Кажется, со мной что-то не так...
И с моими родными, друзьями, знакомыми, соседями - что-то совсем не так...
Понял я это вчера, когда после всяких деловых мытарств заехал в кофейню. Одна из страстей моих - это кофе. Но вот именно кофейни - не люблю. Ни в одной нашей кофейне порядочный кофе не подадут. Исключение только офисы кофейных представительств, но туда меня уже не пускают. А в точках продаж "элексира бодрости и свежести ума" - либо аппараты не настроены, или зерно кофе дрянное, или бариста рукозадый. Чаще всего все три беды сразу. Честно говоря, всё ж у нас не так все плохо, как в Тайланде лет двадцать назад. Там мне приходилось с матом отбирать чашечку напитка, который они, по своей наивности, стремились охладить перед подачей. За это, в единственном тамошнем кофеином заведении, получил кличчку "Пи@ц". Короче говоря, по природе своей я мозго@..., то есть не отказываю в удовольствии вступать в непотребную связь с разумом собеседника. Поэтому заглядываю в кофейни, что бы удовлетворить эту свою страстишку. Ни где не найдешь такого приспособленного места для демонстрации своих знаний и предпочтений в напитках, их приготовлении, сервировки и подачи. Вы наверняка поняли, что популярность моя в подобных заведениях - отрицательная. Но, в отличии от "кофейных" офисов, в места общепита меня вынуждены пускать и терпеть.
Вот и в этот раз. Получил чашечку "пойла" от, пока ещё улыбающейся, красотки азиатской наружности. Набрал полную грудь воздуха, готовя уничижающую отповедь. Но прежде чем начать - оглянулся по сторонам, рассчитывая привлечь внимание более обширной аудитории. И тут меня клинануло...
Слева сидели два молодых парня. Справа основательный мужчина. Сзади, за столиком, компания. И о ужас! Все посетители мужского пола были с растительностью на лице. Бороды, усы, усы с бородой, бороды с усами - окружали меня.
"Беда, наверное вывеску "только для бородатых" не заметил", - подумалось мне. От греха подальше, решил ретироваться. В дверях столкнулся с абсолютно лысым человеком с окладистой бородкой.
"Точно на сборище растительнолицих попал", - ещё больше утвердился в своих выводах.
Вышел на улицу. Закурил. Потрёпанный жизнью мужчина с честными глазами попросил сигаретку. Заметив его нечесанную рыжеватую бороду - отдал всю пачку. Мало ли что.
Мысленно прокричав "Твою ж мать..." - бросился к "неправильно" припаркованной машине. Метрах в трёхстах, усатый полицейский фотографировал бородатого эвакуаторщика, цепляющего нарушившую правила парковки машину. Не так меня испугал штраф и матырства по штраф стоянкам, как то, что наверняка заставят, плюсом, отрастить волосяные кустики на щеках.
Газанув, быстро пронесся по улицам, с тяжёлым сердцем замечая, как из многочисленных "бАрбЕршОпОв" ваходили одухотворённые стриженными бородами люди. Через час был в милом моему сердцу загородном оазисе, где ни кто бород не носит. Припарковал машину. Хлопнул дверью. Улыбаясь, полной грудью вобрал в себя морозный чистый воздух...
- Привет!, - степенно подходя, произнес сосед.
- Что у тебя с лицом???, - тихо произнес я, не веря своим глазам.
- Вот! Бороду отращиваю! Стараюсь быть в тренде!, - с гордостью произнес мужик...
Запер калитку. Закрыл все входные двери на все замки. Забрался в ванну. Смыл с себя весь физический и моральный негатив. Вытераясь глянул в зеркало:
- А что? Борода, да ещё и солидной проседью, мне бы оооочень подошла...