Как научится понимать и принимать других людей? Принять, что люди все разные и у всех из них разный жизненный опыт, образ жизни и всё остальное. Как осознать то, что твое мнение – не единственно правильное?
Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Написание сегодняшней статьи вызвано у меня противоречивыми чувствами.
Конечно, я отмечаю, что Дзен когда-то определил моему каналу исключительно одну тематику – деменцию и уход за родственниками с ментальными нарушениями.
И вот я вижу, как дают показы, как старым статьям этой тематики, так и новым. И, таким образом, статьи читают те, кто никогда не бывал на моем канале и вообще про такую тему, как «Деменция» знают не то, что понаслышке, а не знают совсем.
Я вижу, как растет количество подписчиков, аудитория канала и количество просмотров. Еще несколько дней, и число подписчиков станет более 20 тысяч. Некоторых подписчиков я знаю с тех самых пор, когда существовал еще первый канал. А кто-то приходит сейчас
И приходят иногда ко мне на канал прекрасные люди. Их одежды чисты, как снег. А на головах светятся нимбы. И сами они излучают сияние вокруг себя от своей чистоты и незапятнанности. И эти люди всегда знают, как жить ПРАВИЛЬНО.
Ведь сами они живут правильно и никогда не окажутся в той ситуации, в какой, например, оказался автор данной статьи. А если окажутся, они знают, как НАДО. И уж точно у них будет всё, как надо.
И я робею иногда от такой уверенности в собственной непогрешимости. Самая бесконечно сомневаюсь, прежде, чем написать какой-то ответ на комментарий.
Думаю, как бы мне не обидеть человека. Ведь я ничего о нем не знаю. Я не знаю, как он живёт, с кем он живет. Какой у него жизненный опыт, какие привычки и образ жизни. А вдруг он знает, как правильно, а я ошибаюсь.
Вот и опять прилетел мне на днях такой комментарий. И вывел меня из душевного равновесия.
Знаете, мое чувство вины, когда я читаю такие комментарии, начинает зашкаливать.. Я чувствую себя виноватой не только в том, как плохо жилось моей свекрови в нашем доме, но и, наверное, во всей скорби мира виновата тоже я.
Но я вот такая, какая есть. Неидеальная, грешная, где-то жесткая. Жизнь меня такой сделала. Как говорится, не мы такие, жизнь такая.
И вообще, не ошибается только тот, кто ничего не делает. А еще более жесткий вариант – не делай добра, не получишь зла.
Жизнь, к сожалению, штука очень поучительная. Она учит тебя на твоих ошибках. И ее не переиграешь, не проживешь набело.
За два с половиной года, что моей свекрови нет на этом свете, такие комментарии меня завиноватили «по самое не могу».
Сначала мне написали, что я недостаточно для нее сделала, когда она уходила из жизни. Надо было смотреть, чтобы она не страдала. Больше уделять внимания ее самочувствию, стулу и прочему.
Господи! Словно я сдаю экзамен на звание сестры милосердия, или медсестры в хосписе.
Кто-то тогда в комментариях правильно написал: «Умеют же люди завиноватить. Ведь умерла цветущая 93-летняя девчонка. Как родственники могли такое допустить?».
А я честно скажу, что последние три месяца мы ЖДАЛИ конца. Потому, что это был ад кромешный на земле. Наш личный такой адок.
Человек уже был ТАМ. Всё время видел своих умерших родственников, звал маму, обвинял меня, что я ее живой закопала в могилу, пытался выйти в шкаф. Никому не было покоя.
Конечно, кто не прошел через такое, тот будет причитать о несчастных старушках, над которыми издеваются родственники.
Вообще, высказывания в стиле «белого пальто» - не редкая вещь в интернете. Под любой статьёй найдется парочка комментаторов, которые обязательно захотят возвысить себя за счет автора.
И тема может быть абсолютно любой – будь то воспитание детей, или то, что ты ешь с семьёй на завтрак.
Допустим, напечешь с утра свежайших сдобных булочек, поспешишь поделиться на своей странице, и обязательной найдется тот, кто испортит тебе настроение, сообщив, что корова толстая и такой останешься, раз позволяешь себе такие булки и прочие конфеты. И добавит, что вот он(а)-то уж за фигурой следит, и имеет ее в свои «…цать» лет.
Всё, автору поста впору топиться, а комментатор горд, весел и победно поглядывает по сторонам.
На самом деле, феномен «белого пальто» известен давно. И не только благодаря покойной В.И.Новодворской.
Люди, которые склонны противопоставлять себя другим, делят мир на «черное и белое», «хорошее и плохое». Таким людям сложно понять, что мир гораздо шире данных понятий и всё в нем относительно.
Эти люди считают, что именно их опыт – единственно верный и правильный. Но, скорее всего, у таких людей проблемы с эмпатией, состраданием. К ним бесполезно обращаться за помощью и поддержкой, так как такие люди склонны обесценивать чувства других людей.
Кроме того, таким людям хочется быть хорошим за счет других. И им это очень важно высказать публично. Таким образом они самоутверждаются.
Я вот заметила, что я всё чаще сейчас возвращаюсь к событиям того времени. Прокручиваю их, словно киноплёнку, назад. С одной стороны, думаю, что, вроде, мне себя винить не в чем. С другой – может, и правда, надо было больше носиться с бабушкиными желаниями?
Но, вроде, и так ее не обижали. Питалась она у нас так, как дома не питалась бы никогда. У нее была отдельная комната, свой телевизор, радио. Ее лечили, если она заболевала. В 90 ей сделали протезирование зубов. Многие ли бабули в таком почтенном возрасте получали новые зубы?
Меня уже за эти годы в чем только не обвиняли.
Обвиняли за то, что недостаточно ее любила, точнее, вообще не любила. Обвиняли, что лишила ее общения, санитарное ведро не разрешала в комнате держать, пианино в другую комнату не переставила, не разрешала ей многое делать, что она хотела. Что не помогала вытаскивать ей из нее продукты ее жизнедеятельности (да-да, было и такое!), что просмотрела серьёзное заболевание кишечника, которое, как мне тут указали, стало причиной ее ухода из жизни, что её, умирающую, за руку не держала.
Если перечитать, много еще чего вспомнится, в чем меня обвиняли.
А я вот думаю, а оно мне надо было? Чтобы каждый теперь, кому не лень, мог в меня камень бросить? Ведь легче было бы оставить ее тогда, в 11-м году, умирающую, в луже собственных экскрементов. Просто промолчать в трубку, уйти на работу, никому ничего не сказав. Она уже тогда бы отправилась туда, откуда ее, на мою беду, я вытащила. И всем было бы хорошо. И я, такая вся, в белом пальто, шла бы сейчас гордо по жизни, поучая других, поправляя нимб, чтобы не свалился…
В конце концов не мой это крест. У свекрови дети есть. И нечего меня виноватить.
Прожила бы я тоже, как ЭТИ, в белых одеждах. Тоже бы знала, как НАДО. Была бы уверена в своей исключительности и непогрешимости. В своей ПРАВИЛЬНОСТИ.
А потом думаю, что не взяла бы я тогда бабушку к нам, не было бы этого опыта. Не было бы этих статей, которые помогли тысячам людей. Может, этим я искупила уже то, что я сделала для своей родственницы неправильного.
Ну, а вы, белые и пушистые, благодаря мне, не совершите свои ошибки.
Спасибо тем, кто эти годы думает со мной в унисон.
Анфиса.