Бессонные ночи вновь внедряются в моё бытие. Не успеешь вовремя лечь и всё, пиши - пропало. Дальше можно даже не пытаться.
У меня начатых книг штук десять, наверно, да что-то не читается. И походить не помогает; молитва успокаивает, но не убаюкивает (даже бодрит, пожалуй); кот тоже на снотворное не тянет; мужу утром на работу, его тормошить не стану; дождь за окном веселит аккордами; подъездное нашествие мошек добавляет масла в огонь: только вывести дома их получится, как новая волна (и они же не дают жить и спать спокойно, лезут в квартиры, в еду, на окна, в носы).
В телеге на днях писала о тоске по прежнему восприятию жизни: раньше все было в некой православной призме. Без особой сладости и елейности, вроде без прелести, но всё протекало в определенном контексте. И, надо сказать, это было хорошее время. Бурное на разные события, ежедневные чудеса и тонны восторга. Эмоции - через край. Жизнь бурлила и била всем, чем только можно, но была такой интересной. И я приходя домой, падала на диван, отключала телефон и пару дней просто смотрела в потолок. Поездки, службы, люди, ночёвки в чужих домах и так по кругу. Мне это безумно нравилось, но и силы уходили туда литрами. Бывало, что я работала без продыха месяца четыре, и выпадала из жизни на месяц-два. "Как ты можешь быть дома одна, скучно же", - спрашивали некоторые. Мне не было скучно, я не успевала, порой, и за два месяца придти в себя и отдохнуть от людей и событий. Да и с собой как может быть скучно?
Сейчас я все больше становлюсь отшельницей, и мне это очень нравится. Меня это не беспокоит. Мужа это не беспокоит. Это беспокоит других людей😅. "Жизнь проходит мимо", "придумай что-то", "так ты работаешь или нет" , "на учебу ездишь или нет" , "почему не поёшь?", "почему не готовишь?", "зачем готовишь?", и т.д. и т.п.
Жизнь проходит мимо, когда пытаешься напихать в себя кучу эмоций и впечатлений, когда пытаешься заткнуть дыру внутри всем подряд. Вот здесь она действительно проходит мимо, ведь ты бежишь от самого себя и, соответственно, отказываешься от этой самой жизни, заменяя её на блеф. Когда не можешь быть в тишине и включаешь музыку на природе, не слыша и не видя предлагаемого богатства. Когда пытаешься доказать, что ты нужен, востребован и активно это транслируешь. "А вот я", "а у меня" и прочее.. это глуповато. Это не взрослость. И даже не детскость. Настоящая инфантильность.
Заметила, что с уходом прежней жизни, меня покинуло и то прекрасное состояние, когда ты живёшь в режиме "запрос-ответ". На любое шевеление бровью ты очень быстро получаешь ответы: внутреннее понимание приходит, так же через обстоятельства, людей, книги. Это не просто знаки, а какое-то нахождение в другом измерении. Я бы так это назвала. А сейчас - пустота.
Искать чувствования в духовной (или хотя бы в церковной) жизни - гиблое дело: обманешься, запутаешься, пропадешь. Но я человек с горячей кровью, наполненной разными национальными приправами, сверхчувствительностью, женской натурой по естеству и существу. Я не могу не чувствовать.
А что я чувствую сейчас? - верно - ничего. Тишина. Пустота.
Без отчаяния и разочарования. Вера моя никуда не делась. И я не сомневаюсь в Его близости и постоянном взоре, как и в протянутой деснице. Но эта пустая тишина внутри...нет, не пугает. Я просто не понимаю, что с ней делать. С одной стороны, тишина - это та же беседа (значит, всё в порядке). А с другой...я никак не настрою внутренний датчик на эту волну. Тумблер не переключается. Или я сама его никак не переключу, держась за прошлое и не пуская новые возможности. Отчаянно борясь против новизны в себе.
Дать этой пустоте быть. Ведь если пришло время тишины, оно для чего-то да нужно. Может вместо истерии и внутренних воплей "что со мной не так?!", надо успеть набраться сил и насладиться этой самой тишиной. Я всю жизнь её во всем искала, и теперь она во мне. Правда, пустая.
А может, из этой пустоты вырастет та самая настоящая внутренняя свобода? Если не засорять, конечно себя, подозрениеми и упрёками.
Может из этой свободы (если удастся до неё дойти) вырастет и покой? Настоящий покой. Глубокий. К которому стремились Святые отцы. К которому стремится всякий человек.
Может эта пустота целительна, а вовсе не подруга деградации?
Дать этой пустоте право быть.