Однажды такой момент наступит. Даже если ваш ребенок пока не доставляет никаких проблем. Психотерапевт Войцех Эйхельбергер советует, как в этом случае реагировать.
16-летняя девушка приходит домой подвыпившая. Родители в шоке, ведь они все время говорили, что алкоголь – это зло. Их немедленная реакция запретить дочери выходить из дома на месяц. Это разумная реакция на ее поведение?
Такая реакция не лучшая вещь в данной ситуации. Наказание, наложенное на дочь, унизительно. Хорошая идея — поговорить, а это сложнее. С 16-летней девочкой можно поговорить о чем угодно. Девочки этого возраста заслуживают уважения. А наказание может привести только к одному результату – она продолжит это делать, только тайно. Подросток подумает: «Я никогда больше не приду домой подвыпившим, подожду где-нибудь, пока протрезвею, буду обманывать, придумывать благовидные оправдания, чтобы остаться на ночь в гостях у друга вместо того, чтобы пойти домой и получить унизительное наказание».
Отправной точкой для такого разговора является воздержание от демонизации события или проблемы. Алкоголь действительно вреден, но он есть, это часть жизни нашей цивилизации. Алкоголь легко доступен, и взрослые подают очень плохой пример для подражания в отношении обращения с алкоголем. Признание алкоголя злом и угроза ужасными последствиями и санкциями попахивает лицемерием, что также делает этот метод неэффективным.
Приведенное в пример наказание заключается в том, что дочь должна понести ответственность за последствия своего поведения. По-моему, она это уже пережила — она физически почувствовала себя ужасно. Однако для многих родителей последствия — это наказание.
Желаемым последствием этого мероприятия было бы помочь дочери выработать правильное представление об алкоголе, его влиянии на здоровье, на отношения с людьми, на разум, на безопасность – и начать внедрять культуру умеренности и ответственности в своей жизни. Это то, что больше всего нужно молодому человеку, а не унизительное наказание.
Как должны вести себя родители? Сказать: «Полежи, выпей чаек, завтра поговорим»?
Это была бы вполне уместная реакция родителей, когда подросток возвращается с вечеринки подвыпившим. То, что нужно. А потом, когда он придет в себя, начните говорить об этом спокойно и разумно.
Прежде всего, помните, что нужно вести себя так, чтобы это послужило ребенку образцом и наставлением на всю оставшуюся жизнь. Вы даже можете попытаться оценить то, что ваша дочь вернулась домой, рассматривая ее возвращение как знак доверия к родителям. Как родители детей в период «бури и стресса», мы должны помнить, что молодому человеку этого возраста необходима наша родительская вера в его возможности и здравый смысл, а также уважение, которое мы испытываем к людям в целом. Так и на практике — это должны быть серьезные разговоры, более доверительные, чем когда-либо прежде, обмен знаниями и хорошими примерами из взрослой жизни.
Если ребенок нарушает правила, как реагировать?
Это не должно быть драмой, конечно же. Я бы назвал правила семейными обычаями или каталогом хороших практик, а не чем-то вроде семейного уголовного кодекса, полного санкций и угроз. Такой каталог должен быть составлен при участии детей-подростков, а также распространяться и на взрослых. Задержание и наказание могут унизить молодого человека и лишь спровоцировать его на более эффективное скрытие своих проступков.
Неприятность – это возможность для подростка не только себя лучше узнать, как он справится, но и как его поддерживают родители и какова настоящая связь между ними. Верно?
Да, это очень важный аспект кризисной ситуации в отношениях с подростками. Речь идет не только о демонстрации связи, но также о демонстрации правильного понимания и оценки ситуации, а также образовательной проницательности. Если мы не позаботимся об этом и ограничимся только наказанием и обещанием: «Когда тебе исполнится 18, ты можешь пить», то ребенок не будет знать, как пить, зачем пить, где пить, что пить, с кем пить и когда остановиться. Так что она, вероятно, напьется на выпускном, и это будет печальное приобщение к алкоголю и результат наших неудачных воспитательных усилий.
Давайте теперь про школу. Что делать, если ребенок-подросток не переходит в следующий класс?
Необходимо разобраться и рассмотреть возможные причины такой ситуации. Потому что есть десятки причин, почему это могло произойти. Прежде всего: дети-подростки начинают быстро взрослеть, и для них становятся более важными другие вещи, кроме обучения. И это не какая-то прихоть. В этом возрасте природа сама распоряжается тем, что для ребенка важными становятся отношения со сверстниками, влюбленность. И это очень важные элементы их жизненного образования, которые родители должны поддерживать и контролировать, а не считать ерундой и пустой тратой времени – мол, важнее пятерки в школе. С точки зрения жизни этого молодого человека они, конечно, не более важны. Ведь он должен уметь справиться с влюбленностью и конкурировать за девочку или мальчика. Это огромные проблемы для подростков, требующие поддержки и разговора, а не игнорирования или обесценивания.
Так как реагировать-то? Родители в ярости.
В таких обстоятельствах стоит также задуматься о том, насколько мы, родители, внесли в это свой вклад. Тот факт, что ребенок проваливает год обучения, означает, что этот процесс, вероятно, продолжается уже как минимум год, и что проблема возникла не внезапно, с понедельника по вторник. Вероятно, мы вовремя не обратили внимания на его трудности и неприятности. А детям, особенно подросткам, сейчас приходится очень тяжело.
Мир стал сложным, все менее предсказуемым и все более опасным. Объем информации, которую необходимо обработать мозгу наших детей, сейчас в несколько десятков раз больше, чем когда мы, родители, были подростками. Обычаи, мораль, политическая и экономическая системы трясутся, климат радикально меняется, вызывая исчезновение лесов, ледников и сотен видов животных. В этой ситуации требовать от ребенка во что бы то ни стало только пятерки в школе – это, безусловно, непомерное и абсурдное бремя. Если у ребенка серьезные проблемы с обучением, нужно быстро поискать их скрытый источник и спросить, почему ему не хватает сил и времени справиться. Вопрос: «Что для тебя сейчас важнее математики?» не должен быть ироничным, задайте его серьезно и внимательно выслушайте. И примите участие в решении проблемы, ему одному, возможно, с этим не справиться.
Родителям сложно будет смириться с тем, что проблемы их ребенка – это еще и их вина. Они с большей вероятностью начнут искать виновных, например, в плохой компании, что зачастую действительно так. Но имеет ли смысл запрещать контакты со сверстниками?
Родителям лучше спросить себя, почему их ребенок тусуется с этой «плохой компанией». Потому что это, пожалуй, единственное место, где ребенок получает принятие, внимание и интерес, которые мы не можем обеспечить ребенку – даже из-за нехватки времени. Тогда изолировать ребенка от группы сверстников – не лучший способ, поскольку это опять-таки означает борьбу с проблемами на уровне симптомов. Поступая так, мы лишь отодвигаем их в будущее, когда они станут больше и их будет сложнее исправить.
Наказательные практики похожи на практики в отношениях между работником и работодателем, а они не соответствуют отношениям между родителями и детьми. Наш ребенок не сотрудник. Мы не будем нанимать на его место кого-либо другого или кого-то, кто лучше него слушается. Дом и школа — это не корпорация и не компания, а пространство, в котором происходит многомерный, тонкий процесс формирования нового человека, его тела, сердца и разума, чувства ценности и смысла, уверенности в себе и межличностных связей. Об этом многие из нас помнят ли?
Отсутствие доверия к ребенку – один из важнейших элементов ошибочной стратегии воспитания. Основой построения хороших отношений с ребенком и эффективного вмешательства в кризисные ситуации является прочное чувство безопасности. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности в отношениях со своими родителями. Чтобы это произошло, ребенок должен чувствовать, что у него есть союзники в лице родителей, а не то, что они еще один опасный функционер репрессивной системы.
В противном случае ребенок будет вести себя так же, как ведет себя общество в макромасштабе, когда слежка становится широко распространенной, когда уголовный кодекс становится слишком репрессивным, а налоги слишком высокими. Ребенок уйдет в подполье, в так называемую серую зону, и мы потеряем не только связь с ним, но и даже контакт. Давайте дадим нашим детям разрешение совершать ошибки, оплошности и проходить через кризисы – дадим им почувствовать, что они получат от нас поддержку, внимание и заботу в самых сложных жизненных ситуациях.
Наша родительская задача – вырастить автономного человека, относительно счастливого, здорового и мудрого – а не конформиста, которому суждено лишь эффективно зарабатывать деньги. Поэтому критерии жизненного успеха нельзя сводить к школьным результатам. Вспомним, что самые выдающиеся люди в истории нашей цивилизации обычно имели проблемы с адаптацией к школьной системе того времени – они были непокорными бунтовщиками, что хорошо говорило об их характере, силе воли, стойкости и независимости.
Получается, что самый большой успех родителей подростков не в том, что у них нет проблем с детьми (что в принципе нереально), а в том, что ребенок приходит к ним со своими проблемами?
Безусловно. Даже больше: если с ребенком не возникает проблем, вероятно, под ковром происходит многое, о чем родители не подозревают.
Резюмируя, можно сказать, что когда речь идет о реальных угрозах здоровью и жизни, необходимо установить жесткие ограничения. Если ребенок не имеет водительских прав и уезжает на нашей машине, нам ничего не остается, как немедленно вызвать полицию. Если мы видим, что ребенок зависим от чего-либо, мы обращаемся за помощью к специалисту. Но давайте помнить, что подобные реакции – это только первый шаг. Следующим шагом мы должны добраться до причин такого поведения и увидеть наши неосознанные родительские ошибки и халатность.
◼