Одна из моих любимейших героинь детства Мэри - Поппинс. Такая прекрасная, такая утончённая, такая всезнающая!.. У нее всё получается, любые проблемы решаются одной улыбкой, люди улыбаются, двери от- крываются, ветер дует в нужную сторону. Настоящая леди, одним словом. А как она сладко поёт о том, «ка- кое блаженство, знать, что я совершенство, знать, что я идеал!>>. Как же мне тогда хотелось походить на нее хоть в чем-то!.. И я очень старалась, честное слово.
В общем, детство давно прошло, а Мэри Поппинс во мне так и осталась. Живёт себе и напевает песенку про совершенство. Которое, конечно же, по-прежнему не до- стигнуто. А Мэри зорким глазом проверяет, как там обста- новка снаружи: приблизилась ли её подопечная хоть на шаг к своему идеалу или все такая же неправильная и не- запланированная? Увы, милая Мэри, я все такая же. Так мы и докатились до того, что называется болезнью двад- цать первого века - ну, здравствуй, перфекционизм!
На первый взгляд, перфекционизм - очень полез- ная штука. Ну а что, чем плохо стремление быть лучшим всегда и во всём, стараться стать прямым переводом корня слова perfectus, то есть - идеальным, совершен- ным, безупречным, превосходить конкурентов и так да- лее? Это все, конечно, прекрасно, пока не перерастает в крайнюю степень. И вот тогда начинаются совсем уж бесполезные симптомы: терзания, неуверенность, не- реализованность, депрессия, подавленное состояние и прочие радости».
С самого детства нам хочется быть, что называется, впе- реди планеты всей: получать лучшие оценки, слышать похвалу взрослых, побеждать в конкурсах, играть гам- му точнее всех, пробегать дистанции за максимально короткое время... А потом это «быстрее, выше, силь- нее>>> становится общим смыслом жизни. И желание результата перекрывает все наслаждение процессом. А наша жизнь становится бесконечным бегом к наме- ченной цели, которая непременно превосходит цели остальных. С надрывами, с перекошенными лицами, совершенно не выдыхая и не останавливаясь, мы все бежим и бежим, забывая о своем состоянии. И попада- ем в плен своих или - что гораздо чаще - чужих завы- шенных ожиданий.
Ошибка всех перфекционистов в том, что все дей ствия направлены на окружающих. Этакая театральная постановка о супергерое. Такие люди крайне озабочены тем, что же о них подумают окружающие. Отсюда и не- реальные цели, и завышенные планки, и постоянное не- довольство собой. Мне вот, например, в какой-то период казалось, что ни один из моих текстов не достоин публика- ции. И ни один выпуск журнала, который я в то время ре-
дактировала, не должен выходить, пока не будет просто идеален с моей точки зрения. Разумеется, ни один выпуск идеальным не был... Поначалу мне хватало оправданий, но перфекционизм цвел бурным цветом, и с поста редак- тора я ушла. Ну просто не смогла выдержать такого вопи- ющего несовершенства! Или вот еще пример из далекого детства. В школьные годы я как-то не слишком волнова- лась об учебе. Не сидела ночами, не зубрила предметы, все складывалось и получалось само собой, выручала хо- рошая память и развитые коммуникативные навыки. Но только до старших классов, пока моя внутренняя Мэри окончательно не разбушевалась и не стала требовать от- личных оценок любой ценой! Оценки и так были хороши- ми, что скрывать. Но ведь со мной за партой сидела на- стоящая отличница! А по меркам совершенства я до нее явно не дотягивала. Ну что ж, идеал так идеал... Зубрить было скучно, я засыпала на полуслове, готовить доклады с целью превзойти всех стало невыносимо сложно, ведь раньше я просто выбирала тему, которая мне интересна, а сейчас приходилось брать самую сложную и заковыри- стую, ответы стали похожи на выступления в цирке: але- оп, посмотрите, как я все хорошо знаю, ну же, аплодируй- те! В общем, отличницей я так и не стала. Зато вымоталась до такой степени, что мама в срочном порядке повезла
ребенка на дачу - отхаживать после таких мучений. Чуть позже моя подруга неожиданно решила победить в каком-то лыжном забеге. Лыжи она не просто любила, а обожала ровно столько, сколько я ее помню. И тут - со- ревнования. Что же ее в них так привлекло - до сих пор непонятно. Может, престижность, а, может, какая-нибудь наивная юношеская влюбленность... Суть в том, что под- руга начала заниматься лыжами ещё более активно, чем раньше. И не просто активно - тренировки стали ее основ- ным занятием. Нужно было установить какой-то неверо- ятный рекорд, она старалась, засекала время, злилась, бегала, бегала, уставала и снова бегала... И совершенно перестала получать удовольствие от процесса. Любимые когда-то лыжи стали ее мучителями. Она настолько привыкла к недовольству собой и к тому, что это ощущение проявляется исключительно в моменты её занятий, что начинала злиться, едва приступая к застегиванию крепле- ний. Удовольствия - ноль. Результатов, собственно, тоже... После того тяжелейшего месяца лыжи простояли в углу около двух лет. Не тянуло. А кого же потянет постоянная неудовлетворенность?
Именно тогда я впервые задумалась о своих внутрен- них монстрах, ведущих к перфекционизму, который в какой-то момент просто захватывает нас, порабощает и подчиняет себе какую-либо из сфер жизни.
Например, работу. Перфекционисты становятся одними из самых исполнительных и ответственных работников.
✅ Продолжение следует.