции родителей даже на самое плохое, что может с ним быть. Абсолютное доверие к отцу и матери нейтрализовало зло, которое ему мог причинить шантаж.
Как я стараюсь предотвратить развитие страха в своих детях
Сложно наверно начинать реагировать не всегда привычным образом. Натворил - получи, выслушай, какой ты, и т.п. Но мы на то и люди, к тому же - взрослые, к тому же - любящие родители, чтобы совершать над собою ежедневную работу, учиться менять свои взгляды, контролировать свои мысли и держать в узде эмоции.
Мне вообще всегда нравилось (ещё задолго до создания семьи, а она у меня появилась в достаточно зрелом возрасте) наблюдать за отношениями между людьми, анализировать, ставить себя на их место, делать выводы... Помню, как на улице женщина тащила за руку плачущую девочку лет четырёх-пяти, с нарядного пышного платьица которой стекала жидкая грязь, с криком: "Хоть в золото тебя наряди, всё равно будешь как свинья!" У меня тогда ещё детей не было, я просто размышляла, что, конечно, женщине досадно, ведь наверно они шли на какой-то праздник, а теперь всё испорчено... Но какая польза была от её крика, если уже всё произошло? Ситуация забудется, платье отстирается, а ребёнок поймёт: что случись, не дай Бог узнает или увидит мама...
Мои дети, когда они что-то сделали ненароком ненужное, немедленно ставят меня в известность. Они знают: мама - первый человек, который поможет, посоветует, как спасти ситуацию. Ни гнева, ни раздражения, ни претензий, ни насмешки, ни прочих вещей, которые неприятны абсолютно любому человеку, они от меня не встречают. Главное - сохранять спокойствие и хорошее настроение, а лучшей мотивацией быть впредь аккуратнее, осмотрительнее и т.п. служит то, что к устранению последствий я всегда привлекаю их, и они не только вкушают, насколько это бывает трудоёмко, но и учатся самостоятельно справляться с такими обстоятельствами. Безусловно, отличным подспорьем служит юмор, когда на слова "Мам, смотри..." отвечаешь: "Ну вы даёте, однако..."
То же самое и в случае заболеваний. Для меня важно, чтобы дети не боялись заболеть, были уверены, что лечение всегда эффективно, при этом ни на миг не допускаю уныния и плохого настроения для себя. И действительно, всё проходит быстро и достаточно легко.
Такой же линии поведения с детьми придерживается и мой муж. Для нас это важно.
У меня нет цели кого-то чему-то учить, тем более, что отношения между людьми - и в частности, между детьми и родителями, - сфера бесконечно глубокая и тонкая, и в нашей семье достаточно задач, требующих решения, и есть в чём становиться лучше и в чём меняться. Но очень буду рада, если моя статья кого-то заставит задуматься или поможет выйти на нужное направление в таком серьёзном и самом главном деле - помочь своим детям вырасти счастливыми людьми.