В этой статье я расскажу, как можно менять друг друга в лучшую сторону через доброту, а не критику. Поделюсь личным опытом жизни с “неизлечимым алкоголиком”. Раскрою магию позитивной поддержки в отношениях, которая помогает сближаться, расти и счастливо идти по жизни вместе.
Позитивное подкрепление - ценнейший инструмент в создании прочной связи, укреплении любви и доверия между партнерами, а также стимул к личностному росту. И именно это - то, что действительно вдохновляет на коррекцию каких-то индивидуальных особенностей (которые есть у каждого из нас), делает нас более открытыми к положительным изменения, чтобы постепенно выровнять разногласия и уйти от ненужных обид и претензий, а также мотивирует на личностный рост и развитие.
Согласитесь, когда нам указывают на ошибки и недостатки, даже если они объективные, внутри в большей или меньшей степени все равно остаются и чувства со знаком минус - самобичевания, вины, обиды, оборонительной реакции и прочего. Внутри скверненько, даже если это не всегда осознаваемо сразу. Ах, если бы простого понимания своих недостатков было достаточно, чтобы легко их исправлять…
Однако же уверенность близкого человека в твоих способностях, активная и искренняя поддержка поистине становятся вдохновляющими и помогают почувствовать себя более уверенно в своих возможностях. Когда по-доброму подчеркивают твои хорошие качества, усилия и достижения, внутри разгорается огонь радости и желания это повторять и улучшать, чтобы испытывать это снова и снова.
Это дает колоссальную энергию на потенциальное развитие.
Критика, укоры, обвинения, нравоучения, тыкания в недостатки этого не делают.
Нам свойственно “потыкать” - ты такой-сякой, не делаешь того, не делаешь этого, или делаешь не то или не так, согласитесь, мы всегда легко находим, что же НЕ так. А указывая другому на его ошибки, мы на самом деле тем самым подсознательно тешим свое эго, а не действительно хотим что-то исправить.
Как может стать легче от того, что близкий человек в очередной раз больнюче ковыряет палкой в твоей ошибке, ране или травме? Как добавление боли и негатива может помочь человеку или ситуации? Если что-то не в порядке - помоги подлечить, а не усилить нарыв.
Когда я познакомилась с Димой, все вокруг считали его неизлечимым алкоголиком.
Родители не единожды клали в рехабы, по выходу из которых жизнь становилась еще мрачнее и тяжелее, что естественно с еще большим усилием склоняло снова в бегство от реальности в алкогольное забытье, но никак не способствовало увеличению сил на решение жизненных трудностей. Мама, наверняка, из любящих же соображений пыталась “спасти” своего сына-алкоголика. Но каждый божий (каждый изначально светлый по своей сути) день она повторяла ему, какой он недостойный. А мой любимый, обладая уникальной глубиной и интеллектом, понимал как никто другой, что и как выглядят его поступки, оттого становилось тяжелее… еще и еще тяжелее… а связь с внутренним источником сил все слабее и слабее. И так хотелось бы, чтобы в такие моменты близкие подставляли нам действительно плечо силы, а не добивали еще сильнее, преподнося это в “благой” обертке…
Порой чтобы человеку было на что опереться в своем движении вверх, нужна опора для его шага, но невозможно найти силы в чувстве вины за прошлые ошибки, там лишь снова повязнешь в болоте. Нельзя строить сегодня и завтра, ища опоры во вчерашних ошибках.
Нужно брать опыт, признавать достижения и поражения, но не утопать самому и не вовлекать другого в них, там уже неизменное прошлое, его нет.
И если мы заинтересованы в совместном процветании и улучшении отношений, то логичнее строить их вокруг того, что нам нравится в другом человеке, от чего нам хорошо вместе, что мы ценим.
Я считаю своего мужа человеком удивительной силы. И я увидела именно это в нем, а не то, кто и кем (и даже он сам) его считает. Также, как я смотрю на мир - и вижу МИР, а не мнение о нем других. Мы все так делали, когда были маленькими. А потом начинаем собирать чужие мнения, делать их своей правдой, и привыкаем смотреть на себя и жизнь сквозь это искажение, теряемся… и вся жизнь становится результатом этого искажения.
А жизнь получается только тогда, когда играешь в ней чистой техникой, СВОЕЙ натурой, а не искажениями и ярлыками.
Я видела Его. И мне безумно хотелось попробовать показать прежде всего ему самому то, какой он и мир ЕЩЕ, помимо того, в чем помогают каждый день укрепляться другие люди. Я знала, что ему под силу самому выбирать, какой “костюм” надевать, чтобы быть счастливым СВОИМ счастьем.
Я изначально не планировала его исправлять, “улучшать”, “просветлять”, не преследовала цели, чтобы он бросил пить, начал зарабатывать и т.п. Моя душа жаждала иного - чтобы он вернул себе забытый навык видеть жизнь увлекательной, радостной, счастливой, в которой, да, безусловно, будут и трудности, но абсолютно всё решаемо, пока мы живы. Я желала, чтобы он ХОТЕЛ жить, а не “НЕ хотел пить, гулять, дурить и пр”, чтобы ему было ИНТЕРЕСНО что-то делать, потому что: “о, оказывается, я же столько всего умею, и столько всего еще интересного можно изучить!”, и тогда это постепенно естественно приводит и к финансовому росту через занятие любимым делом. Я всем сердцем хотела, чтобы он просто был счастлив, а не соответствовал моим или чьим-то еще выдуманным идеалам. И не сомневалась, что ЕГО личные ценности помогут ему на этом пути.
А слова: “возьмись за ум уже наконец! тебе надо лечиться! ты ничего не сделал в этой жизни! ты кому-то да и вообще всем уже должен”, увы, здесь не помощники…
Поэтому ничего и не меняется в лучшую сторону, когда мы постоянно высказываем друг другу претензии и недовольства. То, куда направлено наше внимание, то и наполняется энергией, и как следствие, закрепляется и увеличивается.
И жизненный опыт показал мне, что все же эффективнее вкладывать свою энергию в увеличение того, что нравится, а не наоборот. Создавая обстановку взаимной поддержки и роста, становиться ближе, вместе справляясь с любыми сложностями на пути к счастью и успеху.
Я хочу быть фонариком, помогающим подсвечивать мужу то хорошее, что я вижу, знаю и чувствую в нем, а не воспитателем, судьей и карателем.
Ваши OllDogg