Почему бы не развеселить моего читателя, а? Взять, да и написать что-то курьёзное, лёгкое, может даже смешное! Но, оказалось, юморные моменты в жизни бывают сопряжены с трагедией. Так и в моём рассказе. Без драматизма не обошлось.
Я не люблю мышей. Нет, не так. Я терпеть не могу мышей. Хотя когда смотрю мультфильм про кота Леопольда, то вполне симпатизирую мышиным проказам. В жизни же на этих милых тварей реагирую всегда одинаково — душераздирающим визгом. Не знаю почему так происходит.
Эпизод первый
Как-то на работе мы услышали характерное копошение в мусорном ведре. В кабинете у нас сидели одни женщины. Все притихли, но когда в полной тишине шорох повторился, и сомнений, кто там шуршит уже не оставалось, мы дружно заорали и полезли на столы. Вскоре первая волна ужаса прошла и девушка, находящаяся ближе всех к урне, ловко метнула туда огромный дырокол, сохранившийся с дореволюционных времён. Захоронение мыша состоялось в унитазе.
Эпизод второй
Мы жили на даче. По осени грызуны лезли в дом, как французы в Москву в своё время. Почему-то мыши появлялись на кухне всегда в тот момент, когда я мыла посуду. Вот я вся такая одухотворённая поворачиваюсь с чисто вымытой тарелкой в руках и встречаюсь с любопытным взглядом зверушки. От моего визга она мечется по кухне, не находя места куда спрятаться. Я истошно призываю на помощь мужа. К его приходу мышь находит-таки убежище и затыкает там уши. Просканировав кухню и не обнаружив причину кипежа, муж уходит по своим делам. Через некоторое время мышь возвращается, чтобы снова испытать на себе воздействие децибелов. Всё повторяется.
Эпизод третий, драматический
Вот моя мама вовсе не боялась мышей. Она их не любила, понятное дело, ведь если уж какая заведётся в доме, то обязательно что-то испортит. Что-то сожрёт. Или нагадит.
В девяностые годы все запасались продуктами впрок. Сахар и муку покупали мешками. Мама хранила муку в железной бочке, у которой была немного погнута крышка. А мышке ведь достаточно малюсенькой щелочки. Она же в шнурок вытянется, но везде пролезет. Вот и в бочку сунулась. И застряла в муке. По металлическим стенкам-то попробуй выберись!
Тут мама за мукой пришла и обнаружила в бочке мелкого пакостника. Схватила его голой рукой. А что дальше делать? Мышь верещит, как говорится, нечеловеческим голосом. Мама призывает на помощь … моего мужа. Толя быстро находит решение:
— Давайте, я принесу кошку, и на счет: «раз, два, три» мы их отпустим. Васька схватит мышь и пообедает заодно.
Да, Васька — это наша кошка. Знатная была крысоловка, между прочим. От соседей всегда крыс приносила. Ну, приятно же похвастаться своими трофеями.
Сказано — сделано.
Встали друг напротив друга. Толя взял в руки ничего не понимающую Ваську, мама — мышь в предынфарктном состоянии.
— Раз два, три! — ведёт отсчёт муж. Они одновременно отпускают своих пленников. Пленники горохом рассыпались по веранде: мышь рванула в одну сторону, крысолов — в другую. Толя завис от неожиданности, но мама-то была начеку. Коршуном она бросилась за мышью! Маме, на минуточку, в ту пору было под семьдесят! Да, сейчас уже не делают таких людей!
Тут и случилась трагедия. Мышка в неравной борьбе за свою никчёмную жизнь укусила маму за палец. Пролилась первая кровь. Мама во время своего экстремального прыжка на грызуна сделала неловкое движение. В результате мышь получила травмы, несовместимые с жизнью. Эх, не удалось списать грех смертоубийства на Ваську.
Если показался забавным мой рассказ, ставьте лайк, не стесняйтесь!